Архив форума домика "Клуб стеба"

Вы... ик... не знаете... как прайти.. ик... в библиатеку?

знаю только как - в винотеку... щаз и направляюсь!

Опять на работу. *злицца*

завтра отоспишься

Спасибо, милая! Так завтра всем и объявлю: lesia велела мне отсыпаться!

девочки)))) Пятница... О сиськах потрындим?)))))

а мойша все о бане

завтра выходной:))урааааа

я дожила до пятницы!!!!

Юль, а у тя сисьГо есть?))))

их целых 2! а у тебя есть?

и у меня две... Тока маленькие совсем...)))

нулевой-раздавленный?

Доброе утро тебе тоже.....

купи волшебные очки... :)

Поговаривают, что всвязи с переездом некоего господина М. Пальцевеерова в стольный град Бобруйск, милая каждому Олбанцу фраза -"В Бобруйск жЫвотное!", переиначена и на новый лад звучит как:

-"В Подольск жЫвотное!":)))))

мне, как главному жЫвотному подольска непонятно... куда, собственно, идти?

Не важно куда, главное с кем! ;))

в бобруйск!:D

что есть в этой жизни место завистникам...(((

миш... а где бобруйск находится?

в Белоруссии где-то... От Подольска по карте вниз и налево))))

Бобруйск находится в Подольске.

бобруйска в подольске нет. я искала.

миш, это ехать через кемп?)))))

в Белоруссии где-то... От Подольска по карте вниз и налево)))) (с)
этаж аткуда так падробна знаити дарогу?)))))

мы вдвоем наконец-то... Здравствуй, родная...)))

Наконец то ты вдвоем с нами и больше никого. Сейчас сама знаешь, что будет....

тут народу больше чем кислороду:))

Гикуль привет:)))

набежали, завистники...(((

Ну што ты меня все время из гнезда выпихиваешь? Это не по братски.

извини, брат, но Ириша ТОЛЬКО МОЯ!!!))))

в подольск жывотное(с):)

с удовольствием бы...)))

че это ТВОЯ??? я сама по-себе!!!! нечейная так сказать:)))
меня приручать - только портить:))

М О Я!!!))))) НИКОМУ ТЕБЯ НЕ ОТДАМ!!!!)))

Да зачем она тебе нужна хоть? Мне Ириша намного больше подходит. У нас музыкальные вкусы схожи.

люблю я ее...)))

Да люби, люби. А мы тебя будем в гости приглашать. И в командировках я часто.

ну хоть так, а?

на медосмотре... Вернулся поздно...)))

К Ленке - психологу небось ходил, паразит. Один как всегда

завидуешь?))))

Так нечестно! Вы везде живете, а я нихде!(с)

под лежащий камень вода не течет...))))

где наш Кимка пропадает время от времени...

небольшая оперетка )) (читать под муз. мотив "Все хорошо, прекрасная маркиза")
этоне мое - но классно ))
=====

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
- Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно отъ*бли,
Приплыл тут крейсер как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

вот первая правда малявка, но уже мужчину для большего ищет((

вот вторая фефочка))

вот это "для большего". может быть подразумевается "с большИм"?

у мужчин женщину для большего это получается с большой так чтоля?

на них нет....)))

Ладно, я - грымза старая, тут сижу, а молодежь куда? Где мои 15 лет?*глубоко задумалась*

файлик новый загрузила очень красивая мелодия(без слов они честно сказать там и не нужны)

у мну колонки крякнули...((((

ваще амёбы аморфные:(((
не буду с вами дружить

*ушла хлопнув дверью*

Я не амеба!! я доисторический анахронизм!!!!

выползла из утреннего цейтнота

Ну кто выиграл эндшпиль?

ты во мне сумневаешься? *строго*

Так ты не сообщила результат партии??

Был бы обезьяной... навалил бы Иришке под скамейку...

опять гадости хотят натворить...

не гадости... а пакости... мееееленькие и безобидненькиеееее.... мааааленькую кучку.. а?

мля швабру достану!!!! будет тебе БОООООЛШАААЯ неприятность:))

Только шваброй не уберешь.. бери совочек. Только не наклоняйся.. мало ли кто поблизости...

вот стоит отвернутся, а ты уже безобразишь АЙЯЙЯЙ
марш в угол!!!!!

любимая, плюнь ты на этот антиквариат облезлый... В нем уж ничего не держицца....)))
Здрасте всем!)))

*смачно плюю в Мойшу*

со шваброй не убирать пришла:))
кое-кому по горбику заехать штоль?:)))

еще плюетца - щас отвечу:)))

Мойшик здравствуй дорогой:)

Иди чмокну будильнег ты наш ненахлядный)))

давай плеваку в поликлинику сдадим на опыты? А к выручке добавим немного и купим банку пива?))))

Зайч нарисовался:))) цалувай давай:))

Мойшик плюваку на опыты??? *сижу задумалась*

чего там думать?!))) Хреначь его счетами по башке!))))

его надо в паре с моим генеральным директором на опыты - тогда на 2 банки пива хватит:))
тоже зараза редкостная

Ненадо меня счетами а то вдруг у меня способности к бухгалтерии появятся?) *чмокаю Иришу в щеку*)))

И Генерального счетами!!!))) У тебя есть счеты?))))

Дорогой.... но оплеванный!

старый пердун, ты попади сначала... Доплюнуть-то и то уж сил не осталось...(((

а вы мимо ведра не промахиваетесь когда урину собираете?

тьфу на вас....

не)))) Я ж через вороночку...))))

ручонки не трясутся? болезь Альцгеймера не прогрессирует?

Сначала я тебя поймаю.. потом оплюю!!!

если бы ручки тряслись, я бы собирал в ведро не урину, а сперму)))))

делся наш Аналитик?((((

Наверно пропажа связана с первыми 4 буквами в слове АНАЛитик...

все амёбы и аналиток тожа

*сижу задумалась*

тебя сегодня кто-то обидел?((((

мну работать заставляют уже третий день - силов нет уже никаких - начала ногами отпихиваться - так вот все лезут с работой:(((

ЗАБЕЙ НА НИХ!!!))))

Попинай Мойшу ногами!!!

Мойша не прав!
ЗАБЕЙ НА НИХ фигня!!!

енто как?? фигня???:)

робат фигавый))) ix nax))))

это разновидность гвождей?:)

ненуачо, клева на слух таг... пошли их всех нагвоздь.... мне ра, аха!!!))))

прему преглашение от оченно стройнай, нибыкнавенна красевой дамы, каторая ставид неабриминительные зэксуальныи атнашения превыше всиво, ф путишествие на астрава, чем дальши - тем лучче, чем дарожэ - тем исчо лучче. За сибя платить нимагу, паэтаму магу тока обищать не таскацца за другими йупкаме па пляжу чаще 3 раз в день. никурю, многа пью, када много пью - храплю... но ни сплю..))))) вазьмити на барбадос ну иле хотьхалопохосскии чоли....

был бы я девушкой, обязательно бы позвонил...)))

нифлуди, деукам места для тилипона ниаставеш!!!)))))

За Эскайпика вчера в Подольске две дамы подрались... Одна говорит:"Возьми его себе", а вторая:"А нафига он мне нужен!")))))

ээээ млин, не для них красен моладетс рос!!!... их т нихт.. или о -йа-йа...)))

дайти мну валшебныя цыфры йа пазванюу

8-(888) 888-88-88 прямой гарацкой
8-(988) 888-88-88 кревой мабельнай, дених на щиту нету, принимаю тока за счет званящива банента, если ты красева, страйна и багата, и не играла на мойшинай флейти... тода - ВЭЛКАМ, ЙОУУУ!!!!

прему преглашение от оченно стройнага, нибыкнавенна красевага мщщинке, каторый ставид неабриминительные зэксуальныи атнашения превыше всиво, ф путишествие на астрава, чем дальши - тем лучче, чем дарожэ - тем исчо лучче. За сибя платить нимагу, паэтаму магу тока обищать не таскацца за другими плафкаме па пляжу чаще 3 раз в день. никурю, многа пью, када много пью - храплю... но ни сплю..))))) вазьмити на барбадос ну иле хотьхалопохосскии чоли....

ПРИГЛАШАЮ!!!))))

куда?? на Бабруйская море штоль:????

ээээ... альо!!! я первый тудымсь напросилса, ав фегли туды ехать шо ты там будиш-те вот....)))))

Бобруйские острова - лучшее место для отдыха... (реклама)

красафчегов акромя Мойши

не молчите!!! вы мну пугаете

что опять без обеда?

трудно говорить, напился пива, наелся... особенно карпаччо удался)

ну как всегда:((( папО сытый - дочь голодная тута, сил нет даже от работы сбежать:(((

а хде Ниваляшшка с кастрюлей??? нихто не видал?

скорее *противное мордо*(((((

чет кушать очень хочетЦо:((((

друг мой, да хоть "отвратительное мордо*, но мне сча хорошо...))))

а остальным каково?((((

Иришка, щас!
Итак. Рыбный супчег.

Время приготовления: 30 мин

900г. рыбного филе
Пол-упаковки крабовых палочек
2 стакана куриного бульона
3 стакана молока
1 луковица
250 г. моркови
1 плавленый сырок
2 ст. л. муки
слив. масло, соль, специи.

В кастрюле тушим на слив. масле лук+морковь +мука. Вливаем туда 2 стакана куриного бульона, даем закипеть и заливаем 3 стакана молока. Затем кладем порезанное филе и крабовый палки :D Ну и в конце добавляем плавленный сырок! ;)
Вкуснотища - необыкновенная!!!! Приятного аппетита :)

не влезет уже(((

Нивваляшечка моя пришла с кастрюлькой:))))

чмок чмок:)

Куда морковка делась? А крабовые палки? Ненуятакнеготовлю... *швыряет фартук*

*хрум хрум*))))

Ушастого на кухню запустил?!

Может зайца фаршированного морковкой приготовить?...

ты быстро бегаешь?)))

А чо двери закрывать не приучены? Я захожу а Неваляшка дрыхнет а на столе морковка! ну я и подумал что поркуа бы не па?)))

понимаю, морковка у тебе уже внутри?)Доча, возьни меньше)))

Я от Волка ушел я от лисы ушел а от тебя Неваляшшка и подавно уйду)))

ФАРШИРОВАННЫЙ ЗАЯЦ ИЛИ КРОЛИК
Ингредиенты:
1 заяц или кролик,
250 г свиной корейки (или ветчины),
1 головка репчатого лука,
печенка зайца или кролика,
100 г белого хлеба или 12 стакана молотых сухарей,
соль,
перец,
горчица,
3 столовые ложки зелени,
3 столовые ложки жира,
0, 5 л бульона или воды,
12 стакана вина или кислого сока,
2-3 столовые ложки сметаны.
Приготовление
Мясо мариновать 2-3 дня. Свинину вместе с луком, печенкой и размолотым белым хлебом пропустить через мясорубку. Можно добавить и кроличье мясо с ножек. Получившийся фарш тушить, добавив приправы, рубленую зелень и немного жидкости. Тушку очистить, натереть изнутри солью, перцем и горчицей. Наполнить фаршем брюшную полость и зашить. Мясо подрумянить со всех сторон на сковороде, после чего его можно тушить или жарить. В обоих случаях следует поддерживать умеренную температуру, чтобы мясо было готово лишь через 2-3 часа.
Во время тушения мясо должно быть наполовину погружено в жидкость, во время жарки его следует поливать через каждые 10 минут. Для этого из головы и ног зайца или кролика сварить бульон, добавить к нему кислый сок, сметану и приправы.
Мясо можно подавать на стол в горячем и холодном виде.
На гарнир подходят соус, приготовленный из жидкости, в которой тушилось мясо, крокеты из картофеля, тушеные овощи, салат.

зайчатинка*облизывается*

кроличье мясо с ножек))))

ВАРВАРЫ!!! Все ушел в отшельники!

Всем для поднятия аппетита и тонуса по аперетивчику. Подходи кому надо тонус поднять!

я завсегда с удовольствием))))

мне поднимает оба крыла

Ну... Приятного!

а разве флейта всё ещё в рабочем состоянии? по последним сведеньям она в вас отваливалась уже

заезжайте))) Попробую убедить Вас в обратном...)))

Флейта - это миф, как подвиги Геракла..
"Эротоман из Подольских лесов".. и какие подвиги??
Ириша с пломбиром ждала на Войковской?... бздынььь.. Ниваляшка в белом бикини на Тульской...? блямссс.. Вита с огурцом в Лопасне???... упсссс..
Видно флейта совсем не готова к высвистыванию...
Дорогие граждане и гражданки! Кто видел флейту в действии. Сообщите анонимно общественности!!!

ну вот Войковская и тульская понятно

стесняюсь спросить а что такое Лопасня???:))))

гаварел, сночало - боробан!!!

даже в самых смелых своих фантазиях не могут рассчитывать на Мойшину флейту...)))

а я как то и не намеревался склонять Вас к близкому знакомству..

Лопасня - так г. Чехов и Чеховский районы назывались в стародавние времена..

то как то нет информаторов... удивительно...

вот Мойшик видать что точно флейта миф

как Лернейская гидра.. или Медуза Горгона...

прикольный - вынос мозга... надо штоп переделали. - высос мозга, а? звучиджэж?))))

Быгыгы из какой головы?))

не из головы, а из мундштука!

сразу видн6а как маладеш ниопытна, из обычной галавы черис ниабычную, во каг!!!
Кимберлит не из, а через, во!!!)))))

