Архив форума домика "Балаганчик Коварного Снегура"

Часто ли вы затеваете ссоры, доводите их до высшей точки, а остыв, пронимаете, что ссора из-за пустяка? Извиняетесь ли перед тем, с кем ссорились?

если виноват, да. но не всегда:-)

я тоже не всегда) не люблю признавать, что я не права((( Вот такой недостаточек))

да нихто не любит:-)

Извращенцы ещё не перевелись))

даже, когда не виновата признаюсь... чтобы разрядить обстановку...))))

но нас уже мало:-D

Грюж! извращенцы ещё не перевелись(шучу)

главное не "разрядить", В -обстановку:-D

Шурик! не надо ночью о больном и насущном)

это психология... вообче-то...)))

у мня ничо не болит:-Dи не сущит

вот такая я)

просто не выношу их. не помню, чтоб я когда либо устраивала сцен или ещё чего такого. предпочитаю спокойно выяснить отношения, если вижу, что бесполезно разговаривать, просто ухожу гулять. меня вообще тяжело вывести из себя, но раз уж я в бешенстве, не стоит трогать, я и слова не скажу. хотя есть такой человек, который обладает талантом доводить меня до сумасшедствия. не ругается, не дерётся, просто долго, нудно и тупо ноет. всё знает, даже если полный профан в той или иной теме, он должен дать совет,"дельный". и обычно оперирует совершенно идиотскими понятиями и взглядми. типа вставить клизму, чтоб не кашлял... два раза он доводил меня до психоза. пришлось просто рявкнуть-оставь меня в покое и уйти ночью в дождь гулять, дошла до кладбища, там никого не было, всё обсмотрела, все спали смирно.

самое классное в скандале взять и замолчать, напрочь:)Она бегает, визжит, нервничает, а тибе все до фонарька:)))))

И чем спокойней Ты с ней общаешься, тем быстрее она бегает :)

а я бы не бегала))) стукнула бы кулаком по столу)))) обычно всех отрезвляет... понимает барышня не шутит)))

ты всех то не равняй:-)

стукнула она.. ха!

превед подкаблучникам:-)

Хоть обстучись :))) Либо сама успокоишься, либо руку отобьешь :))

успотеешь кувыркавши:-)

стучу я тока за тем, чтобы эмоции выплеснуть... я подкаблучников не люблю, предпочитаю иметь дело с мужчиной в полном смысле этого слова...))) мужчина - глава... вопрос в другом справедлив он в своем гневе или так самодур...

Можно уйти в другую комнату, лечь на кровать, уткнуться в подушку, и ждать когда он приползёт с извинением))

а он не приползёт и останешся с подушкой!:-)

в чём лечь и как лечь)))

до пенсии будешь ждать, вот, тогда он точно приползет, но по другой причине...

у мну этот фокус проходит)) ттт чтоб не зглазить)

терпелка не бесконечная.... или ему нравится... типа "госпожа отшлепай меня")))))

а с кем и нет:-)

не зарекайсо))

тридцатое сообщение.

О ЛЮБВИ...
Сидела тута днём на лавочке в парке, а напротив парочка целовалась... И девушка показывала на мою дочку, прося у парня такуюже))) А как вы считаете, что является продолжением любви? Для меня например это дети!!!

они там же, при тебе, за дело принялись?:-)

она еще наверное попросила монтаж сделать))))

Ага целовались так, что даж самой присоединиться захотелось)))
Либрочка! а чего там монтаж делать)) сами такие ж были, чего не видели то??

к ним? присоединицца:-)

монтаж "поцелуй-свадьба-дети" и все за одну минуту...

здесь вам не свингер-клуб))))

Ну конечно к ним)) а ты к кому хотел???)))
Либрочка! Боюсь парню такой монтаж бы не понравился)

мене в тот клуб низя:-)я сопцтвенник ужасный:-)

а если с лучшим другом поделиться???))))

ты б канешна с подругой поделилась:-)

у женщин другая психология))))
я низачтоб не поделилась))))
я сопцтвенник ужасный:-) (с) но тока женский вариант...))))

это смаря кем, поделицца:-)

а началось с любви....

а так всегда:)с любви все начинается, а заканчиваецца чем ни попадя:)

Причем тут попадя??? :))

как причом?

любофь, а потом попадя:-)или наоборот

Да :))) Такое впечатление, что ради этой попади, все и затеваеться! :))

но в большинцтве с-лучаев, да:-)

Как вы относитесь к подобного рода отношениям? Было ли в вашей жизни нечто подобное или смогли бы вы на такое согласиться?))

Я отношусь отрицательно. В настоящее время поставила этот вопрос своему молодому человеку. Напрягся ))

Я теперь против абсолютно свободных отношений. Потому что в них даже с самым адекватным и вменяемым человеком ни о чем договориться уже невозможно - любое изменение выглядит как ограничение свободы...
А для меня абсолютная свобода уже не является высшей ценностью, семья важнее! :)))

рода отношения больше всего устраивают мужчин))
Их любимые аргументы-А что Ты от этого теряешь? или
А что Я тебе сделал плохого?

Ну почему сразу мужчин? Не обязательно... Действительно свободные отношения - это если оба партнера на них согласны, а не кто-то один просто уступает и терпит блинство второго. Или, что еще глупее, имеет других партнеров, чтобы "отомстить" или соответствовать схеме...
Уверена, что есть люди, которым свободные отношения вообще на фих не сдались, но многим очень хочецца попробовать, а как это - быть вместе и в то же время ничем не ограничивать друг друга. :)))))
Только я еще не видела ни одной пары, которая просуществовала бы в таком режиме дольше пяти лет!

возможно при отсутствии как мне кажется ЛЮБВИ между партнерами. Тогда это прекрасное нескучное времяпрепровождение.
Секс и поговрить....
Бывает в корыстных целях. К примеру с шефом на работе.)))