Нунифигассе))) Оказываеццо есть ищщо и мундштук?)))

Чо курити через мунштуг?

Обычно не через мундштук а бульбик)))

тьфу на вас...
подпесь Высос мозга

чем плюваешь-та, ась? чо высасала штоле?)))))

мозх у вас некачественный

подпесь Высос мозха

тьфу на вас еще рас...

Общеизвестно, что урина используется Вами для создания чудодейственного препарата внутреннего применения.
Но вопрос? а с какой целью Вы собираетесь развернуть сбор спермы?

Мойшик ох стесняется))

При помощи собранной спермы буду вот таких разводить:

Мойша Франкенштейн.....:-))))
Собирается Подольские леса дичью заселить..

Чтобы посторонних в лесах не было...)))

Кто для тебя посторонний?

на седьмые сутки прилетели в город утки...))) Ким, у тебя на обед был пузыречек тормозной жидкости?)))))

Тормозуху не употребляю.. но Вас при встрече от души угощу... волью во все отверстия подвзрезь!

Если получицца...))))

В твои отверстия можно из ведра без воронки заливать.. Спасибо виртуозам...

к теме о наболевшем?))))

Что у тебя наболело???

это не у меня, это у тебя...)))

стрелочник.....)))))

У меня болит душа за судьбы Отечества.. а у Вас?

у Вас душа в ТОМ месте?!(((((

А что Вы имеете в виду? Что такое Вам повсюду мерещится...???
Я судьбах отечества.. а Вы о чем???

вот мальчонка)))))

вот фефочка)))))

Молоденький какой!!!!! И туда же!!! Ну-ну.... Расчитывай.... :)))

Эх, молодежь! Смена идет....

Ага! Косяками! :)))

с косяками:D

Разница в том, что лично меня виртуальность поглотила уже будучи в старческом возрасте. А ежли б вот так с 18 годов я... то не знаю...

Вы хотите поговорить об этом?

мне больше понравилась)))))

ушла с работы по причине температуры, придя домой я завалилась спать, в общей сложности я проспала 17часов. Но теперь я почти здоровый человек только сопли остались

Ты это... правильно... береги себя. А то ты у нас Галка-Жаворонок. Восход солнца объявляешь!

Насморк - это накопленные обиды! Прости всех гадов искренне и от насморка излечишься! :))))

давай выздоравливай!!! ну его нафик болеть:)

Ну вот скажи мне, где ты умудрилась простыть??? (Можешь не отвечать).
ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!!

на улице за тридцать, а у нее насморк... а ты его водкой с перцем не пробовала?)

это фигня... Само пройдет))))
Здрасте всем!))))

я в субботу занялась мариновкой огурцов, вообщем угарела, а потом под леденой душ, вот и итог

Мдя.... Летом заболеть пару пустякоф... я тоже недавно только очухалась, на работе под кондишином сидела, в итоге температура со всеми вытекающими из носа последствиями))) Давай там приходи в себя)))!

а где же тема "ириша"?

мойша, вы непостоянны:)

ему не до меня:) он по Вите скучает:)

у Мойшика жажда к поцелуям пропала? может он заболел?

вы расстроены?:(

галка диагноз?:)

перутомление на почве добывания препарата для уринотерапии, то есть после приёма мочегонных препаратов

в депрессии от безответной любви...((((

ответной любви к кому?????

К Ирише...((((

ну тогда депрессуйте на здоровье))

это ж не на пользу...(((

Депрессия доведет Мойшу до банкротства... Побольше поплачешь - поменьше пописаешь...

всегда на пользу даж безответная!!!!!

Злорадные...((((

гдеж злорадные, наоборот токма добра желаем

Хочешь антидепрессанту подкожно!!!?

всем привет из Карелии возвернусь маякну:))) вот:))

куда тебя занесло))

какая девочка хорошая! Откуда она у нас взялась? Зай, ты чо до сих пор ее в кино не пригласил, растяпа? Эх, молодежь, молодежь... *ворчит*

Эххх Мойша мне сначала надо на делах узелки завязать)))

молодо-зелено...((((

и не говори.... щас парни такие нерешительные пошли)))

Тут нужны решительные без тормозов!!!

дай поцелую, пока Кима нет...))))

предъявите мне этого Поцелуя!!!!! Я сначала на него погляжу ну и сравню с Кимом, чтоб не прогадать

то давно обезьянки наказанные не визжали...:-)))

Приперся...(((

сильно не кричи, дай поспать

знаете что?? спать вот на выходных нужно было:)))

я вота выспалась :)) теперь ору:)))

А разве сегодня не суббота?.....

А я сегодня три часа всего спал...(((

просто приболела маленько, сопли кашель

Миш, ну какой ты после этого пожарный? Нарушаешь....

самому противно...((((

не умеете вы спать:)))

а как надо правильно?))))

а вот отправить всех подальше в отпуск, с глаз долой - налопаться на ночь всякой вкуснятины и спать часов 12 не меньше - просыпаешься - полный кайф:)))

так у меня получаецца по субботам и воскресеньям... А в воскресенье к вечеру распирает на всякие дела, затягивающиеся допоздна...(((( Мож, мне к доктору надо?((((

Мож просто стока не жрать? Чтоб не распирало допоздна...

а на голодный желудок-то не спицца...))))

Принимайте урину. Она говорят сытная.

я не могу заниматься самолечением...)))

выздоравливай давай:))))

че за эпидемия в домике???

Галка, пропотеть бы тебе надо...))))

щас трусы и в речку по горлышко...)))))
Здрасте всем!)))))

За отсутствием реки просто сними трусы. Очень освежает

просто не могу... От девчонок не отобьешься...)))

ашипке тут нет? слово "В РЕЧКУ" точно не лишнее?)))))

нету тут ошибки, нету)))))

я вас не узнаю)))

по самые помидоры)) ничё так?))

в речку с РУСАЛКОЙ)))))

тода точно, вы исфрасченитс, там жэж от поясу и ниже ничо нету, токо горлышко и остается.....

Русалки трусов не носят.

а мне надо, чтобы у Русалки губки нежные были и под водой она не захлебывалась)))))

дааааа... тода точна, труселя снимайти вапще, а то вдрух падохнут рыпки и русаге все в водоеми)))))

Мойшик да вы не Д*артаньян, а исфрасченитс:)))

это почему это?)))))

Эскейпик диагноз поставил:)))

не слушай его! Мойша - Д*Артаньян!)))))

Да обнажите уже шпагу, наконец! Доколе терпеть?

да знаим мы это, - ты ондон, и ты ондон, а я вегонт де Бражелон, ага!!!)))))

покашто тока наконетс))))) обнажиле )))))

как же я на Вас восхищаюсь!!!
в речку!
в трусах!!!!
по такой-то жаре!!!!!

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, доходность и ликвидность.
1. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
2. Мужчины с большими доходами не надежны.
3. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидные. От них очень трудно потом избавиться.
4. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Поэтому проблема не в том, чтобы их продать на рынке - это легко сделать, так как они всегда в дефиците. Проблема в другом - их очень сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле(с)

вообще - правильно:)))

Што тут думать? Зажариваешь и ешь!

Заанонимицца забыла...

у вас портфель?

Удержать не сложно. Надо только иметь большие... ээээ... "ресурсы", для создания привлекательного "инвестиционном портфеля". ... только такими "ресурсами" обладают очень не многие...

а что у вас в портфеле?

".... а в ответ - тишина" (далее по тексту) :)))

А вот мы, томаты, в любой портфель помещаемся. Теоретически. На практике нас больше в корзину кладут. Потребительскую...

на работе, скушнааааа.
Ща как запою.....

подпою))) Я таю!!!)))

встаёт охранааааа

Завтра грабим короля! Трулляля труляля эх ма!)))

"... У него деньжаток много..." (с)

я денежки люблю)))))

Эх, Галка... А мы с Z. A. I. K. E. R грабим чисто из любви к профессии...

меркантильная до нельзя))

Да грабим чисто из любви к искусству))) Выйдешь так с кистенем на дорогу вдохнешь свежий лесной воздух... Красота!)))

вот вы грабте, а выручку мне отдавайте))и каждый при своём будет, вы при любви к искуству, я при денюжках

Не, если будем отдавать деньги НАРОД нас не поймет...
"Толпе, ни когда не понять настоящего художника". (с)

тут народ, если есть я? я то хорошо вас пойму раз деньги мне отдавать будете

С этим к Робин Гуду иди))) У нас просто никакого удовлетворения не будет))) Да и в харчевню с чем идти если мы тебе все отдавать будем?)))

ну это же вы утверждаете что только из любви к искуству!!!!!

Художник конечно должен быть голодным, но не до ТАКОЙ же степени... Нам же еще кистенем махать...

Тарелку супа то я вам налью

Практически фсе гады

Робины, они фсе ГУДЫ!)

Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился е@летом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел не@уйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерас@уяренного пролома.

Не ожидавший таково б@яццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную @уйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом "ЖОПА" на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное "ПАШОЛНААА@УЙ!!!", вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йо@нулся на окончательно притихшево Васю.

Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиcь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути вот какого @уя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно пе@дуют бомжевать под мост, а в жизни так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал так их там ещо штук десять целых осталось...

Забрав пухлую от записей трудовую у кадровиков, Вася вышел на улицу и полной грудью хапнул ветра свободы, не@уйово разбавленного запахами предстоящего безденежья и расположенной рядом свинофермы. Прокашлявшись и смахнув выступившие слезы, Вася посчитал оставшиеся в карманах медяки и после короткой внутренней борьбы двинул мимо рюмочной (!) к ближайшему печатному киоску, где взял свежую газету с объявлениями и побрёл домой. Потратив пару дней на закрашивание не ответивших взаимностью вакансий, Вася остановил свой благородный выбор на впечатлившей его пунктегом "опыт работы на@уй не нужен" должности "помощник оператора говномесильного троса", или если по простому подавальщика ключей на шестнадцать ныряющим сантехнегам. Тем более что контора славных работников ватника и вантуза оказалась практически под боком, а значит, можно будет сэкономить на трамваях.

Напи@дев по обыкновению с полкороба про свой невъе@енный опыт разборок со всевозможными стояками (хотя единственный стояк, который он видел в жизни это свой сопцтвенный утренний), Вася получил персональный набор разводных ключей и новенькие резиновые сапоги, а старейший работник предприятия Кузьмич, в свою очередь, получил себе персонального Васю. И потекли рабочие будни, наполненные ароматами Кузьмичова перегара, перебивающего порой даже такие сопутствующие новой профессии запахи, которые поодиночке были способны растворить любого импортного, непроспиртованного сантехнега за какие-нибудь пару часов.

Таг бы и превратилсо Вася со временем в грозного повелителя прокладок и укротителя взбунтовавшихся говноотводных труб, если бы однажды Кузьмичу во время очередной миссии по спасению человечества от сошедшей с ума сантехники не йо@нула в голову предательская мысль о внеплановом опохмеле. Оставшийся без указующего перста уснувшего где-то за унитазом Кузьмича Вася попыталсо было донести до хозяина квартиры простую мысль, што пока Кузьмич не проснеццо закрытия фонтанов в санузле не ожидаеццо, но тут хозяин достал из кармана новенькую пятисотрублевую купюру и смертный приговор квартире таки оказался подписан.

Размотав шланги со сварочного аппарата и перекрыв холодную воду (отчего по подъезду прокатилась волна визгов принимающих утренний душ жильцов), Вася достал из пакета здоровенную горсть карбида и уже приготовился перекрестиццо и е@ануть её в аппарат, но тут наконец-то вступила в действие его распи@дяйка-карма, которая уже зае@алась без приключений и решила взять реванш за все недели простоя одним рывком. @уйевознает, чо там приснилось в этот момент Кузьмичу, но отпор эта пое@ень из сна получила решительный: кованый сапог седого сантехнега с ювелирной точностью протаранил Васину яйцекладку и уполз обратно за унитаз, а Вася с покрасневшим вдрук е@летом в полупоклоне завалился вперед и выронил свой бесценный химгруз аккурат в очко. Получившийся термальный источнег как-то не особо вписалсо в интерьер уборной, и Васей было принято решение смыть ф@есду всю эту химлабораторию, пока не прибежал хозяин и не вломил премиальных.

Пробежавшее по трубам шипение попыталось предупредить подъезд о необходимости срочнейшей эвакуации куда-нибудь на другой конец города, но заметив, што буквально все забили на его потуги большой болт, обиженно смолкло. А Вася хуле, на пяточках попрыгал, новую жменю из пакета черпанул и вуаля, труба сцуко как новенькая. И беда вроде стороной прошла, и все нормально тока хозяин паходу е@анутостью с детства страдающим оказалсо: взял и попросил Васю ещо и канализационный стояк починить. А то он, видите ли, подтекает иногда @лять. А Васе уже до@есды все, Вася уже асом себя почувствовал! И по@уй ему, што стояк, сцуко, чугуниевый и на сварку у нево аллергия вроде каг. Залихвастски подмигнув довольному хозяину, Вася небрежным кивком накрыл свой геройский е@лет маской и поднес горелку к стояку...