смотря кто как понимает ЛЮБОВЬ...
Говорю со всей ответственностью! :)))))

А как можно свободно относиться, например, к своей руке там или голове... пускай кто хош чего хош делает???...

Это вопрос психологический.
Вспоним сторге-потому что так надо. Особо без чувств.
Агапе-как самопожертвование
и ЭРОС....!!!)))
ПО-моему что-то еще.
НЕ помню уже.))

это када живут вместе, а трахаются с кем попало?

Иногда просто встречаются, но параллельно еще и с кем попало...

это тада общежитие или комуналка )))))

тада я против.

трахаться нада междусобой, если живут.

против!!!!!))

Долгое время считалось, что лучшие шансы завоевать сердце мужчины имеют "недотроги". Однако в действительности большинству мужчин такие женщины не нравятся. Дело в том, что в обществе неприступной женщины мужчины постоянно испытывают напряжение и дискомфорт. Да и кому захочется нарываться на отказ (который может быть воспринят как унижение), если в мире полным-полно других женщин. Конечно, встречаются мужчины, для которых наиболее сладким является именно "запретный плод", и они любыми путями будут стремиться к тому, чтобы его все-таки "сорвать". Но, сорвав один "запретный плод" и насладившись им, он захочет сорвать и какой-нибудь другой, не менее "запретный плод", ведь для такого мужчины достижение цели важнее, чем обладание достигнутым.

Если быть "недотрогой" не слишком хорошо, то, возможно, гораздо лучше быть женщиной легкодоступной? И это не верно. Мужчина, легко овладевший женщиной, будет находиться в постоянных сомнениях: если она с такой готовностью бросилась в его объятия, то где гарантия, что с не меньшей готовностью она не бросится в объятия другого мужчины. Как показывают данные многочисленных исследований, у тех пар, которые начинают интимную жизнь быстро (на вторую-третью встречу), до брака чаще всего дело не доходит. По мнению психологов, для того, чтобы у мужчины возникло любовное чувство и желание жениться, оно должно естественным образом созреть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни (даже если она великолепная) мешает созреванию чувств и желаний.

Истина же, как всегда, находится посередине между двумя крайностями. С одной стороны, женщина не должна быть легкодоступной, а с другой - "недотрогой". Психологи "обозвали" таких женщин, наиболее привлекательных для мужчин, "избирательно доступными". То есть это разборчивая женщина, открыто предпочитающая одного мужчину, но недоступная для других.
(с)

Глупости!!! Если женщиной овладеть быстро и она реально понравилась и больше никуда не бегает, то никаких сомнений не будет у мужчины!!!
А конечно если он ее увидит в обществе другого, либо секс - "лесоповал поздней осени", то конечно отмазки можно любые придумать...

Это только твое мнение - я этот опрос провела среди мужчин, именно то что написано выше - они опровергли

Пожалуй соглашусь с Gunesli Melek

А если женщина безумно хочет именно ЕГО и не станет играть в недотрогу, неужели он подумает, что она так ко всем относиться, получается надо сдерживать себя?

Нужно сдерживать.. Хотя не всегда получается ((

самой собой!

всё равно получится так, как получится. дотрога ты или не дотрога... правильно Осьминожка говорит!

+5 ))

2 Мелек: Отдавшись сразу или отдавшись после долгово ухаживание, это не имеет значения, Вас бросят в любом случае, если кроме как секса с Вас и взять то нечего. Надо оставться интерестной.

седня страстная тяпница.

секас грех:-)

Можно ли пристыдить сегодня босса, если он пытаецца трехать мне мозг??? :)))

Вы судите по себе?

смотря чз што трахает:-D

НЕт :) По Тебе :)) Меня не трахают :))) Разве что босс в мозг, но это не считаецца, тем более, что мы сейчас с Шуром обсуждаем вариант пристыжения боссяры! :)))))

2Шура: Какая разница??? :)) Страстная ж пятница! :))

Культурней выражайся, слово - трахают изначально в данном посте не было.

За собой последи и не уходи от ответа :))))) Трахают культурнее, чем еппут;))) Че злая такая?? :)))

ответить??

А злая потому что спать хочу, как ты выражаешься, всю ночь "протрахалась" - хотя я бы вырахзилась по другому

Только отвечай по честнаку!!! Только ДА или НЕТ, чтоб Тебе проще было! ;))) ТЫ ПЕРЕСТАЛА ПИТЬ КОНЬЯК ПО УТРАМ??? ;)))))

Я уже месяц ничего не пью!!!

Тогда у Тебя обезвоживание организма! :)))

так нада было спать. была бы седня добрее.

Если кое-хто мне гадости не говорил бы с утра, я бы не злилась, я добрая утром была

Кто ж Те гадости говорит! Имена в студию! Мы их покараем или нагродим, смотря от степени вины! :)))

Ладно уж пальцем показывать не буду

Кто нибудь по теме ответит?! Или снова один флуд? Мне важно, я просто с коллегой поспорила, что не все такого - вышеизложенного мнения придерживается.
Но пара человек все же согласилась (см. вышеизложенное)

что из 2х спорющих, один дурак другой подлец.
больше спорить не буит.

ПРизнавайся! Небось на ящик коньяка поспорила??? :))) Аль, все просто, Ты говоришь нам выигрышный вариант, мы его подтверждаем, ящик делим! Делов то :)))

Ты что какой коньяк? Не пьют и они тоже! только газировку!

30е сообщение

Мужчины, а чего вы больше всего боитесь? ))

Ничего не бояться только дураки и малые дети =)

Высказываемся! А мы с девченками вам поможем вспоминть;)

всё таки наверное одиночества;)))

а это в чем выражается?

у фсех по разному;)))

стоматологов %)))

ненужности и метро..

болезни близких.

Я очень боюсь застрять в лифте - сразу инфаркт миокрда будет)))

А Ты застрянь с симпотичным, тогда если и будет, то не инфаркт, и не у Миакарда (имя странное, грек наверное ))), а у Тебя! :)))

а можт оргазм миокарда буит:-Dкак повезёт

Ну вот :) Оргазм и опять у грека! :) А я вот верю, что и у Маринки может случиться! :))

с греком?:-)думаю может.

С греком в Турляндии :))) С каким нибудь Попанаидисом или Страннаподопулосом :))) Эх :)) Какая увлекательная жизь у людей! :)))))

снова тему загадили, извращенцы

Сначала кричишь, "Сексу! Давай СЕКСУ!!!", а теперь жалуешься :)) И вообще, наш домик для интелектуального флуда, выживают, только интерестные темы, такова традиция!!! :)))

напиши о своих с трахах:-)

устала я от сексу, честно *покраснела*

Ничего, до сентября отдахнешь и сил на следующий секис наберешь! ;)))))

Андрей! иди в сад! достал!

Надо как-то повежливее слюдьми! :))

Получить инфаркт от оргазма в лифте с греком))) Лучче в постели с любимым)))

оргазмов бояцца, в лифт не ходить:-)

Главное, чтоб грек правильный был, а не тот, которого раком цап :))

цапенрак?:-)

Здесь таких нет :)

здесь им и не место!:-)

Вот еще нашлось чего бояцца можно :)))

чой-то я не поняла, так чего именно: греков или раков? )))))

Греческих гомосексуалистов :)))))

грекосеков;)))))

что по вашему это такое?

меня конечно больше волнует флирт на работе и в жизни, кот вы применяете или применяли, что бы добиться определенных целей?

Это здесь не объяснить. Становись объектом флирта и тогда все поймешь))))) Итак, ты согласная?

ну флиртуй))))
согласна)

Если взглянуть на понятие флирт реально - то точное определение флирту - мазохизм и никак иначе!!! Поскольку если этот флирт не заканчивается определенным "процессом" - то так оно и есть!!!
Представьте у вас есть собака и каждое утро вы идете на работу и проносите мимо нее аппетитный кусок мяса - даете ей понюхать, но скушать не даете. Как ни парадоксально но это флирт с собакой, правда иначе как издевательством это не назовешь... но все ж флирт...
Вы молодая симпатичная девушка подходите к женатому мужчине на работе и начинаете ему улыбаться рассказывать какую то хрень, он смотрит такими... глазами, но вы ему не даете.
Или наоборот вы симпатичный мужчина подходите к старой страшенной бухгалтерше и начинаете рассказывать как хорошо она выглядит, говорите, но "процессом" с ней не занимаетесь... а ведь ей хочется!!!
Флирт - Мазохизм!!!

ну с этой позиции то конечно мозохизм, даже не спорю.

а вот тогда флирт и кокетсво это разные вещи или все-таки есть в чем то сходство?

Флирт - форма привлечения к себе внимания. Иногда служит прелюдией к сексу, иногда просто игра. Выражается в обмене знаками внимания, часто имеющими сексуальный подтекст. Кокетство - женский флирт. В Интернете иногда носит название Amor-флуд.

Происхождение слова
Флирт имеет давнюю историю, но окончательно он оформился в куртуазной субкультуре Франции XVII-XVIII вв. Восходит к латинскому обозначению цветка и изначально флирт представлял собой умение преподносить цветы особам противоположного пола. По другой версии флирт имеет английское происхождение: to flirt - "быстро двигать что-либо туда-сюда". В современном значении стало применяться с XVIII века. Рождение нового смысла слова en:flirt описал английский писатель Лорд Честерфилд. По его словам на одном из великосветских приёмов леди Френсиз то открывала, то закрывала свой веер, то прятала за него все лицо, то только глаза. И когда беседовавший с нею мужчина в шутку сделал ей замечание за такое дразнящее поведение, она ответила, что это только "флирт", она всего лишь машет веером. С её лёгкой руки это слово получило большое распространение сперва в Великобритании, а затем и по всему миру.

Техника флирта
--Прельщение

Первое - это внешний вид. Даже нормальная по природе, но неухоженная и грязная женщина вряд ли привлечет внимание, даже если она владеет всеми последующими приемами флирта. Первый шаг флирта - умение показать свое тело. Современные девушки, чтобы привлечь мужчину, делают нехитрые, но действенные вещи: распускают волосы, надевают облегающий топ (подчеркивает грудь) и мини-юбку (привлекается внимание к ногам). Ноги, грудь и волосы - это женское "оружие массового поражения", предписываемое к обязательному скрытию в традиционных обществах.
В барочной Франции куртизанки (придворные девушки) не могли столь явно подчеркнуть свою женственность, поскольку христианская мораль была еще слишком сильна. Поэтому они ходили на каблуках, подчеркивали корсетом свою талию, одевали декольтированные платья, подчеркивали косметикой глаза и губы. Золотые украшения (ожерелье, браслет) были призваны привлечь внимание к обнаженным шее и запястьям.

Взгляд
Второе - это привлечение взглядом. Даже разряженная, но холодная или грубая девушка останется бездушной куклой. Поэтому во флирте главное показать заинтересованность. Усилить половое влечение лестью. Оружие женщины - это взгляд. Наглый взгляд смущает, отсутствие взгляда обозначает холодность. Поэтому классика флирта - это взгляд украдкой, отведение взгляда как только он заметил взгляд. В королевской Франции веер служил для привлечения взгляда (любой машущий предмет приковывает взгляд). Отведение взгляда символизирует скромность - традиционную женскую добродетель. Улыбка и кивок усиливают впечатление от взгляда. Считается, что женщина не должна знакомиться первой, но она должна сделать все возможное, чтобы хотели познакомиться только с ней. Взгляд направлен на глаза, губы или грудь кавалера.
Более действенным средством обольщения было раздевание в присутствии кавалера со ссылкой на жару, retrusse (искусство показывать ногу под предлогом подтягивания чулка), а также прием гостя в постели. Подобные приемы практиковались исключительно в укромных местах: будуар, парк, карета.