Таково нашествия фекалоидов город не видел наверное со дня своего основания: во всем подъезде хлопали двери, на площадки выползали о@уевшие в ноль жильцы (некоторые, особо удачливые - со спущенными штанами и газетами в руках), оставляя за собой полосы дымящихся удобрений, соседние дома с завистью смотрели на вдруг загоревшийся прямо в центре города ниибаццо олимпийский факел из обычной фановой трубы, который правда периодически фыркал и разбрасывал по округе облака первосортного гуано, и бегающего кругами по двору дымящегося Васю с горелкой в руках, которого все никак не мог догнать не менее дымящийся доцент Петров с монтировкой. И только видавший и не такое Кузьмич, не поддавшись панике, со всех своих кривых ног делал вид, што его здесь никогда и не было пусть лучше @уки очередной прогул ставят.

В-общем, выжил Вася, и даже до конторы дотянул на собственной тяге, несмотря на существенно мешающую навигации маску на е@ле, многократно погнутую монтировкой и отказывающуюся снимаццо с Васи без применения узкоспециализированных хирургических инструментов. Правда, в конторе эту проблему решили старым добрым способом: пинок под пятую точку придал ей нужное для удаления положение, а прилетевший в догонку разводной ключ мастерски отделил её от страдальца, заодно переключив Васю в режим ожидания скорой.

Таг что, камрады, если к вам вдруг придет устраиваццо на работу некий Вася с гнутой головой, покажите ему какой-нибудь разводной ключ. Если обосреццо гоните ево на@уй, я вам по-дружески советую.

Бушш Средний

- Ой, а Вы кто? удивилась она, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.

- Здравствуй, ! Я - Твой Принц На Белом Коне! с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? усмехнулась она.

- В лифте сидит караулит, чтобы не уехал, все также искренне
ответил
Принц, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? сдержанно спросила девушка.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! Она попыталась закрыть дверь, но Принц
успел
подставить ногу.
- только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! Девушка смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! Принц стукнул по двери кулаком, Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал весь грязный какой-то, небритый,
Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и
к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я сострить и обаять мог, а
сейчас - Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора, сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
завяжем, кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

что было потом?????

... А потом они жили долго и счастливо... с Конем. (или не очень долго и счастливо)
.... в общем забавно (это я о сказке).

продолжение ессь.

Я стоял под её дверью, не решаясь позвонить. Причина не спешить у меня была- я пришёл на десять минут раньше назначенного. Закурил сигарету, задумался.. Ведь, если сейчас всё же перейду порог этой квартиры, обратно уже не уйду..
Холостой...

Познакомились мы с Лизой три недели назад. Будучи девушкой красивой она сразу привлекла моё внимание на вечеринке у друзей, и мне даже пришлось напоить её ухажора, мордатого верзилу с интеллектом пещерного человека. Освободившись от опеки и заговорщески хихикая, мы убежали к морю..

С тех пор мы были неразлучны. У нас оказалось масса общих взглядов на жизнь, столько же интересов и увлечений. Беседуя про Эпоху Возрождения в перерывах между занятиями сексом, мы поняли, что созданы друг для друга. Мы были половинками одного целого, наконец то обретшего единение..

Единственная вещь меня сильно смущала...
Наш будущий брак был явно неравным, мезальянсом так сказать..

Ну а хуле, вот вам арифметика...

Я жил в комнате в коммуне.. Но это была моя личная комната, да ещё и в центре!! Продав её, я легко покупал однокомнатную квартиру на окраине города..

Она снимала квартиру.. Перспективы покупки жилья у неё были нулевые, она была из семьи отставного военного..

К тому же, моя зарплата была на триста американских уёв больше, чем у неё..

Нервно затянувшись, я представил, как пойдёт наша будущая совместная жизнь...

Мне придется всё таки продать коммуну и переехать на окраину..

Через некоторое время после свадьбы (год, два наверное) она перестанет красиво одеваться в доме, а вечерами будет пугать меня в кровати зелёными масками и огуречными кругляшками вместо глаз.. Её вечная головная боль будет всё чаше и чаше мешать мне просунуть шершавого..

Я же стану более жестоким. Всё повторяющиеся упрёки в полной неспособности что то приготовить из еды и обвинения в превращении моей конуры в склад мусора заставят меня регулярно НЕ попадать, вернее, попадать, но не туда, в редкие дни супружеских случек..

Она долгое время будет ходить с синими кругами под глазами и боятся присесть.. Потом, неожиданно для нас, ее папку вспомнят бывшие сослуживцы, которые предложат ему стать Директором в небольшой фирме..

Степан Ерофеевич окажется человеком с крупной коммерческой жилкой и через год, послав начлен остальных соучредителей, станет единовластным владельцем фирмы.. Предприятие разовьется с невиданной доселе мощью! Поработав ещё с полгода, он купит ЕЙ роскошный особняк на берегу залива...

Она заведет себе садовника Ибрагима, двух шоферов и повара, которые ее по очереди будутсексть. Мне останется только самозабвенно дрочить на наши свадебные фотографии..

Но я не сдамся! Я постепенно стану кулинаром с большой буквы, я так же тщательно вычищаю зубной щеткой все многочисленные сортиры Нашего (ничего, что я так??) особняка и становлюсь просто незаменимым в выбросе мусора!

Однажды, улучив момент, я прихожу к тебе со собственноручно свеже приготовленным круасанами, с улитками по-бургундски и бокалом Beaujolais Nouveau..

Ты сегодня благосклонна... Скептически попробовав еду и пригубив вино, ты прищуриваешься.... Я вижу, что тебе понравилось, но безропотно жду вердикта..
-Ладно, согласна, постарался! За это можешь сегодня подержать меня за сиську, но только после того, как тебя вдует Ибрагим! Чтоб знал, как это!!
*****
Внезапно цепочку моих размышлений прервала скрипнувшая дверь..

На пороге стояла Ты, моя Лиза, в жёлтой кофточке и полосатой юбке.. С невинной улыбкой!!

-Я на всё согласен! Будь мне женой! Только, пожалуйста, не бери Ибрагима в садовники! Обещаю быть всегда точным!
Грамгрылов

фефочка молоденькая

ну и обозвалась. тр.., тмр.., тпмр.., трмпрмрес..

языг сломаешь:(

:)

обычно сократим)))))

предлахаю -трест:)

а большие ли расходы при походе в тиатр?:)
два билета, взрослый и децкий.. всё?:)

и темп, кому как понравится

она те нравицца?:)

я не лесбиянка))я МУЖЧИН ЛЮБЛЮ

на язык родимых осин

темптресс-типа мяхкий локон

а я увы лезбеян, мужикоф нилублу:)

а женщин любишь всех подряд?

угу. большой дружеской любовью:)

как думаешь, а если бы я новенькую в тиатр пригласил, как бы я иё узнал?:)

думаю по такому поводу фото своё она тебе покажет

тока я в тиатре сплю, придецца отказать:(

рано отказыватся, возьми билеты на последний ряд на галёрке и вообрази что в кинотеатре))

а идти то с кем?:)

(я, бываит, и в кинотеатре шплю:)

поверь моему опыту фото многого не скажет, вот переписка может немного раскрыть человека

што врываюсь в ваш интимный разговор, а девочка-то где???

а иё и не было. балласт:)

Странна... *пожала плечами* Еще одна невидимка...

дома с привидениями:)

а меня вот настараживает када человек не показывает свою лицо, не вижу логики... а в театр щас такие билеты кста дорогущие... пипец!!!!

Если чего то не видно, еще не значит что этого нет...

Не открытка с облезяной:))

А так..

для диссертации?

Не, это на обложку гроссбуха -"Отношение посетителей сайта, женского пола, к оральному сексу":)))

Я щас тебе Главной книгой по башке хлопну! Штоб гроссбух на всю жизнь след на твоей башке оставил!

а это Мойшику пятничное сисге

"Властелином колец" штоль?:)))

Нет, мой милый. Главной книгой - Гроссбухом. Она у меня гораздо больше твоего властелина. :)))

попал Шурка так попал*злорадствуя*
при главбухах про гроссбух*хихикс*

До неба то ой высоко-о-о-*одел шлём*

2Галка:,:Р

*пайод*
Под крылом самолета о чем-то пайод
Зеленое море тайги...

*уносицца вскачь на упряжки неблюев* И-и-эх!!! Паднажми рррадиммыя-а-а-а-.....*затихаю- щий вдали голоссс.....*

глядит из кабины пилота на упряжку неблюев*
Хорошо идут, хорошо...

ога, и не говори:)))формула-1:)

Ты не видишь кто там погонщиком-та?

Не видать:( мутный тип какой-та:)))

Мутный?! Не проблема. Остановим, осадим. Осадок кристаллизуем, останецца прозрачным как слеза!!!
Газуй!

а неблюи - это кто????:)))))

Неблюй-годовалый олень:)

Простите не понял:)

Што значит не понял??? Ты пилот иль кто?
*оборачиваецца*
ШУРКА!!! Ты чо тута делаешь? Ты чо неблюев в тайгу одних отпустил??? А кого я тогда ловлю???
*достает Гроссбух*

*в панике уносицца вдаль* не люблю, млина четать:(

Как-жежь я без пилота...
*самолет планирует и падает в глухую тайгу*

*самолёт обступают урчащие неблюи*

со страшным треньканием*
*неблюи в страшном ужасе разбегаюцца*
Ну вот. Опять одна. Хорошо хоть Гроссбух прихватила. *рвет по страничкам, разводит костер, скручивает самокрутку, затягиваецца, начинает читать*

Гроссбух-Камасутра для бухалтеров:)

Нарисовался? Ну чо, поучим бухучет по Гроссбуху? Ты с теорией ознакомишься или сразу на практике попробуем?

ни хачу учицца, ни хачу жаницца:)

курить хачу;)

Какое щастье! У нас с тобой желания совпадают!
*протягивает самокрутку* На, родной мой таежный друг, кури.

чё курим?
Оставьте на пару пыхов!

трубка мира:)


зы энд(укур)

Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.
В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: "Дорогой, вот родишь первого в сад поведу я".

Любая потребность жены "поговорить" должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде "даздрапермы" тоже нужно сначала хорошенько подумать)
Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.
У мужа есть две почетные обязанности:

а) приносить домой деньги

б) приносить домой цветы.
Отсутствие пункта "а" не оправдывает отсутствие пункта "б".
Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?
Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине.
Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей... супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!
Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену.

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова я слишком устала не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне - твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

*тяжко задумался*

как-то сложно все...(с)
Доооо...
*задумчиво*
утро в гареме выдалось суетным...(с)

С большим удовольствием провел утреннюю дезинсекцию палат. Вычистил паразитов. Поместил в морилку и решил классифицировать.

1. Саакашвилюс Американус Оранжоидус.

Носит на аватаре грузинский флаг. Полностью поддерживает расстрел осетин, разрушение Цхинвала, убийство российских миротворцев. Как ни удивительно - в большинстве случаев вовсе не грузин, а украинец из "оранжевых". На Грузию и Осетию ему, разумеется, наплевать. Но очень хочется, чтобы России было хуже.

Любимые фразы: "Южная Осетия - это грузинская территория, грузины вправе делать там все, что угодно", "Россия имела право воевать в Чечне, чем Грузия хуже?" (особенно смешно, что право России воевать в Чечне никогда им не признавалось). Хорошо осаживается вопросом "Косово?" или "В чем различие между Южной Осетией и Косово?" Вынужден вступать в объяснения, много и неумело врать, передергивать. Выводится только баном.

До обеда вчера практически не был заметен, в связи с неприглядным видом. Когда стало известно о вводе дополнительного контингента миротворцев - стал размножаться, мимикрируя под Миролюбикуса Вздыхателюса Страдающего.

2. Миролюбикус Вздыхателюс Страдающий.

На аватаре носит фенечки и розочки, пусиков и персонажей аниме. Преобладают женские особи, очень часто - с маленькими детьми. В целом за мир во всем мире. Искренне жалеет осетин, грузин и русских. При этом не делает никакой разницы между всеми сторонами конфликта.

Любимые фразы: "Там ведь гибнут женщины, старики и дети!", "Как можно радоваться войне?", "Надо было вести переговоры и не доводить до кровопролития!" Осаживается вопросами: "Кто начал войну и штурм Цхинвала?", ссылками на акты геноцида и жестоких расправ со стороны грузинских военных. При этом никогда не сдается до конца, соглашается со всем, но начинает повторрять: "Но ведь... Как можно... Надо было..."

При долгой и нудной разъяснительной работе - способен, со слезами на глазах, признать, что "грузинская сторона более неправа". Впрочем, на поведение это никак не влияет. Часто солидаризируется с Сострадателюсом Националюсом Ситуативным.
3. Сострадателюс Националюс Ситуативный.

Может выглядеть как угодно. В целом тоже за мир. Отличительная особенность - есть близкие друзья-грузины, которые рассказывали, какие плохие осетины. Если были бы друзья-осетины - кричал бы, что всех грузин надо вешать на площадях.

Любимая фраза: "У меня друг грузин (подруга грузинка), она так переживает! Как вы можете его (ее) расстраивать!" Иногда осаживается вопросом: "Считает ли ваш друг, что грузинские войска, нарушившие перемирие и убивающие мирных граждан поступали правильно?"

Методы выведения те же, что и с Миролюбикусом Вздыхателюсом. Требуется долго и кропотливо объяснять, что его знакомый доктор-грузин или любимая подруга-грузинка - это одно, а убивающие женщин и детей грузинские солдаты - совсем другое. Становится агрессивным и начинает размножаться при контакте с Патриотикусом Националистикусом Фашистикусом.

4. Патриотикус Националистикус Фашистикус.

Отличительная особенность - неумело употребляет старославянские слова, поклоняется Велесу, Перуну и, вопреки всякой логике, Сталину. Ненавидит всех нерусских, особенно кавказцев и евреев. Во всех бедах винит именно их. Подозревает родителей в недостаточной генетической чистоте, зато абсолютно уверен в своей.

Любимая фраза: "Пусть одни ЛКН (лица кавказской национальности) убивают других, это хорошо, нам не надо ввязываться".

Выводится только баном, к диалогу не способен.

Часто скрещивается или образует коалиции с Бунтарюсом Правдолюбикусом Обличителюсом.

5. Бунтарюс Правдолюбикус Обличителюс.
Патриот России и пламенный интернационалист (ненавидит всего две-три нации). Часто живет за пределами России. Обличает российскую власть и уверяет, что все беды - от нее. В любом действии власти подозревает хитрый злой умысел, закулисные интриги и происки врагов России. Если бы войска в Южную Осетию не ввели - ругал бы власть именно за это. Поскольку ввели - ругает за то, что ввели. Очень огорчен, что 8. 08. 08 не сразу узнал о вводе войск и потому вначале ругал власть не за то. Видит в этом еще одно доказательство коварства и подлости властей.

Любимая фраза: "Раз ввели войска - значит разрешили в вашингтонском обкоме", "Действуем именно так, как от нас хотят ОНИ".
Осаживается (иногда) долгими высокоинтелектуальными спорами о неправомерности теории заговора во всех ста процентах случаев и подробным разбором "а как можно было поступить иначе?"

В ансамбль "Подольские нафигувимы" требуются музыканты классического, народного и авангардного стиля. (кроме ударных).
Резюме размещайте на доске объявлений или оттправляйте в СМС раководителю коллектива ник "Мойша Пальцевееров". Пол, возраст, стаж и образование соискателей значения не имеют. Зачисление в штат по результатам собеседования.

ударники не требуются*разочаровано*

Раководитель ударников побаивается.. есть негативный опыт концертирования.

я ж ничо, я ж только на литаврах умею

Маракасы нужны?

Маракасы?.. Шариками потрясывать в такт??? НУЖНЫ!!

После пары удачных ударов палкой в бубен раководитель оченно боится ударников..

топалки, а то литавры
Во послушай
Бамс бамс бамс

послушал... очень больно.

бамс бамс бамс бабамс

баися виртуозаф с барабаноми? гм.....

Помогите мне составить резюме. А то у меня кроме Дын-дын ничего не получается...

вот и Эскейп со своим барабаном в группу не попадает((

дифченге!!! у мну йэсть дома боробан, пашли... ой гыыыыы))))

литавры, собирается идтить к Эскейпу

Конкурирующая фирма!!!!

он ударников не боится

Вы без резюме приглашаете? Тогда я лучше к Вам. *покачиваясь, тренькая на ходу, встает рядом с Галкой*
Ну что, пошли? Дын-дын....

данафигня ваши падольские самацветы, вы там тему нипрачухале сафсем!!! можно с адним барабанам вон чиво вытварядь, а то... адинмля, ансаммля.... пока сабирешь иво - на песнию выйдеж)))
Галка литавры-то хоть кружывныя, бустье?)))))

пошли, у Эскейпа нам будет лучше
бамс бамс бамс

о йа-йа, дын-дын - даст ист фантасдежжж!!! гут, гут!!!

Что то только спецализация "ударные" клюет на объявление..

литавры чистый гипюр

бамс бамс бамс, йа-йа, дын-дын - даст ист фантасдежжж!!! гут, гут!!!

куда енто вы собралиссь фсе???:))))

в Подольск, кудыж исчо..)

на рас-цвай-труа запиваем песн мангольские вичира тыдым-тыдымс, и с гипюравыме литавраме, барабаном-бикини выдвегаемсу в лесную часчу, к паляне разврата!!!
Иришка за зрелисчаме все пачапале)))))

Это чёита у нас за процессия с ударными?
*тревожно*
похороны?
Тьфу-тьфу-тьфу...
*смачно плюет через левое плечо*

*вытираецца, возмущонна* весь боян опплювала:(

:)

Вы на каком инструменте виртуозите?

АнанимчеГ, йяа ващета все больше на нервах мужских играю...
Могу и на начальственных, ежли чёо. Иногда тонкие струны чье-то души могу тронуть. Одним словом- по щипковым струнным мы...

*пыхтя, тащит арфу в попытке догнать процессию ударных, движущихся в сторону Подольска*

пессню за-пе-вай!(с):)

По долинам, по загорьям
Шли дивизии вперед,
Чтобы с бою взять Приморье,
Белой армии оплот.

Становились под знамена,
Создавали ратный стан
Удалые эскадроны
Приамурских партизан.

Этих дней не смолкнет слава,
Не померкнет никогда!
Партизанские отряды
Занимали города.

Будут помниться, как в сказке,
Как манящие огни,
Штурмовые ночи Спасска,
Волочаевские дни.

Разгромили атаманов,
Разогнали всех господ,
И на Тихом океане
Свой закончили поход.

ты бы песню какую лирическую спела, не строевую... С арфой в строю, знаешь ли, маршировать не очень...
Простите!

Арфистка без смычка!!!

бра-а-адяга су-у-у-дьбу пра-а-клиная
тащился куды та в Па-а-дольск..(с)

Мне под арфу тренькать не с руки. В такт не попадаю.

в волынку дуть умею. и юбачка каротенькая клетчатая есть. возьмете?

*бросает арфу в дорожной пыли, достает из кармана свисток*
От!
Буду изводить (зачеркнуто) заводить (зачеркнуто) выводить нехитрые мелодии высокохудожественным свистом!

бамс бамс бабамс

Зелёною весной под старою сосной
С любимою Ванюша прощается.
Кольчугою звенит и нежно говорит
Не плачь, не плачь,
Маруся-красавица.
Маруся молчит и слёзы льёт,
От грусти болит душа её.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слёзы на копьё.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают горькие, капают кап-кап,
Капают прямо на копьё.
Студёною зимой опять же под сосной
С любимою Ванюша встречается.
Кольчугой вновь звенит и нежно говорит -
Вернулся я к тебе, Раскрасавица.
Маруся от счастья слёзы льёт,
Как гусли душа её поёт.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слёзы на копьё.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают горькие, капают кап-кап,
Капают прямо на копьё.
Маруся от счастья слёзы льёт,
Как гусли душа её поёт.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слёзы на копьё.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают горькие, капают кап-кап,
Капают прямо на копьё.

все закап-кап-кап-капали!
*поскальзывается в луже, давится свистком*

*подозрительный свист*

откуда? ГАИ?*нервничает*

уууу-уу-ууу-уу, блин...

*кашляет, краснеет, бледнеет, грохается в обморок, дышит со свистом*

*со всей дури, хрясь между лопаток-свисток вылетает*:)))

вотжежь Человечище!!!
Спас!
ВсЁ! Подольские гастроли не стоят таких жертв!
Вы каГ хотите, а я в Подольск не пойду пешком, уж очень это для жЫзни опасно!
Катаццо на бибике!
Галка, где вчерашний камаз?

Бибико? это что за приспособление...???

эта такая тачка самоходная! В нее бензин заливают в место специальное, ключик повЁртывают, она тарахтеть начинает. Потом на педальки ногаме давют, рычажок дёргают и, не поверишь, она ЕДЕТ!

... На баяне умею *достает шприц на 4 кубика*. Может того... возьмете. Ну... для настроения. А то все сам... без ансамбля.....

а забаянь нам чёнить этакое?!
А что там у тебя в машинке на 4 куба?

Просто воздух пока. Для внутривенных инъекций. Но я могу ченить конкретное зарядить. Смотря, что играть будем

число духовиков растет!

Только стоило мне отлучиться - коллектив начал строем ходить!!!!
Кошмар!!!!!

Каким музыкальным инструментом владеете?... Бандурой?

Нет.... У меня просто абсолютный слух.....

Будете капельмейстером без палочки.. но с тамбур-мажором!

С тамбур - чем?????

В тамбур хорошо с пивом и сигареткой.

Чиво малчитя?

прелесть какая:))

а я то думаю - че такая тупая с утра я?:)

я новенький:)

про менед ниспрашивайт!:)

Прости, но в свете новой аватарки ты теперь Валяшечка, как я всегда и думал)

Ась?
А то у мну виденья нету никакова(((

тама непонятное насекомое только двурукое и двуногое и надпись заветная
Пришол пятницо и похитил моцк

фефочка, долго что-то она в очередниках простояла

Хорошенькая какая...

Меня можно смело записывать в ее воздыхатели)))

ей ссску отправила, тоб приходила знакомится

привет народ, чё у вас тут интересного... как спасаетесь от жары?

Причепурься!

Очень приятно видеть Вас!
От жары спасаюсь томатным соком. Со льдом.

Заис к вашим услугам)))

Приятно познакомиться! А что томатный сок помогает?... я наверно литров пять воды сёдня выпила, даже неохота носа высовывать из дома... завтра на работу.... какие у кого планы на выходные?

Ну после пяти литров то нос не особо высунешь))) А хде работаим?)))

работаем в отделе логистики.... ещё и учимся...

Насчет помощи не знаю. Я просто люблю томатный сок. У меня к нему особое чуйство...

Работать в выходные??? Бррр жесть какая! Этож кто так удумал?)))

ну график у меня такой... скользящщщщий... как попадёт, могу и на Новый год работать, за это платят в двойном размере)... если в празники выходишь! Рабочий день проходит незаметно, точнее сутки

я жару хорошо переношу, я её обожаю))
Заис я в воскресеньеце тож на службу

а где служба проходит?

инет магазине

Пока я вам сочувствую))) У меня еще отпуска цельная неделя))

тоже работала в инет магазине.. такие экземляры иногда попадались.... в общем трудно по телефону с человеком общаться, тем более если у него 2 извилины!

и чё в нём делаем?... грядки полим аль в тёплые страны подались?

едет к дитю в спортлагерь на родительский день. В программе: купание в реке Волге, катание на катере, шашлыки, вечерний костер, пение песен под гитару, подъем под звуки горна и т. д и т. п.

Пока сидим в Москве) Гуляем по крышам и в центре) Недели на юге хватило по уши))) До грядок еще не доехал)) А так хотса покопать а потом вечерком с удочкой на прудик с парой пивасика)))

Я обычно к пивасику рыбку беру... А Заис удочку... ЧуднО!

Что может быть красивее чем рыбка блеснувшая чешуей в лучах закатного солнца))) Особенно болтающаяся на крючке твоей удочки))

А чем летние дни занимаешь в свободное от работы время?)))

да вы романтик.... по крышам... на прудик...

вот недавно сессия была, летом протирать свою попу на лекциях очень неохота, поэтому результат соответствующий.... прячу зачотку в укромном месте. А так были планы поехать куда нить отдохнуть, но не вышло пока..... отложу до осени.

в сметане!!! Вот што!!! *облизываецца*

Вот я и сам не пойму это хорошо или плохо))) Так дача особливо если с компанией самое милое дело))

Неваляшка я невкусный))) Даже в сметане)))

у ти какая(с) :D

В общем я комбэк, пахну ибицей и в новом шмоте

Кт-то эттттто???

Хэллоу) Я гляжу и сабельку у какого то ибчанина подрезали)))

милыя, эт я. пипец тыщу лет не виделись и не знали друг друга

улыбка вернулась, или весь кот?
*непонятно*

Да-да-да... Не знала, да еще и забыла. У меня так часто бывает. Сколиоз. Или склероз? Не знала, да еще и забыла. Кажыццо я это уже где-то говорила...

када нинашь да исчо и забудишшшь )))

неее Ибица ент пррфффюмммм )))

пака тока нижняя часть пришла. дальше больше ))) любуйтесь )))

Окей окей тока не рубите сплеча)) А хде пропадали?

Чот не пахнет ибицей... Со мной что-то не так? Или просто ароматная часть еще не пришла?

здрасть...
*шаркает ножкой*
Содомники, простите, что обращаюсь к Вам!..
А это, извините, что за жилец?
Познакомьте с мушшынай, ась?
А то я волнуюсь фся, ибо он с сабелькой вострой...

у дибя дос заложин )))


Страшный Сон
Типя так сапельки валнують???)))

Арфы нет - возьмите бубен!

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.
- Т. е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...
- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.
- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
- Ну и?
- ... Но я-то не дурак!

Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.

Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.

- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?

В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!

Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
- "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
- Он дерёт втридорога за пиво?.. - озабоченно подал голос рыцарь. - Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.

... О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
- Это вампиры. - угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. - Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
- Пресвятая дева Мария!.. - изумился рыцарь. - ... А если я мечом рубану?
- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.
- Совершенно верно, не почешемся. - с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. - А вот кровушку вашу всю выпьем! - И представился: - Граф Дракула, к вашим услугам.
- Эээээ... А если я распятием замахнусь? - в голосе рыцаря прорезалась надежда.
- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты! - граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...

- Ненавижу атеистов. - признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: - Жизнь без Бога - жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
- Они умеют летать не хуже меня. - признался дракон. - Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
- А кто тут говорит о бегстве? - в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. - Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...

Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...

- Стойте! - неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
- А, собственно, почему "стойте"? - недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. - Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. - граф свесился вниз и приказал: - Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
- Да стойте же, идиоты!!!.. - такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
- Конечно, хочу. - дракон вытер лапой пот со лба.
- Будете и дальше обзываться - умрёте первым. - желчно предупредил граф.
- Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
- Да, собственно, всё просто... - дракон непонимающе развёл лапами. - Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца? - граф чуть не навернулся с колонны.
- Я хочу сказать, что это - идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? - недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..