Удерживание
Третье - это умение удержать. Сколько мимолетных знакомств не имеют продолжения. В беседе женщина должна подчеркнуть заинтересованность и уважение к нему, восхищенно смотреть и соглашаться с ним. Это называется комплимент. Здесь главное умение войти в личное пространство, то есть приблизиться до расстояния тонкого запаха духов, до прикосновения (случайно смахнуть пылинку с пиджака). Ничто так не возбуждает мужчину, как чувство значимости. Холодная и безразличная дама не преуспеет. Отсутствие значимости может превратить мужчину в импотента. Тщеславие - это родовое свойство человека. В королевской Франции куртизанки привлекали внимание кавалера случайно открытой ногой во время качания на качелях, умением в наклоне подчеркнуть грудь, легким облизыванием губ. Современные девушки тянут парней на пляж, чтобы подчеркнуть прелести своего тела. А если нет такой возможности, то просто расстегивают пуговицы на блузке (как бы от жары). Лучший прием флирта - это умение остаться наедине, особенно в помещении где есть кровать. Современные девушки иногда для привлечения внимания используют фильмы с интимными сценами, во время которых они сжимают руку кавалера. Иногда девушка может попросить выбрать нижнее белье и при случае продемонстрировать его.
Флирт - по определению это подарки, которые символизируют заботу.

Грехи флирта

Искусственность и двусмысленность. Идущий напролом не флиртует

Это "макаронная фабрика", потому что заигрывая к мужчине, основное желание которое у него появляется одно...

ну не всегда

вот к примеру я чиню свою обувь у одного и того же сапожника....
так вот он мне всегдя делал набойки так что через месяц снова приходилось чинить( думаете это здорово?

так вот как то я пришла и мило улыбалась эффект был достигнут)))) он мне даже носы закрасил))))

Н-да... похоже Весна КРАСНА;))) коварнее Снегура...))))

ну не знаю))))) как то не задумывалась))))

Флирт - прекрасная зарядка, и как любая зарядка дает возможность быть в тонусе и в хорошем настроении - и тебе, и окружающим! Только нельзя "перебарщивать", чтобы не получалось как с мясом и собакой :)))))
И флирт, кстати, настолько же садизм-мазохизм, как зарядка :))))) Кошмарность флирта уже Фортуна живописал, а вот представьте: утром вместо того, чтобы лишние полчасика поваляцца в теплой постельке под мягким одеялком и потом сонно брести к холодильнику и высасывать что-нить кофеиносодержащее, ты как укушенный подрываешься, делаешь серию абсолютно бессымсленных телодвижений, а еще хуже - напяливаешь спортивную форму и кроссовки и носишься по парку, удивляя спешащих на работу или выгуливающих собак соседей, после чего влезаешь в душ, подвергая кожу воздействию хлорки и прочих всяких тяжелых металлов, содержащихся в водопроводной воде... Бррр, ужас!!! :)))))

В вопросе флирта с сапожниками - стопудово!!! :)))))

да уж, во всеобъемлющем коварстве со Снегуром не потягацца! ;)))))

я бы даж сказал всеобъе@лющем:-D

Не надо делать из Снегура еппаря-террориста! :))

Разумеется, уже не надо! :)))))
Зачем заново изобретать велосипед? ; Р

Ща непонял :)) Переведи :))))) Ты меня ща велосипедом обозвала??? :)))

да, а исчо мудёр:-D


ржу

Да ты что?
Не-а :)))))
Это Шура тебя назвал дурак... Ой, извините! :)))))

Сайт глумливо меняет написанное, я сказала: м. у. д. о... А потом уже "Ой" :)))))

Ну слава Богу :))) А то я ужо волновацца стал :))

Какой же ты все-таки сообразительный хад - как просто выкрутился!!! :)))))

птица говорун отличаецца умом и сообразительностью:-D

ОТ КОГО ОТЛИЧАЕЦЦА?
Это ты на что намекаешь, а? )))))

от других птиц:-)

а что это ты меня так повадился называть? ;)
"Наташище, какой матерый человечище!" Беееее! :((((

мну боша не буит:-)

Умеешь Ты комплиентить :)))))

Чмок! )))))

Фортуна: вот это тока что продемонстрированное - разве не легкий флирт? И что же, теперь как честный человек я должна Балаганову немедленно "дать"? :)))))

прикиньте, отдал комп в магаз на апгрейд. вчера попросил приятеля забрать, проверить.
звонит и грит: что эти энтузиасты мне жесткий диск снесли напрочь:-(
100гигоф с лишним-фильмы, фотки, программы и прочее.. всему пипец:-(

ощущаю ся чуть ли не кастратом:-(

ВеееЗЗЗЗЁЁЁЁЁТ :)))))

не завидую я тебе, если бы мне такое сделали, уж я не знаю че бы делала?

По настоящему жаль только фотки, которые уже не восстановить.
Фильмы - муйня, найдешь еще лучше, Проги тож. Фотки надо писать на ДВД.
Про кастрата ты загнул, неужто на винте яИца тож хранил)))))

согласна с тобой
я бы тоже тока из-за фоток и переживала, собственно меня ими постоянно шантажирует брат:(

тебя брат какими фотками шантажирует? Эротическими? Угрожает их выложить в инете?

нет всеми моими фотками, в обсобанности моего мальца))))

Хомо если бы он мои эротические фотки видел.... я уж не знаю какая я бы красная была)))))

Краснющщая)))))

Выставь им счет на форматирование дика, если нет в суд... морока конечно, а как с вредителями по другому???

исчо.
типа компенсации эти ахтунги мне висту установили..

я в ах@е полном..

Пошли их фигня с Вистой, и в суд за компенсацией! Скажи, что они удалили лицензионнного софта и лицензионных фильмов на 200 тыщ бакинских! + моральный ущерб! :))) А по чеснаку, Те и впрямь надо в суд на них подавать, пусть баблом компенсируют.

медвед им с дэвайсом буит, а не суд.

Может Тебе фоток каких накидать??? Чтоб хоть как-то отфаршмаченый винт заполнить??? :))

займусь накопительством:-)

ЧТонть реально ценное утрачено было?

много, даж очень:-(

На самом деле, смотря как они форматировали винт, можно было бы и востановить, только теперь с установленной поверх Вистой, шансы сильно уменьшились, но все равно можно попытаться. Просто это дорого ОЧЕНЬ, вот они, походу Висту и поставили, типа мы ужо Вам компенсировали. :((

я их сам "вистом" поставлю.

там фотки были семейные, исчо чёрнобелые и дэццкие тыщи полторы. и негативоф нет:-(

Пипец :((((( а неготивы то где??? ЧТож и копий никаких??? И у брата??? :(((

на самом деле есть в тырнете есть прога по восстановлению утерянных данных даж после сноса системы и устоновки нового винта, сам то видел но не скачал, тк делаю резерв копию;)))

знает, хде они.

в компе были я и не парился.

Поздравляю, Тебя, Шарик, Ты, балбес! :(((

юзай форумы софта, точ чёньть откапаешь;)))

не с чево юзать ишо.

я попожее поюзаю, нарою если то залью в домик;))) в библиотеку;)))

бум ждат:-Dс нетирпением

совет!
заведи друга кот бы в компах классно шарил и его тогда проси апгрейд делать)))))

Да чего там делать то??? Вынул-сунул и пошел :)))

я по этому поводу и не парюсь)

вон Шурик пострадал, потому что в магаз комп потащил(

заведи друга, а не то он заведёт тебя:-)

НАДО ЧТО ТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
УЛЫБАЕМСЯ И РАБОТАЕМ НАД ОШИБКАМИ
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня.
Вот один из способов
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
(с) гыыыыы

ВСПОМИНАЕМ ФРАЗЫ ИЗ МУЛЬТФИЛЬМОВ
КТО КАКИЕ СМОТРЕЛ, ТЕ И ВСПОМИНАЕТ
ПОЕХАЛИ:
Возвращение блудного попугая
- А мне надоело всё... Скучно. Хочется запросто, с народом - как ты! Простыми парнями, какие у нас на каждом шагу!..
- А вы не были на Таити?
- А нас и здесь неплохо кормят!
- Эх, вы, серость! Это ж Бубль-Гум!
- Прощай навек, наша встреча была ошибкой! Гудбай, май лав, гуд бай!
- Эх вы, жизни не видели! А я - цельное лето!.. Утром - покос! Вечером - надои! А тут вишня взошла, свекла заколосилась!..
- Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
- Посмотри, в чем я хожу? В рванине, в обносках!..
- А я что? Я ничего... Это ему не слышно!
- Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
Какой светлый? Не видно ж ничего!
- А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров...
- Прррелестно, прррелестно!
- Вот так всегда... На самом интересном месте!
- Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби?
- Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!

тя сожгут на костре:-)за трамвай.

я шо ведьма?

не. баян старый:-)уже был.

Сожгут три раза! Он уже раза три был :))) Так она вообще любитель... вернее профессионал, в дублировании :))) В архив то лезть лень! :))) А еще я заметил у нее манию салатиков :)))))

Хотя не смешно
А насчет салатиков ты зря, не пробовал!

Я не пробывал?? Да я их готовил! И побольше Твоего;))) А у Тя, как обед приближается, так начинается выкладывание рецептов, такое впечатление, что Ты изобрела новый способ для похудения, написала рецептик, вроде как и поела, да??? :)) Результат то хоть есть??? ;)))

я пробУвала, с фанариком, вроде намана, симпатишно было

переходить не буду, а очень хочется.
А рецепты не тебе так другим нужны, и обед у меня полноценный в столовой.

Полно ценный обед - это здорово :) Рад за Тебя! :) Только Ты немного невнимательная :)) Сначала просишь, чтоб Тебе подсказали, чем накормить своего мужчину, который Тебя переделал, потом сама себе подсказываешь, печатая рецепты, потом посылаешь своего мастера переделкина на фиг :))) Как-то очень последовательно, но не очень понятен смысл? :)))

Так!
Вернемся к теме про салаты - пельмени и пиво не ест!
Послалал на фиг -потому как он решил не ужинать дома и мы зашли в кафе, дома только чай пили!
И последнее - салаты (рецепты) выложены не просто так многие пробовали сделать, сама не раз делала -ВКУСНО!

Вернемся к теме про салаты - пельмени и пиво не ест! (с) ))))) Ржу :))) Алька! Ты не нервничай! :))) Я Те с улыбкой все говорю, а Ты на меня орешь, как резанная! :)) Я просто хочу тенденцию понять! :) Как часто Ты будешь производить жесты доброй воли и закидывать нас рецептами??? :))) Мне это важно, чтобы знать, какой глубины блиндаж рыть! :))

Народ все слышали? Больше рецептов НЕ БУДЕТ!
Ни салатных, ни мясных, даже про куличи не спрашивайте!
Пысы
Я не ОРУ!

Слушай :)) Такие простые вопросы, и ставят Тебя в ТАКОЕ затруднительное положение!! :))) Какаято Ты перевозбужденная :)) Ничего, скоро отобедаешь и станешь добрей;) Я в Тя верю, в подобревшую! ;)))))

Спецом для тебя злая останусь

Так это ж еще прекрасней! :))) Спасибо, что заботишься обо мне! :))) Когда Ты злобная, общаться с Тобой, почти не возможно, зато весело и забавно :)))

веселись пока можешь

Ага! надо торопицца, а то вдруг подобреешь :)))

или раздобреешь:-)

И лопнешь :))

Фууу, злые вы - чего Альку почем зря обижаете?
Ничо ведь плохого сейчас человек не говорил :(((((
Хотя могла бы, не мне вам рассказывать!!! ;)

да мы сама доброта и душевное участие:-)

проще нада быть, а не подвох во всём видеть.