- Да, заманчиво. - согласился Дракула после пятиминутного раздумья. - Ну? И как мы туда попадём?
- Проще простого! - расплылся в зубастой улыбке дракон. - Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
- Эээээ... А по воздуху нельзя?
- Нельзя! - отрезал дракон. - Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..
- Ладно, даю слово вас не трогать.

... И снова был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- ... Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. - мягко улыбнулся дракон.
- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса. - согласился рыцарь и в который раз повторил: - Ненавижу атеистов!..

сказку сегодн не осилю, завтра на работе прочту))

наизусть потом:)

что за садизм?))

это называица -усваивание матерьяла:)

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали "давай над Михаилом приколемся!". А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, дуракёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. и отпустили...
Меркель (ехидно):
-В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ!" А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Стыбренно с инета.

сагласин)) Ибо нефих!!! Аве!)))

на самом деле...

Ибо ракетные войска стратегического назначения никто не отменял.

!!!!!
Юрок,- респект!

Никаких проишествий во время дежурства? А Америка где ";;%??? Два наряда вне очереди!)))

Делаю ракеты, а их все не хватает.

перед сном))))

это наше всё!(моё всё)

Поделитесь парочкой?)))

рвсн родине долг отдавал:)

ракеты спрашивай у народа грибов:)

Ну как бы это сказать... В общем там немного другие грибы были)))

одно другому не вредит:)

Иэххх и так всегда придется самому все делать)))

из моркофки режиком выпили:)

При попадании становится корейской))) С перцем)) Пад хвост))

щаз в обмарок от вида крови грохнусь - ловите!

Это не кровь. Это водка и спрайт! Впрочем, падай... *протянул обе помидорных ручки*

*упала, но промахнулась мимо помидорных ручек. грохнулась на пол.*

как твой пальчик? Надеюсь, не сильно его того...
*ежится*
оченна я тибю сочувствую!
У киски боли, у собачки боли, а у Спрайта с Водкой- заживи и не боли никогда!
*старательно дует на пострадавший палец*

Это хорошо. Болящая задница отвлечет от пальца...

травма производственная?:)

Вот значит как, переводим свои болезни на собачек и кисок.... Гринпис!!! Гринпис!!!

Спрайтик, пусть заживает пальчик

А мужыки в теме такие грубые брутальные, противные такие, шалуны. Бяки. Хоть бы посочувствовали.

помидороликий сэр Гик!)))
Блаароссву тваиму нету пределаффф!!!
Душевный ты ЧеловечиЩе!!!
И немедленно выпил!(с)
Ну...
За мир во всем мире и чилавечнасть!

Сочувствие есть предмет не материальный, а потому интереса не представляющий... :)

от какой Вы брутальный аказываиццо!
*отчаянно строит глазки*
а ежли б не степлер, а вражья пуля, к примеру? Ась?
А ежели п Спрайт на амбразуру грудью, Вас лично защищаючи?
Что уж... саффсем бы не посочувствовали?
Или тут речь бы пошла о материальной компенсации нанесенного здоровью ущерба?)))))

Хм... Эээээ... как сказать.... слишком много букаф было. Ты б по простому, по нашему. Видишь, убёг человек....

вот вечно мужчины... скажут не подумавши и дёру...(((

с прилюдией затянули:)

прилюдия- это от слова прилюдно?
Я на людях стесняюсь, извините...
*краснеет, шаркает ножкой*
Вот приватно, таксказстььь...
этт доооо...

Я ту поляков включил, годов эдак 50-60-ххххх..... Одна песенка ну прямо про Соньку. Но как разместить я пока не знаю.... Я это... не умею с компом.....

Тока аккуратно! Не просыпь мимо та!!!

акуратней шаркай ножкой, упадешь и т. д.(с)
:D

Сонька, это тебе от меня!))))). Так и называется "Про Соньку". Тока не смейся, а то польский очень смешно звучит!)

там с первых аккордов что-то про задницу было. Это про меня! ДОоооо!!!...

Я рад, что ты расслышала)))))

*гордо, почти заносчиво*
у меня есть задница! И я горжусь ее чеснонаеденностью!

А у меня задница представляет собой единый организм с головным мозгом. Конгломерат какой -то. Единый. Поэтому, у меня ее как бы нет вообще... Или я весь задница. Риторический мля вапрос....

музыку добавлять.... Помните Бременских Музыкантов? Детство! Слушайте, если интересно.....

Класс!!!
Ночь пройдет, пройдет пора ненастная, солнце взойдет...(с)
Спасибо!

Столпились!.. *мрачный мордо* ... Стоят-болтают! Я тут панимашь бездыханная валяюсь! Нет бы искусственное дыханье мне оказать!

Типо... рот в рот....?

Ты че спрашиваешь-то? Никогда не делал?;)

Как сказать.... Да, конечно, делал, много раз... ээээ..... Еще как!

Гикуля, все придумано до нас - "А я - ТОМАТ!!!!"
остается только бабки за ролик стричь...
тебе помочь с фотосессией? (условия оговорим)

Заечка! Брутальная проституция мне как то ближе. Без эстетической огранки.... По ценам Курского....)

что на курском этим заработать можно!? Скажите где этот ларек стоит!

Квачи прилетели. (с)

Песня про ежа

Я в лесу поймал ежа
Без pужа и без ножа
Еж бpыкался и скакал
Я его за жабpы взял


О-о-о-о-о Аусвайс контpол
О-о-о-о-о Нихт шисн

Я пилой пилил вчеpа
Я pулем pулил вчеpа
На педали долго жал
И потихоньку отъезжал

О-о-о-о-о Аусвайс контpол
О-о-о-о-о Нихт шисн

Ехан Палыч

Почтенная оца на небо летит
О, Ёхан Палыч.
Тpава зеленеет и солнце блестит
Ты нас не бойся.

Петух улюлюйский в штаны мне залез
О, Ёхан Палыч
Баpахтался долго, а после исчез
Ты нас не бойся

Втоpого пpишествия больше не ждем
О, Ёхан Палыч
Hалив по стаканам вино мы поем
Ты нас не бойся

Большой Рапитос гpустно с ели упал
О, Ёхан Палыч
Он pуку и ногу и шею сломал
Ты нас не бойся

Большая тусовка спускается с гоp
О, Ёхан Палыч
А я достаю свой тяжелый топоp
Ты нас не бойся

Пpоклятое Солнце укpылось в кусты
О, Ёхан Палыч
Мы песни поем, наши мозги пусты
Ты нас не бойся.

Ёхан Палыч взлетел над одним из полей
Улюлюя
Он тащился под звуки волынки
И скpежет гитаp.

Дуся

Приходите Дуся с гусем.
Покайфуем и закусим.
Дуся, лампочка моя,
По тебе скучаю я.

Приводи с собою Маню
Поиграть на барабане.
Я надену ADIDAS
И мне Mаня тоже даст.

Ну разве это грех?
Я так люблю вас всех,
Я так хочу вас всех.
Всех, всех буду e-e!

А потом придёт Тамара.
Для Тамары есть гитара.
На гитаре струны есть,
Я поставлю целых шесть

Ну разве это грех?
Я так люблю вас всех,
Я так хочу вас всех.
Всех, всех буду e-e!

А потом предложим Хасe
Поиграть на унитазе
Погремушку ей дадим
И тихонько посидим.

Ну разве это грех?
Я так люблю вас всех,
Я так хочу вас всех.
Всех, всех буду e-e!

чего афтары курят? или це грибки?

Вот уж не знаю... Это в 90-х годах прошлого века было.
Ансамбль мотологической музыки "Тайм-Аут". Мотологи блин...
Прикольно так. Я на концертах много раз была. Улет! По тем временам-то...

укроп! адназначна укроп!:)

всё равно убеждаюсь нет ничего лучше рока

в инете чем лучче - за такое ежли чё хоть в репу не заедут))) *щщупая репу - а то мож все-тки прилетело?* гыыыыы!!!!!)))

Привет!
А я на днях на ютубе видела ролик про ежиный секес...
Навеяло мысли о смысле жЫзни...
Ежиный мужчинка так старался, так нервничал...
Мне всегда казалось, что ОНА (ежовая тиотка) должна на спинку падать, чтоб ЕГО (ежового пацана) иголками не травмировать. И Вы знаете?
НИФИГА!
Он пытался воплотить доггистайл...
С риском для здоровья ежиного и жЫзни, вааще...
Женсчино! Давайте беречь мужЫкофф!!!

В продожение Сониной темы.
Дело было на южной даче. Баааальшой кабель перемахнул через забор к моей кавказской сторожевой собаке (размер среднего кролика, в холке сантиметров 20), и овладел ею, воспользовавшися шоковым замешательством подружки. Мои попытки отбить ее закончились тем, что ПРЫНЦ встал во весь рост (размер недоросшего дога), отчего любовница оторвалась от земли и просто таки повисла у него под пузом, отчаянно проклиная женскую долю. Терпеливо выслушав мои изречения и получив пару пинков, монстр как-то отцепился и разачарованно махнул через забор в обратном направлении.
Что тут скажешь.... Берегите женщин, мужыки. Не делайте так никогда! Это грубо и совершенно не гламурно. И не романтично.

жуткая, леденящая кровь история вышла с твоей баскервильей!
Мое ослабленное отпуском сознание транслировало сие событие на человечью практику...
Жесть!
Вот он стоит, а она у него висит с переду...
Пипец!

Сонечко - висит спереду - сильно сказано:)

Я НА ВАС ВОСХИЩАЮСЬ!!!!! )))))

Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях, рассказывала. В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи с учеником:
- Ну что, не выучил?
- Нет.
- А почему?
Ученик молчит, насупившись. Теща:
- Ну, что молчишь, почему не выучил-то?
Ученик (внимание!):
- Ну, ниасилил я, много букв и ваще кэгэаэм.
Класс ржет. Теща:
- Чего? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую-то ерунду несут, а ты ржешь. Я б, говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую-то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про "падонкаффский" язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может что поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кгам сказал. Ну, я говорит, стояла, стояла, а потом как будто меня за язык дернул:
- Иди учи албанский, жывотное!

И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "и нии.. ет", или "первый н. а. х!" не сказали.
(с:)

кгам? просветите несчастное жЫвотное!

осознавая свое убожество, интересуюсь, а шож такойе "кэгэаэм"?

Бороться за грамотность? Это же вздор!
Олбанский язык входит в жизнь, не спросясь.
По факсу вчера получил договор
Там сумма стоит "девяцот шесдесят".
(с)

меня дочь уже давно спрашивает "поч"...
пишет в смсках пжлст, блЫгадарю, аффтар жжот, зачОт...
Я, правда, сама отличаюсь коверканьем русского языка, но себя я, безусловно, извиняю тем, что это фонетическая игра такайяа)))
Да и формат ДомеГофф наших, мягко говоря, способствует... ДООооо...
А сочинения в школе она пишет в стиле аськи: была, увидела, решила, пошла и насладилась моментом.
Пипуенц, каг пичааальна...

Овладели русским языком в извращённой форме. (с)

.... послание студента (с башорга). "Перечитывал вчера курсовик, нашел пару смайликов. Пора завязывать с форумом...")))

У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
На первом плане в жизни жены семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: "дорогой, пора кушать". (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)
Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать муж устает на работе.
Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
В доме должен быть порядок и тишина. Животные спокойны. Дети тихи и дружелюбны. Теща в другом городе. Пыль в пылесосе.
Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.
Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать, и расписаться кровью.

навеяло про жену:
Село, не... -глухое село.
Баба мечется по хозяйству: скотина, светелка, печку побелить, дрова наколоть, щи-кашу сварить, детей обиходить- и так весь день...
К вечеру с ведрами от колодца возвращается, видит супруга законного на завалинке. Охнула баба: "Ой, Матерь Божья! ... и этот нетраханный еще..."

Окромя мужа. Со мной что-то не так?

ты в завязке?
Типо, сафсем-сафсем?
*недоверчиво*
Даже пиво?

Угумс. Нет мужа - нет пива. :( Никто не делицца.

Окромя мужа. Со мной что-то не так? :)))

вот и я говорю - жана из меня куёвая)))

что сам себя не порадуешь- никто и пытаться не будет!
Тебе домашнее задание на после работы: выходишь из метро и по дороге к гнезду покупаешь бутылку вермута системы Мартини или пива какого... Приходишь, значиццо, и конкретно засаживаешь внутырь грамм стописят! Жызнь наладиццо всенепременна!
В ентам деле... ну... в распитии спиртосодержащих напитков, мужчина, даже лишний, я думаю...

со мной тоже что-то не так, может потому, что делиться приходится?

мне тут разведка донесла, что мой бывший супруг активно изучает эпистолярный труд, репринт пособия по домоводству, которое называется "Православная семья или домострой"! Так вот... В свете изученного и усвоенного, его нынешняя всякую фразу, обращенную к нему щедро сдабривает обращениями "да, мой, дорогой", "нет, мой господин", "как прикажешь", "чего тебе хочется, мой король". Зрители умиляются первые час-два... Затем, говорят, странное ощущение. Учитывая, что юное создание, состоящее при мое бывшем, практически, не имеет права голоса и бывает бито временами, то общее ощущение от происходящего (у меня лично) : "Фуууффф... слава те... пронесло!")))))