+1 ))

2Натка: Видит Бог никапли злобы, старательно смайлики ставлю, чтоб понятно было, что не наезд, а она сразу в бутылку, хоть и врет, что не пьет :))) Как сама? :))

Не пьет, свидетельствую!
И сама не пью )))))0

Два аристократа выясняют отношения:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
:)))))

ОПять последний альбом Дэцела переслушала??? :)))

Ага, уже... :)))))
Хамите, парниша!

Натусь! :) Как я могу хамить самой наипрекраснейших из наимудрейших??? :) Нет! Я не такой! :) Я ласков и нежен, хоть и с ружжом! :))

Бросай ружжо, а то случайно применишь не по назначению!!! Не надо с ним быть ласковым и нежным, для этой цели деУки удобнее!!! :)))))

вы наступаете на грабли?(с)
Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

у меня -очень похоже!)))))

замечательные грабельки))

Народ!
У нас на работе женятся коллеги. Уже не молодые, обоим за 40, сидим голову ломаем что можно подарить.

Знаю рецепт ОТЛИЧНОГО салата! :)))))

Я серьезно спросила!

Ну вот :( Хотел Тебе приятное сделать :( Какая Ты бессердечная :((

"БЕЛЬ пОСТЕЛЬ" МОЖНО. коМПЛЕКТЫ БЕЛЬЯ ПОСТЕЛЬНОГО КРАСИВЫЕ ОЧ!!!
в ИНЕТЕ НАБЕРИ. бУКЕТ ЦВЕТОВ К ЭТОМУ))

модно сертификаты дарить)))
в тех же магазинах постельного белья... есть сертификаты...
купят, что понравится..., там и халаты... и тапочки...

))) тур в Турцию на двоих на медовый месяц!!! офисом осилите?

жаба задушит:-)

Это ты зря так! От компании им такой денежный подарок будет, на полтора медовых месяца в Турции на двоих хватит! Тока кто же их на столько отпустит-то? :)))))
Алька про подарок от коллег парится! ; Р

лучший подарок.
чо нить типа -"чем заняцца в браке, после 40 лет":-)

Ага :) Конструктор "Почини себя сам!" или "Чем заняться вместо секса" :)

какая ты язва)))) так сказал, очень похоже "Есть ли жизнь на Марсе???")))))

ВСЕ ТЕМЫ К СЕКСУ СВОДИТЕ СРАЗУ!!!!
БЛИЖЕ К ТЕЛУ КАК ГРИЦЦА)))))

Сделайте аппликацию своими руками на формате а3, на ватмане, фотки их, всякого рода совместные, с прикольными надписями. Типа как познакомились, как развивались отношения. Типа в стиле спец выпуска стен газеты, хлопотно конечно, зато от души и запомницца на долго.

да я язва:-)и чо?

"жизни на марсе" нет, после 40?

умру молодым:-D

возвращаемся к палкам???))))

После 45, вообще белок сворачивается :)))

куда он сворачивается)))))

В фигуру с минимальным поверхностным натяжением :)

во загнул)))) я в начале пути - разъясни сирой))))

Вспомни броненосца или ежика и все поймешь :))

все транформируется)))))

ага, в фигуру! :)))))

Даю подсказку! Фигура не из трех пальцев! :))

да я уже представила...
Как там было... "и она слизнула выступившую каплю" )))))
Гы! :)))))

рифа и наташа, вы похоже знатоки в этом вопросе)))))

Мы профи :) Все знатоки пошли следствие вести о пропавшей капле :))

да это же классика мировой литературы! Лоуренс "Любовник леди Чаттерли"
А ты о чем там подумала?

записываю за вами)))) я ж не в теме))))

Старательно высунув язык??? :))

на улице такая благадать!
солнышко греет и печет, небо синие.... блин если бы не надо было работать..... погуляла бы;))))

ОЙ ДУШУ НЕ ТРАВИ!!!((( Я СЕДНЯ ДО 22Ч. СИЖУ НА РАБОТЕ. ДЕЛАЮ ВИД КИПУЧЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.
ДЕЛАТЬ ТО ПО СУТИ И НЕЧЕГО ВООБЩЕ!!!!!

Напиши начальству записку, что Тя инопланетяне похитили и вали :)))

НАСМЕШИЛ)))))
С ПРЕВИЛИКИМ БЫ УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!
БЫЛА-БЫ ЗА ЕСЛИ БЫ ОНИ МЕНЯ ПОХИТИЛИ И ОТВЕЗЛИ ПОГУЛЯТЬ В ПАРК.
ДАЛИ В РУКИ ЛЕДЕНЕЦ И ПОКАТАЛИ НА КАРУСЕЛЯХ)))))

Может не в ручку, может и не леденец, но покатают точно, хотя может и не на карусельке :))) На моторолере... волосатом :)))

ВЕСЕННЕЕ У ТЕБЯ НАСТРОЕНИЕ))))
ФАНТАЗИЯ СМОТРЮ ТАК
И... БРЫЗЖЖЖЕТ!!!!

Упс... сори... это не фантазия... *зарделсо* )))))

ЭТО ТВОЯ НАТУРА))
МУЖСКАЯ! -ГОВОРИТ))))

не успела в дом войти-уже вся мокрая:-)))))Шо это вы говорите у вас протекает?)))))

у Рифа мужская натура протекает)))сатри шоп вся не вытекла-а то ты потом как же не в натуре будешь?))))

УКЛЮЖИЙ ГОДЯЙ
ФАНТАЗИЕЙ... МУЖСКОЙ НАТУРЫ БРЫЗЖЖЕТ!))))

че то я тоже не заметила, где течь?

течь там де брыжжет))))надо ту отверстию пластилином заткнуть))))или жавачкай)))

я как раз жвачку жую))))
могу пожертвовать))))

ВЗОРВЕТСЯ!!!!)))

Я сам Те щаз заткну чегонть :))) *ржет* Иж раздухарились :)) Подумаешь забрызгал чуток, можно подумать с Вами это впервой :)))

и сапсем все запачкает кругом.. а хто иво знаит шо там внутри))))

Фантазерки :) Достаточно нежно взять и брызгать не будет :)) ЧЕму Вас тока в школах учат??? :)))))

такой маленький а уже заткнуть ченить камунить.. точна! натура истинно мужцкая))))

обычно када нежно взять- наоборот брызгать тока начинаить..))))

Я ПРОГУЛЯЛА ТЕМУ"НЕЖНОСТЬ"
И ПОШЛА НА УРОК САДОМАЗО)))))

седня утром тока проверяла-брызгает..

Разбазариваешь народное добро? :)))

какое ж ано народное... МАЁ личнасобственное... пусть тока хтото посягнет-убью!))))

велик ли размер, затыкаемого?

так а хто ж видел тот размер?))))

А кто будет демографическую ситуацию исправлять? :)))

у нас и так 2 на двоих-пока фатит.. пусть другие тоже стараюца.

Это Вы пока только себя компенсировали! ;) А прирост кто давать будет??? Третьего давайте! ;)))

Нихачу! Потом могет как нить.. в следущий раз))))

осталась дома уборкой занимаццо. вот сижу-смотрю на пыль и думаю-вытереть ее или спать лечь.. часика 2 еще подумаю... и спать лягу))))

седня какая-то церковная пятница ( не сведующая в этих вопросах), убираться непозволительно. но я вот мою окна. полчаса мою, два часа балдею, и так далее. сил нет заниматься этим нудным делом((((

А ЗАВТРА УБИРАТЬСЯ МОЖНО?
С МОИМ ЦЕЙТ НОТОМ ВО ВРЕМНИ СБ. ДЕНЬ УБОРКИ))

Конечно не пошла :) Куда ж Ты забрызганная пойдешь то? ;)))

это я уже помыла))))

шо в воскресенье уже низя убирацца.. а пока надо-потому как потом у мну времени нибуит..
а окна у мну супруг вечером помоет.. я нилублу это очень.. мы давно договорились, то что я очень нилублу-он делает.. тока вот правда белье у нас нихто нигладит-не любит нихто)))не, ну гладим по мере надобности одежду.. а постель-нет.. я научилась ее вешать шоп не мялась)))во дачиво лень довела))))

Вот я и говорю :) Помыла ЭТО и началось и пошло поехало! ;)) Уборка такое дело, если начала убираться, остановиться практически невозможно, лишь пока без сил на чтонть мягкое не свалишься :)))

если на мягкое свалиццо-мягкому будет больно))))
а уборка да.. захватывает.. сидишь перед монитором.. и тааак она захватывает.. убирал бы и убирал)))

Не :) Меня пока работа захватывает :))

УБИРАТЬСЯ ВЕСЕЛЕЕ ИМЕЯ РЯДОМ 1. МУЖЧИНУ.
2. ШЕЛКОВЫЙ ХАЛАТ
3. И ПОД НИМ... НИЧЕГО)))

от нее зависимость возникает..)))

Это ужо не уборка, а плятство какоето :)))))

С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ ПЛЯТСТВО???((

читай выниматильна название- УБИРАТЬСЯ ВЕСЕЛЕЕ!)))Какое ж это пилятство-речь про уборку...)))

КОНЕЧНО!!! :))))) Надо уборкой занимацца, а тут такое! :)))) Тем более сегодня этим занимацца - грех! :Р

лучше в неубранной квартире, но с любимым мусчиной, чем в убранной и как дура биспадарка..)))

И НЕ ПЛАНИРУЮ!!!!))
о!!! МЕНЯ НАГЛО ХОТЕЛИ СЕДНЯ. Я СЕЙЧАС ПОЗВОНЮ И ПРОЧТУ МОРАЛЬ!!!!!
СПАСИБО УКЛЮЖИЙ ГОДЯЙ ПОДСКАЗАЛ))

ННАГЛО-седня грех!)))Надо ласково)))

ужеееее!!!!!))

на работу в понедельник и вторник не пойду!
буду ремонт на кухне делать, обои клеить! :)))))

лучше на работу)))))

кому как...
Зато потом кухня будет как новенькая! Люблю я это дело! :)))))

в кухне:-)

да хоть бы и там? А что тебя смущает? :)))))

цвет обоев и надёжность стола:-)

а вот тут я подготовилась - у меня на кухне диван есть (блин, его перетаскивать придецца!), а цвет обоев теперь будет самый нейтральный!!! Так что меня не смущает ничего :)))))

и будет тибе счастье:-)

дык ёлы-палы!
Конечно будет! :)))))

НАРОД. А ВОТ ИНТЕРЕСНО КТО КАК НАЗЫВАЕТ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ.
МОИ ПОДРУГИ НАПРИМЕР СВОИХ МУЖЧИН:
1. ДОМОВОЙ
2. ПИПИС
3. ЭТОТ
4. ФАМИЛИЯ
5. ЛЮБИМЫЙ
6. ДУРАЛЕЙ
7. МИчленЛ
8. ЗЯБЛИК
9. ПАДОНОК
10. дуракАШВИЛИ
ДУМАЮ 10 ДОСТАТОЧНО
У МЕНЯ ЛИЧНО -МИО!!!

А МИО - это как?? Милый Инфантильный Очкарик? Или Мой ИО? :)))

любимый заИц, пупсЕг, хрюндель...