если тырите тексты, оставляйте хотя бы ссылку на первоисточник!Ссылки Запрещены!93797. html

если комментируете пост, то читайте внимательнее!)))
В названии темы стоит значек (с), типо копипаст)))
Это значит, человек стырил и не постеснялся признаться.

а Вам жалко?)))))

а я трусы
и мне не жалко

ник то какой благозвучный!)))
я... Трусы... *лирическое мордо*
Аночка1, где вдохновение черпала? В чем? или в ком?..

Анонимка [1] видать в трусах черпала... Ведром.

а где "Введение в мужеведение"?

этот предмет признан лженаучным и изъят из всех программ обучения...

какая жалость, вот всегда у нас науку объявляют утопией

Эпиграф.
"Мне ниасилить никогда олбанский,
Пойду на кухню, выпью кофе с йадом."


Мясные голупцы с салом и грибами

1. Кусок гавядины бес кастей, ис которово можно нарезать гиомитрические фигуры размерами премерно 15-20см х 6-7см, талщиной 5-10мм.
2. Свиная грудинка или бекон.
3. Грибы-шампиньёны.
4. Питрушка.
5. Лимон.
6. Мука, панировачные сухари, соль-перетц.
7. Лук.
8. Экзотический и практически неиспользующийся в соврименной кулинарии ингридиент нитки... нитки должны быть не синтетические.
9. Гарнир-муйня всякая по усмотренью (один из вариантоф приведён).

Сначала готовим начинку для голупцоф. Режем бикон-грудинку на нибольшово размера ошмётки и обжариваим на среднем огне... Идея привратить оные в хрустящие шкварки, вытопиф из них лишний жыр и при этом не сжечь (спешка на данном этапе не нужна)
Откидываим шкварки на бумажное полотентце, штоп ушёл лишний жыр, и обжариваим в той же скаваротке грибы, порезанные довольно мелко.
Мешаем фсё вместе: резаную мелко питрушку, тёртую кожуру с лимона (~13), жариныйе грибы-сало, соль-перетц, 2-3 ложки сухарей и сок из одново лимона.
Бирём очинь острый-шырокий-плоский ножык.
и наризаим из куска гавядины копустныйе листья ф каторые будим заворачивать начинку. Резать следуит вдоль волокон, стараясь не наделать дырок иначе фся начинка повыпадает и ничево не получитца. Валим начинку на мясо
сворачиваим фсё в тугие рулетиги и завязываем нитками.
Обваливаем в муке и слегка обжариваем в олифковом масле.
Вынимаем голупцы и ф тойже скаваротке обжариваем лук. Когда лук обжаритца, валим туда 2-3 ложки муки и тоже обжариваем, штоп покоричнивела. Под конец вливаем полчашки мясново бульёна (если бульёна под рукой не оказалось просто кипятку) и фсё перемешиваем. Помещаем голупцы на глубокий протвень и заливаем луково-мучной жыжей. Закрываем фсё сверху и засовываим в духофку, разогретую до 160-170 цельсиевых градусоф. Готовитца около полутора часоф. Минут за 10-15 до окончанья повышаем температуру до максимума и открываем штоп фсё подрумянилось.
Пока фся эта хрень потеет ф духофке, отвариваем молодую картошку в мундире. Лупим с ниё шкурку и обжариваем цыликом до золотистово цвету, под конец посыпаем зилёным луком-укропом. Фигачим фсё на тарелку (нитки из голупцоф перед едой неплоха бы вытащить), сервируем кто чем хочет, типа памидоры-зелень-огурцы и жрем. Хододная вотка под эту закусь испаряетца моминтально.

Фсем приятново апититу!

фкусна та как:)))

*жалостливо* до обеда ж ещё час....

майяа быфшая свИкроффь, туда, в смысле, в унутырь псевдоголубцов, лОжит огурцы салёоныйе мелко-тертые! Стрёмно, но съедобно)))

Сама сижу урчу жыватом... :(((

Сонечко, токма огуречики? Иль ышо что пихаить тудысь?

она туда, каг всякой ведьме положено, ышо четт сыпет, гриппки канешна затейливые туда лОжит и плюет, наверна.... ну мне так кажиццо...

"Ведьмин плевок в душу".
Знакомоя блюда. Сытноя.

*счастливо улыбается*
вотить... все ты понимаешь!
Сестра, чмок тя!

Систра! Мож паписят? Ну по-родственодушному... К обеду, такскзать...

не забудьте...

Папо, благослови!

опять пьют в рабочий полдень:)))

пора домик переименовывать:))

мы по чуть-чуть и чесночком зажуем)

Иришенька, не напоминай, дорогая!
Это ужос прямкакой-то- на работу ходить!

Я питаюсь консервами. Кулинария, занимающая в приготовлении более 3-х минут порождает во мне приступы ярости. Банка фасоли + банка тушенки в сковороду. Сверху кетчупом. Укропчика вжик вжик. Чесночку. Упс! Можно разливать.... в рюмочки, предусмотрительно хранящиеся в холодильнике (подсмотрел у одного пьяницы) . Все. Жизнь снова свободная. Пожирается из сковороды, установленной на колени. Ложкой. За компом.

Гик я думал я один так питаюсь))))

Мужские комплексы(с)
Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.
Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!! 1"
Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... преставляешь, как интересно?!"
Все закончилось тем, что Адам вылетел из рая, Ева залетела и родила Каина, который тоже был не подарок. Вопрос "от кого она его родила?" до сих пор остается открытым. Но это все фигня, Адам смирился. Единственное, с чем он не смог смириться и оставил это своим потомкам - болезненная забота о величине собственного агрегата и ненормальное стремление всем и каждому доказывать, что он настоящий мужик в постели.
Мне по-настоящему жаль себе подобных, до сих пор, 7000 лет спустя после Адама, страдающих из за подобной чепухи. Маленький член, не встал и девочка бросила, нет квадратиков на пузе, да мало ли еще причин считать себя ущербным, которые с радостью перечислит тебе любая встречная-поперечная телка.
И в этом смысле тоже, как и во многих других смыслах, и даже в ситуациях, где смысл отсутствует полностью (особенно часто встречающихся в процессе семейной жизни) буддизм оказывается наиболее выигрышной концепцией, так как зиждется на общей непривязанности к явлениям как физиологической, так и психологической природы.
Я без проблем мог бы во всеуслышанье сказать, что член у меня как у муравья (если бы это было так) или что встает у меня только по праздникам (что именно так и есть). В чом проблема? Телки начнут хихикать и тыкать пальцем? Ха-ха, как бы не так. Это я начну хихикать и тыкать пальцем, потому что:
а) Мне фигня на телок
б) Им придется нехило покрутицца, чтоб я вообще обратил на них внимание.
Поэтому, музчины, отправляем весь рекламный спам об увеличении полового члена в корзину и начинаем радоваться жизни.

ниасилил...((((( Многабукаф...(((

легко за сбежавшего пса отдуваться?(

Там про собачку?)))))

при чем эдесь "телки"? вы что животновод?

это, например, про набивание себя силиконом? Комплексы у одних порождают комплексы у других. Или вместо "Хочууу" говорить "Да не хочу я тебя!"
А начать радоваться жизни - это хорошая идея, тогда каждый день как праздник, и ванька-встанька не заскучает :)

кто-нибудь, сколько орденов было у Башкирского комсомола?))))
Здрасте всем!)))

Традиционный вопрос на собеседовании при трудоустройстве на должность пожарного

Виртуозный вопрос... практически сколько смычков в квартете!!!!

твое сравнение не корректно!
В квартете может вовсе не быть смычков!)))
Может ЭТИ вчетвером дружно в дудки дуют!

Вы правы абсолютно!!! количество смычков в квартете не превышает количество орденов Башкирского Комсомола!

Ваша болезненная страсть к смычкам вызывает у меня серьезнейшие опасения за Вашу ориентацию...(((

а Башкирский Комсомол где жил??? и за что ему ордена дали??

Я понимаю Вашу обеспокоенность и приложу все усилия для того чтобы развеять Ваши подозрения.
Какие доказательства Вы хотите получить???

Все свои ордена Башкирский комсомол получил за разработку рецепта коммунистического кумыса

ты далековата от польтической жизни...((((

я далека от Башкиртостанского комсомола(мля чуть язык не сломала:(

кончно, сидеть бухать с утра... Какой уж тут Башкортостан?)))))

А у Вас Башко-рото-стан чистый?

Вы снова обеспокоили меня...((((

Что Вы такой пугливый то?... видения терзают эротические?

некоторые соседи смущают...(((

Ваше смущение говорит, что Вы, Уважаемый, трепетны душой и открыты к романтическим помыслам..

Шаблоны заявления на отпуск:

Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.
Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый
божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо
проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного
года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,
что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что
рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если
вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты,
которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о
причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты
свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2
"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза вижу Ужас. Бездна ужасается моему состоянию.
Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана
злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и
только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас
самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас
разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы
не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для
трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я
полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и
пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в
офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск
взять или уволится? Спасибо за консультацию"

(с)пёрто по-чесноку

Я на Вас восхищаюсь! Но... Ниасилил...(((

Гостарбайтерский.
"Товарищу началник прашу вам отпустит мне на отпуск только 2 недель поливать бахча. Я не могу работал без отдыха и не спать целый 2 года навашу учреждение и прашу платить вам за отпускных дни в размере полагаюмищихся оклад и премий. я вам благодарный и привезу самый больших дыня и арбуз с бахча. Но нужно поливат. спасибэ".

Уважаемый руководитель!
Сегодня я имел честь вернуться из очередного отпуска.
С нечеловеческим рвением и искренним желанием я взялся за непочатый край работы, которая меня так преданно ждала. По результатам первого рабочего дня, со всей ответственностью заявляю: фигня!
Информирую Вас о своем желании взять очередной отпуск в счет следующих двадцати пяти лет работы с правом ухода на пенсию, по окончании срока отпуска!
И гори оно все!
За сим откланиваюсь!

ХВАТИТ ПЫЛИЦЦА
В ОФИСЕ СРАНОМ,
ДАВАЙ НАКАТИМ
ПО ДВЕСТИ ГРАММОВ!!!!)))))

В ОФИСЕ ГАДИЛ
ЯВАНСКИЙ МАКАК!
ПОЗОР ОБЛАДАТЕЛЯМ
РОЗОВЫХ СРаК!!!!

до окончания рабочего дня еще надо потрудить трудения...
поэтому по стописятт!!!

упрев и на писят согласна, что-то сегодня народ офигел совсем загрузили мну работой

СТРАДАЕТ ОТ ЖАЖДЫ
БОЛЬШОЙ БЕГЕМОТ
МАКАК НА ХАЛЯВУ
ВИНА НЕ НАЛЬЕТ!

чем на работу ходить...
Пусть бы лаве заносили домой- вот тема тем!
А преть в конторе, хоть и в кресле мелко-начальственном, - это так пошло, так вульгарно!!!

ЕСЛИ К ВАМ В ОФИС ПРОНИКЛИ МАКАКИ
ЛОПАТОЙ НАБЕЙТЕ ИМ РОЗОВЫЕ СРаки!

бы уж этот день рабочий закончилсся чтоли

директор банка в пору дефолта...
как младенчик...
каждые пол-часа ору и какаюсь...(((
Пипец, тут за мое отсутствие стока всякой хни наслучалось((((
Никто не знает,- почем нынче совковые лопаты?
Ну, не руками жежь омно разгребать?!((((

Если Вам надо овно разбирать
надо на помощь макака позвать
нежные пальчики взрослой макаки
овно разберут до малюсенькой каки!!

лучче купи снежную, быстрей получицца...)))

Снежной лопатой смахнув одуванчик
Макак накатил на халяву стаканчик!!!

Что то надолго макака заткнулся
Наверно фекалькой крутой поперхнулся!!!

получил с родины...

сказать не могу так у мну не открывается ни фига

не знаю... Красный крестик? Загляни в прицеп ко мне...

я и по прицепам лазать не можу, вы мне её на почтовый ящик отправте пжлста

А что пишут-то?

Бобруйск встал всемироноизвестным КУРОРТОМ:))

Мойшик, так как я далека и от географии подскажите пжалуста а какое в бобруйске море???

канешна жы нимагу, по причине своей призрачности...
А вот про море бобруйское слыхала...
Это филиал средичерноземнава морьяа!

а вот Сонечка знает!)))))

читал программу ПОДОНОК-ТВ, там и про Бобруйск) Кому ссылу?

встречай на Е-мое!)))))

Ё-моё???
Покажите!
Срочно!
Ё-мое в студию!!!

В Бобруйске река Березина..

это в ТОМ Бобруйске река Березина...
А в Мойшиковом- море!
Адназначна!!!

МОРЕ бОБРУЙСКОЕ:))) о каг

спасибки Мойшик!!

не ВО что!))))

Зайкер пиво принес!!!
*наливает*

вобла есть.
Налетай!

*жадное бульканье*)))

вот прям сейчас в самый раз по пиву)))

до окончания рабочего дня остался один час одиннадцать минут срок семь секунд, сорок шесть, сорок пять...
ПИВО!!!!!
ВОБЛА!!!!
ААааааа.....
У меня сейчас от мозгового перенапряжения наступит церебральный климакс(((((

СС ты береги себя))) Такие ценные кадры мы не можем позволить потерять)))

От мозгового перенапряжения луччее средство - пиво!!!

надо б в вечеру пигам затушить огонь пламенный ф душе устаффшей!!!)))

Тебе штоль домашнее задание задать? А?
Ну так слушай.
Выходишь из метро и по дороге к гнезду покупаешь бутылку вермута системы Мартини или пива какого... Приходишь, значиццо, и конкретно засаживаешь внутырь грамм стописят! Жызнь наладиццо всенепременна! (С)

*вся в слезах*
У меня провалы в памяти...
я знала, знала что-то похожее, но забыла...(((
Я сошла с ума?
У меня церебральный климакс?
Это конец?
ААааааа.....(((((

*утирает слезы и сопли*
Не реви! До конца ешо далеко. Не все мы ешо выпили...

церебральный климакс...
Господа, я поставила новый диагноз - вновь открытая нозологическая форма!
Вспомните меня и поймете- что это и как выглядит...
Только чем лечить то(((
науке пока не известно...

Новый больной? Диагноз: церебральный климакс?
Забавно. Ну что, будем лечить или пусть живет?

меня лечить- только портить...
Перевод лекарств и сил душевных и физиццких!)))
Как-нибудь, само рассосется. Ну, или привыкнут все окружающие и перестанут удивляться и провалам в памяти, и сумасшествию тихому...

ааааа
второй день хочу пива!!!

"оказывается, быть придурком сейчас в моде??? о времена, о нравы!!!"
-
пра миня дефачка напесало, как низависимый стипчанен требую вмешатильства домега в данный акт агрессии, необоснованно проявленный к мну!!!!

посмел? Я ей ухи то отрежу*взяла топор*

Хде??? Хто??? А ну держите меня семеро!)))

хде она, но наверна ф карагонде или в гонде? ну фих знаит вопщим

придётся оснощать спецотряд на выполние боевого задания

Честной народ! А ну все на защиту независимого стебчанина!)))

ниоптнайая. всиво-та месиц на мыйби, да зуленая есчо к тамуш.... 25 лет, во младешшш пошла я в их годы все пабирежье акучивал днем и ночью на мори, на речге, ф пирагова... а энта сидид, прынца ждеть..... эх, колип знало она што прынца нафег паслала, йоу!!!)))))

восьмерки, а что ты ей сказал до того, как она тебе о моде начала говорить?)))

ты ж знаешь я ни с кем вапче не апщаюсь, каво низнаю.... вод зашел пнимаишь на сайд, а мне ссс такоя хрясьблиннафег!!! тыдычщсь!!! а ф аути, аха....

Я вот щас не поняла... Че ты кипишь? Ты ж у нас модный парень!!!

Она так заигрывает!!!!!

нуичо шта модный, хресь ни ставо ниссиво пиритуркам насфала.... я ж ни анкету ее нисмарел, ичо не писал ваще, зашло пнимаешь, нафпослало и убегло, аабиднапанимаишь, даа?)))

каг гварил адин мой таварещ.... ф таком раскладе - паиплу и защику.... дозаиграиццо хтота там))))

Барабашка, наверное...)))

А ей ниабидна? Ты ж ни анкету ее нисмарел, ничо не писал ваще...

а ты догони и навесь ей с ноги!
Женщины бывают такие... немотивированно-агрессивные! И ПМС тут не при чем! Может, она, в тайне надеется, что ты догонишь и приложишь?! Может, она предпочитает именно такой стиль общения...

Esc, не валнуйси, мы тебя любим!

на личности пирихадить небуду. но саздания симпатичное любит ничиво ниделать и созданью еще все пофигу, о каг!!!)))))

и правильно сделаешь))именно на это она и напрашивается

эскейп, ты-хоть в курсе шо такое кгам? а то я уже полдня голову ломаю!

спазеба за моральну (и амаральную и оральную - от слова орать) паддершку!!! я вас всех тож сафсем патамушто, ну вы ф курси!!! как паказала сивонишня пресса - есть адекватна аценка происходящиму на даннам сайти!!!))))) гыыыыы
я ф падольсге севоня апять у ашана круге наризал)))))

Если чего кричи громче)))

подержишь, есле сапратифляцо будид?

Гыыы а як же?))) Тока чур недолго))

со вчерашнего дня сам связанный! я его развязать забыла...

ты в Подольске уже весь асфальт стер...(((

кода эта я связоный?))))

Дык обыскать надо было))) У меня есть верный Вятич-2)))

и эта исчо не фсе, я есчо денег с вашива района выкачаю нипабожэски, типеря там кажну ниделю буду туседь!!!!

Три восьмерки, я в доле!)))))

объяснит мне хоть ктонибудь что такое КГАМ?

КГАМ - Креатиффф Гениален Аффтар Маладецц.

*театральный шепот*
Я однажды у Штушки спросила, что такое BDSM...
Как-то неловко потом было за дремучую безграмотность(((
Эта...
у меня над рабочим столом лозунги рукописные висят. У прошлом годе я на стикере наваяла: Меньше знаешь-крепче спишь, больше знаешь- крепче пьешь...
Может нунах...

*орет во все горло*
Я на Вас восхищаюсь!!!

*затыкает ухи*
Вы мну смущаити...

вы такие умные:))

Я НА ВАС ВАСХИЩАЮСЬ!!!!

это они от Мойши нахватались ума-разума!!!))))

Ум - не блохи! Так просто не нахватаешь!

зачод. аффтар жжот:)

ПАЦТАЛОМ! .....

Фсё не так. КГАМ это - Креатифф Г-а-в-н-о Аффтар М-у-д-а-к.

у Штушина не спрашвать надоть про BDSM))) воплощать!!! патаму чта энтот.. нахаленок строит из ся))) чёт у мну уж такоя впечатление. чё от от этого БДСМ-а преться натурально)))

от Штушки)))))

сурофф наш Мойша...

дубль два)))))

задохлик немирущий с Мойшенькой рядом?
Это наш Д*Артаньян, наверное, милостыню подает...
Блинь, три раза описалась, пока смогла написать "подает", а не "продает"...

Хм. И в чем мораль? Типа если будешь один, станешь таким как на первой картинки. А если вдвоем...

ты не обозналась там же киска, а кто у нас с аватаром кошкой?

Чем я не кошка? Хвоста у меня нет, лап мало, шерсти нет.... Ничем выходит. Вот же мля.....

Киска у нас одна! Рыыыженькая!)))
Ксю!

А НИКСИ?!!!!!

писобразить кто-нибудь будет?

Йяа буду писобразить!
С чего начнем?
Че исчо не сломато в домУ?

мпного чего
например тут нам Шурка для мыть посуду из балагана притаскивалал, вон она стоит

упс...
ну я так не играю(с)!..
Посуду бить (зачеркнуто) мыть не интересно!
Вот если бы скандальчик какой, то - дооо...
а так просто...
нет!
Давайте, штоле, обои переклеем?!
Вот завтра Содомники удивляться!
Прийдут утром на работу, а у нас на каждой стене свой рисунок!

а что можна, но где мы их вазьмём?

на складе в чужом дому подрежем пару рулонов...
А каг исчо та?
не за фишге жа покупать!
*возмущенное мордо*

что пошли тогда!!!!!*берёт тележку*

этт пральна!
Пошли в Балаган! Будем у Шуры тырить обои!

Кутить так кутить.... Паркет на стены и потолок!!!! Ламинат можно тоже, дешевле.... И люстру мляха муха на пол прикрутить гвоздями!!!

а ламинат откуда? Тоже у Шуры спи... позаимствуем?

*пошла заводить камаз*

помойти и привизити:) ти

я лучче новую куплю в Балаган! ДОо...
Мыть то, что не пачкала не стану принципиально!)))
Из вредности!

вот ещё глупости

лентяйки, млина:)

мы не леньтяйки!
Мы принципиальные бездельницы! Попрошу не путать!!!

вы в курсе что новый форум открывается?
сейчас он правда в тестовой версии, но если кто понит, раньше был форум доверия, вот его и хотят возродить)

даю ссылочку

пока он только тестируется, поэтому принимаются предложения и замечания)

404 фаил не найден.

не может такого быть...
попробуй после мейби набрать!Ссылки Запрещены!

набери помле мейби f22 точка ru

дьявол вошел в трехмерное пространство.....

окропить помещение!(с)

готов окропить!:)

а ты епитимью наложи на Содомников грешных))) У нас в домУ одно время регулярно практиковалось очищение от грехов...
Ну и окропишь заодно, посильно))))

это чей то ник?:)

епитимья- это религиозная практика наложения наказаний на согрешившего)))
У прошлом годе Стебчане возродили сию, к сожалению забытую, традицию))))

Даже написала чо-то... Не опубликовали... Забанили...

А я сколько раз тебе говорил не ругаться матными словами в незнакомом месте

ну сейчас вроде все публиекуют...
там же тестирование идет.

Это что??? там можно будет пожрать и размножиться???

нет, там ни пожрать не датуть ни размножится
а вот покрыть могут
*двусмысленно получилось*

Покрыть... не... пускай Мойшу кроют..!!!!

как вам не ай яй яй, Мойша Д Артаньян!

там как то, не помне. серьёзности и ответственности и в реале хватает. исчо и тут брови хмурить?

как Сонька говорит -нунах(с):)(да простит меня аффтар)

самое интересное что ещё не открыли а уже борьба за власть идёт

пускай боряцца:)кто-кого поборет.. и т. д.(с)

Мойша - Д"Артаньян покрытый плащом... а что у него вместо шпаги?

меч-калоделец:)))))

всем известно флейта

Вышел в поле пастушок
Подудеть в большой рожок
Нет коровок на лугу
Не свистеть ему в дуду!!

матно не выражалась. Просто написала: Ничего не поняла. Подумаю об этом завтра.

*плакаю горючими слезами над судьбой пастушка*

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Таня З. (6 класс)

Глазки к небу закатив
Плачет Д2Арртаньянчик
Потому что шпажкою
Поцарапал пальчик!

несу зелёнку чтоб дизинфехцию сделать

Лежит, задыхаясь
И тонет в соплях
Мойшик от капли зеленки
ЗАЧАХ!!!

не спицца в ночь глухую?(с)

Мну не спиццо!))))

Ха
ха
ха
Этт йяа, Ваш Страшный Сон!
*снимает оцинкованное ведро с головы*

Четт не спится,
четт не лежиццо...
В и-нете висиццо...
пора порезвиццо...

видать совесть у вас нечиста:)

а то ж!
Канешна!
Жисть пошла... *задумчиво улыбаясь*
есть што фспомнить, а вот малолетним детЯм и рассказать то нечего(((

у них впереди:)

Набоков верно советовал баловать детей, ибо во взрослой жизни мало радостей, падающих с неба, все -трудом и лишениями)))))
Так что Мак прав, безусловно- самое страшное у них впереди...

ругаюсь я... вот и не спиццо!

лаской бери:)

брать то некого, все в разъездах) а на сайте уже трем нахамила....

Здоросски!!!
Сильно? С переходом на личности? Класс!!!
Вот жизнь- этт я понимаю!
А то здрассьте-пажаласта-звиняйте!(- ((
Нахамить- это по-нашему, по-гавайски!!!
*с надеждой в голосе, робко так*
Пантерка, ты, хоть мужикам нахамила, надеюсь?

уже четырем... один сказал, что Я дуро крашенное, еще 2 что шуток не понимаю, четвертый утверждает что Я распущенное стерво!

а мне еще не хамила!!!!
ну, давай с тобой похамим!!!)))

Дооо...
Пантерка, - день прожит не зря!
Нет лучче комплимента от мужчины, чем классификация тебя как стервы!)))
Это, как обряд инициации у людоедов- откуси ухо папе и считай себя взрослым!)))
Считай, что вся совсем уже выросла!
Нифига не по пачпорту, а по жЫзни!)))

О скока нам аткрытий чУдных
гатовит прасвищщенья дух!
И опыт- сын апшибак трутных
и гений- парадоксафф друх!(с)перто у АСПушкина

все... мне пора заканчивать!)))

чую, пора кохти рвать оттсуда:)

а у Вас, простите, кохти есть?
В костюме химзащиты рвать кохти, весьма, затруднительно...
Вы б это...
разоблачились уже!
И дышать легче, и бежать быстрее, если что...

я и пешком постою:)
*хитрое мордо*

какие жизненные утверждения!
"откуси ухо папе и считай себя взрослым" - лучше не скажешь!

За слет садисто-мазохистофф?))))

у русской печки:)

ну уж раз так советуете...

после сбора данных для диссертации

это вам привет от Штушки

бродяга)))

точняк скоро кончу)))

он кстати?

Штушка или Мойшик?

вертался бы уже.

не хочет))я уж в бой пустила тяяжелую технику

искренне жаль.

попробуй ремнём.

На аркане его! В дом!)))

так уж стараюсь

Но в самом деле где Штуша???

спасибо! Кутуше отдельные респект и уважуху передавай))) Остальным желаю здравствовать!!!))))

давай сюда свое ухо, я его откусывать буду! говорят, что после этого я могу считать себя взрослой...

вас много, а уха два) и вообще, что это за ритуал людоедский, что то я не слыхал о инициализации взрослости через откусывание ушей)))

я немного откушу! обещаю!

если нежно пожевать, но без откусываний, можно подумать...

на правах любимой дочки и начала разглядывать ухо на предмет чистоты

мытые, можешь не сомневаться, так же, как зубы чищены, тушка из под душика)

в кач. катализатора можу предложить глянуть мой прицепчик.))) гыыыыы!!!)))

*зажевала папиной ухо*

ну как? чувствуется взросление?)))

котором месте?:)

я понимаю, что смотрится эротично, но это не педофилия, а обряд инициализации по СС)))

дай уж позавидовать то:)

только мне, а не Пантерке)

что-то я себя взрослой не чувствую... может, не того папу грызу?

а что я чувствую...))))

замена на поле?:)

шур... тебя я грызть не буду. вкус резины мне не нравится... кому бы ухо отгрызть...

Галке!!!)))

галка хорошая, я ее не трону... так, подставляй другое ухо! это уже жеванное и не помогает ни фига!

проглотина))) ладно, жуй, взрослей)))

в деццтво впасть... Чо пожевать порекомендуете?

с теплым пивом))) и не поймешь, толи человек в детство впал, толи в маразм)))

Насвай (насыбай, нас) - никотиносодержащий продукт. Представляет собой маленькие зелёные шарики, зёрнышки либо "палочки" со специфическим запахом и вкусом, так же зеленую массу или сухой порошок.

Изготавливается в домашних условиях. Основными компонентами насвая являются махорка или табак, раньше растение нас. В состав также может входить: пепел льна, гашёная известь, компоненты различных растений, масло. Для улучшения вкуса иногда добавляют приправы.

Большинство компонентов смеси призваны выполнять формообразующую функцию при гранулировании пылеобразных отходов табачного производства. Известь, помёт или пепел льна изменяет кислотность среды и способствует всасыванию никотина в кровь через слизистую оболочку внутренних полостей организма. Его употребляют для того чтобы бросить курить. Частое употребление насвая(5 и более раз в сутки в течении нескольких месяцв)вызывает психологическую зависимость.

Способы употребления
Насвай закладывают (кидают) под нижнюю, или верхнюю губу,(иногда даже под язык) и держат там в ожидании эффекта. При этом недопустимо попадание на внешнюю часть губ, так как могут появиться волдыри, и проглатывание слюны. Проглоченные слюна с растворённым насваем может вызвать тошноту, рвоту и понос (у закоренелых потребителей насвая, данной патологии может не быть). Значительно реже насвай употребляют анально-вагинальным способом. Трудность подобного употребления связана с технологией введения и сложностью выведения продукта.

ПАПО!!! Пошто ты меня так не люппишь? *утирает сопли*

люблю) просто вспомнилось)))

Воздействие
Прием насвая вызывает однин из перечисленных или комбинации следующих эфектов:

легкое головокружение;
покалываение в руках и ногах;
помутнение в глазах;
расслабленность;
Эффект наступает через 1 - 15 минут.

Необратимые последствия
Так как насвай закладывают в ротовую полость(на слизистые), он становится причиной возникнавения заболеваний полости рта(пародонтоз и рак слизистой), так же употребление насвая способствует развитию заболеваний желудочно-кишечного тракта(гастрит, язва желудка, и прочих).

По данным Узбекистанского онкологического центра более 80% больных раком ротовой полости и гортани потребляли насвай.

ты это, не читал б, про всякую гадость, возми лучше "Книгу о вкусной и здоровой пище", про плов почитай, или каурму)

ммм... плов:)

кто сказал ПЛОВ?
я голодная! дайте мне первой! 2 тарелки!!!!

в очередь сукины дети(с)

отменяецца... Шурка муку уволок в Балаган...

Вот сочинила я на досуге монолог... решила я посмотреть на вашу реакцию,, какой он Хороший, так себе, плохой... лучше не пиши....

Представьте себе: доисторическая эра, травоядный динозавр (по замыслу вполне разумный и много чего знает) щиплет травку, вдруг почувствовав неясную тревогу он поднимает голову... и видит разорвав пелену облаков чуть ли прям не нанего падает ОГРОМНЫЙ метеорит... и в это мгновение время как будто замерло, все вокруг замолкло в ожидании неминуемой гибели...
Вот в это самое мгновение и слышно этот монолог доносившийся из глубин времён....

Каково это?
Видеть, приближение смерти... и знать, что с тобой умрут все тебе подобные, весь твой род и те, что не смогут жить без вас.

Знать, что твоя смерть пришла не банально: в темном переулке от руки вора и убийцы, а от нечто большего и величественного, что одним только своим видом уже наводит страх и благоговенье.

Видеть, воплощенье смерти, неотвратимо и неуклонно опускающееся на тебя, разорвав пелену облаков, что скрывали его паденье.

Думать, возможно....
О том, что не одна газета напишет о твоей смерти, а целая раса с детства будет знать, что ты умер и великие умы, новых, пришедших после тебя существ, будут гадать, сочувствовать и спорить о твоей смерти.

Узнав, принесло ли бы тебе облегченье ответ?
Ведь он не смогбы остановить смерть, что надвигается на тебя, медленно, словно давая почувствовать всю обречённость твоего положения.
Стало бы тебе легче еслиб ты знал что смерть твоей расы принесёт жизнь другой, толкнёт её на путь развития.

И смерть обернётся жизнью.

Возможно....
Или, подумал бы ты о том, что твой род стал бы лучше еслиб смерть дала ему время.

Время, чтобы эволюционировать в нечто лучшее, что смогло бы спастись. И она была бы лучше, той, новой расы, что придёт.

Как знать....
Злился бы ты?
Тогда на кого?

На тех ли кто мог нечайно подтолкнуть вашу смерть?
Или же на этот бесчувственный кусок льда и камня, что падая из космоса несёт вам смерть?
Не предупредив о себе и не дав вам времени, чтобы что-то сделать, придумать, предпринять.

И самое главное..!

Что хотел бы ты сказать, тем, кто придёт на смену тебе?
О чём предупредить, посоветовать или же просто сказать о том, чего хотел бы ты.

Этого мне точно не узнать...
Ах... Если бы ты был разумным, тогда мы нашли б когда нибуть способ спросить тебя о бо всём.....

P. S. всё енто вымысел и близко к сердцу не принимать....

хорошенькое же у тебя было настроение на досуге( Что ж это за досуг такой?

ну низя так с утра:(

только один раз.
как раз после волны терактов в Москве, я ехала в метро и поезд остановили, я была в первом вагоне и отрывками слышала фразы переговоров в кабине машиниста, я решила, что это мое последнее утро.

но я не думала, о тех кто меня сменит, думала о родных, о недоделанной работе и как женщину меня интересовал вопрос как я буду выглядеть после смерти, узнают ли меня?)

сдуреть мона!!!!

ну нафик ваш ПАЗИТИФФФ утренний:((((

с чго утро начинается жуть(((((

Взбодрилллоооо... :(((

"в тебе застынет кровь
твоих отцов и дедов,
стать сильным, как они,
тебе не суждено, на жизнь,
ее борьбы и страсти не изведав,
ты будешь, как больной,
смотреть через окно.
И кожа ссохнется
и мышцы одряхлеют,
и скука въестся в плоть,
желания губя, и в черепе твоем,
мечты окостенеют,
и ужас из зеркал,
посмотрит на тебя..."
подпесь Верхарн

Ну я бы хотел и сказать что диплодоки не так вкусны как кажется а уж если решил жениться на тирранозаврихе то готовься к тому что тебя все время будут шпынять и что за пещеру в элитном горном хребте лучше платить вовремя)))

вы так сразу... настроение было нормальное... просто энциклопедию про динозавров прочитала... вот и вголову мысли грусные пришли.....

*читает*

Рецепт приготовления блюда "Сабза-каурма":
Рис перебрать, промыть и сварить с добавлением шафрана до полуготовности. Муку просеять холмиком на рабочую поверхность, сделать в холмике углубление и вылить туда яйцо. Замесить тесто, которое затем раскатать тонким слоем. В посуде с толстым дном растопить масло, положить на масло лепешку, сверху рис и томят его до готовности.


Баранину нарезают кусочками по 25-30г, солят, перчат и обжаривают на топленом масле. В конце жарки добавляют мелко нарезанный лук, пассеруют его вместе с мясом, затем добавляют шафран, нашинкованную зелень и все вместе тушат несколько минут. После тушения добавляют абгору и доводят до кипения.


Готовый рис укладывают в центр блюда, сверху - кусочки мяса и газмага.

Продукты, используемые в рецепте "Сабза-каурма":
- баранина (без костей) - 400г
- рис - 1. 5 стакана
- масло топленое - 12 стакана
- лук - 1 большая луковица
- зелень кинзы, шпината, щавеля - по у большому пучку
- абгора (сок недозрелого винограда) - 2 ст. л.
- шафран, соль - по вкусу


для газмага (пресной мучной лепешки):

- мука - 1 ст. л.
- яйцо - 1 шт.
- соль - по вкусу

Папо, ну и??? *засучивает рукава* Приступим? Паписят? За успех такскать меропринятия!

*рыдаит*
за што муки мне?:)

Папанаши - творожники со сметаной
Рецепт приготовления блюда "Папанаши - творожники со сметаной":
Творог и масло протереть сквозь сито и хорошо смешать с яйцами, сахаром, мукой и цедрой лимона. Из этой массы сформовать лепешки и обжарить в кипящем жире. Подать в горячем виде, предварительно полив сметаной.

Продукты, используемые в рецепте "Папанаши - творожники со сметаной":
- творог - 200г
- сливочное масло - 1 ст. л.
- яйцо - 2 шт.
- мука - 120г
- сахар - 1 ст. л.
- цедра лимона - на кончике ножа
- жир - для жаренья
- сметана.

Ну зафига ты муку взял? Это для газмага приготовлено. *отнимает у Шурки мешок с мукой* На, луковку порежь пока. Все равно плачешь ужо.

инквизиция...

мамадарагая нуиназваньитсы, эташ наверна из русской кухни, да?

средневековая методика списифицской кулинарии)

и как дальше жить???:)))

хачу тварожникав - хоть прибейте

*выкинул лук. убегает с мукой*

Просвети необразованного!
Что такое абгора и на каком Московском рынке его купить?
Так Сабза-каурма приготовить захотелось!!!!!

Абгора - сок незрелого винограда, который после непродолжительного брожения используется вместо уксуса.
Думаю что можно использовать виноградный уксус. Если у Вас его нет, я Вам его охотно подвезу. Прям к процессу приготовления. :)

Куда??? Стоять!

*убех в былаганище*

шурка
*сделала Шурке подножку
Шурик падает

*мешок попадает в ниваляшку*

*ловит пакет с мукой*

верну муку только в обмен на 2 тарелки плова

*покачнулась, но не упала*
Эту песню не задушишь, не убьешь!!! (с)

без муки обойдемси...
Постное мясо (рыба без костей) нарезать мелкой соломкой. Полить небольшим количеством уксусной эссенции (грамм 20). Добавить немного сахару, соли, перемешать и оставить в закрытой посуде на 5-6 часов. В маринованное мясо положить репчатый лучок и залить раскаленным растительным маслом.
Моркошку, нашинкованную тонкой соломкой, посыпать солью, отжать сок и перемешать с мясом. Потом туда красный молотый перец (острый), мелко рубленный гарлик, соевый соус и кинзу сушеную (семена).
Перемешали и подождали маленько.
Блюдо подается в холодном виде.
Валь, наливай!!!!

сидячая забастовка!

и водку я вам не отдам, пока не накормите!

Завсихда! *наполняет кружки до краев* Пока попьем, а через 5-6 часов - закусим.

еда!!!!! облизывается

а кружек-то нету)) я шпряталъ!

кисло-сыро не бывает)

отдай посуду, приди на грудь) Дам повзрослеть)))

на 2 тарелки плова!

сама будешь готовить? слова дать списать?)

Я думаю торг здесь неуместен *даю пендаля пантерке и подхватываю мешок с мукой* Четыре бутыли огненной воды и пять тарелок плова на закусь! И стеклянные бусы не забудьте!!))))

готового плова!

какая... хитрая...)

*пошла, заперлась в туалете *

утопиться чтоль? все равно здесь не кормят (

В соседнем доме Sprite замуж просится, не зевай!)

Она ко мне холодна))) Пускай и там температуру понизит))) Заяц птиса гордая пока не пнешь не полетит))

бидалага... такого парня упустила...

*голос из туалета *

ну не знаю как зайцы, а Пантеры уже летали сегодня... хотя на статус птицы не претендовали ни коим образом!

*пинает зайца, тот летит в балаган* :)

*радостный голос из туалета *

так его! и ногами, ногами!..

какая... жестокая...

Оппа мы рады приветствовать Вас в нашем балагане)) Только у нас!!! Страшный голос из сортира!!! Неваляшка на кухне с ножом!!! Маклауд в маске без меча!!! И гвоздь программы!!! *тихим свистящим голосом* ПАААПООО!!!!

Седня Пантерка в туалете забаррикодировалась:)))

*ушла в кустики*

сталом)))) Заис, браво!)

заяц, да сам ты страшный!

*обиделась*

*пинает зайца, машет ножом вслед, тот летит в балаган*

бегу ловить

Вот тебе волшебный кулубочек, иди куда путь укажет...

*лечу выставляю правую лапку вперед* Я Суперзаяц!!!))))

наш орёл" (с) ))))

очень страшная история происходит у нас на работе... Мойшу уже третий день пытаются заставить работать, а он противится изо всех сил...(((

ну они там вообще чтоль совесть потеряли?
как можно заставлять человека работать, мрак просто))))

*голос из туалета*

а мы тут сидим... мух гоняем...

подойди ближе, брат мой!
*делает мистическое лицо, закатывает глаза*
Предсказываю тебе будущее... *заунывным голосом, раскачиваясь*
Еще пол-дня сегодня и два дня следом злые люди будут пытаться заставить тебя работать...
Пройдет три дня и ты получишь передышку!
Аминь!
*стирает пол со лба*