Ну Ты загнул))))
мой идеал обожания))))
нет конечно. просто пришло на ум и все... созвучное мяу
плюшевое и большое.
тут просьба не опошлять))))

Эхх... не успел опошлить :((, а так хотел и мог!!! :)))))

ой знаю!!!! неуспел коварный!!!))))

Ничего :) Просто мое время еще не пришло! :)

меня на дуэль??? _)))))__

на чом?:-)буит

НЕ так воспитан :) Я обычно здаюсь красивым девушкам в плен :)))

бывает интересно
защищаться и о... сдаваться)))))

как секундант выбирайте орудия)))))

Мне не выбирай, я со своим! ;)))))

орудия? вах шо там за дуэль то;)))

А я-то тогда чем обороняться буду???
МОж кто чео умного подскажет.))))
ИЛИ пойду в атаку))

учусь от Шуры любознательности-а каковы размеры орудия и как оно брызгает?)))))

подкинь мне оружие.
Ты будешь САнчо Пансо. А Я наверное ДОн кихот.
МИО-моя Дульсинея!!!!)))))

Девушка знает толк в извращениях!!! :)) Прям групповуху собираешь :))) Я себе вижу все таким образом - Ты атакуешь, я сдаюсь и начинаем допросы :))) Зачем так много народу? :))

предлагаю секатор для кустофф:-D

И этому человеку я хотел подарить миллион??? Вот Ты значит как! Хорошо! :)))

это ж сразу тогда что.....????))))
ОТ достоинств-то останется))))
че-нить полегще надо)))))

я думаю нам хватит пары установог "град" и пары ракет "тополь-м" нам хватит;)))

Дорого, но надежно :)))

мы не настоко бохатые люди чтоб покупать дешовыя вещи;)))

после фразы про извращения точно секатор для кустоффф?????
!!!!!)))))
ой умора про кусты)))))

что будем делать с кустами
составим карту-предположение их наличие на местах не столь отдаленных и причинных????)))))

ну кусты т о мы сравняем одним залпом сравняем

не благадари:-Dне нада

чем обескуражим противника и передем в контрнаступление!!!)))))

Я победил! :)))

Вместе весело шагать по болотам,
По болотам - с пулеметом.
И деревни поджигать лучше ротой
Или целым батальоном.

В небе зарево колышется - полощется.
Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы...
Раз атака, два атака - нет селения,
Уничтожим коренное население.

2. Наши методы просты и гуманны,
И гуманны, и гуманны.
Ходим-бродим мы в заморские страны,
Что за страны - чудо страны.

И шагает хулиган за хулиганами.
Раз армеец, два армеец - будет армия!
Раз убийство, два убийство - демократия.
Мы армейские фанаты - мы каратели

мы не сдаемся так легко!!!!!
Мы мыслим глубоко и видим все и далеко)))))

а как все хорошо начиналось... ласково... и это накануне такого праздниГа... нихарашо таварисчи.. а я монитор протерла-он типерь какой-то странный...

тебя только на монитор хватило???))))

)))и еще полки с дисками.. но у меня все спереди))))русские не сдаюцца)))Ща еще книжные полки потру- и спать)))

покинуть поле боя.
НА работе запарка)))
В блице мой Гадяю ответ)))

это программа минимум или гори оно???))))

это лень вперед ногами))))
Не, уборку конечно домучаю седня.. куда ж я денуся... надо...

а то без сладкого оставят:-)

или в угол поставят:))))

.... просто, поставят:-)

а шо ж вы раньше молчали-если все равно поставят-че ж тада так напрягаццо... правда, стоять лучше на чистом, а то ребенка конструктор больно в коленки втыкаецца)))

попробуйти стоя:-)

хде буйство красок?:-)

Я тут с вами наообщалась! Народ вы веселы, вредный и неугомонный!
Но!
Чесно зашла всем сказать пока!
Тут усе всем сказала, читайте! Удачи всем.
Алька

Наешься мороженного в объятьях - возвращайся! :)

ничо писать ни буду.

покедова.

а хто это написал?))

зига зага;)))

от мороженого и объятий ни один из здесь присутствующих не откажется))) пока, Алька! осенью ждём-с!

с кем бы поспорить, что до осени мелек еще раз несколько громко уйдет и потом потихонечку вернется? Возможно, реинкарнировав...
Ставлю бутылку коньяка против пуговицы! :)))))

Давно Тя что-то видно небыло :) Где пропадала? :))

не узнаю вас в гриме)))) училась типа... но вот я снова здесь и вся ваша))

Надеюсь только хорошему научилась? :))

не только:-)

Ты проверял? ;)) Авторитетно заявляешь? :))

я тока предполагаю:-)плохого от такого очарования ждать невозможно:-)

Это точно! :))

обсудили со всех сторон))) Годяй! Шура в авторитете и говорит ток о проверенных фактах)))))

Где можно убедиться??? ))

в курске:-)и никак иначе

Я помню, помню! :))) Город который длиннее Москвы! :)))

у них длинней чем в москве?:-)

ага))) только намного уже)))))

эх, ты... ну прям все наши с тобой адреса-пароли-явки выдал))) мужчины-мужчины))))

чего вы так друг дружку не любите? Если у Вас не складывается личная жись до сих пор, может дело в ВАС самих?

с чего такие рассуждения?

с чего такие рассуждения?(С)

с чего такие рассуждения? (С))))

по Фрейду... ) Вы темы перечитайте... "Гуляют по улице тёти и дяди. Все дяди св... чи, все тёти б... ди." Что то типа того... дураки, сами дураки. Не прав???

Не совсем :) У Тя не полная информация :) Я например борец со стереотипами, в первую очередь с "дяди сво...., бабы ду.." Я за позитивное мышление :))) И возбухал в предыдуших темах как раз в виду усталости от копания в вариациях на эту тему :)))

Я этот вопрос задавал всем сразу, чтобы не персонифицировать... Я думаю себя должны узнать ))) Может если начать с себя, то больше толку будет... а то претензий больше к окружающим... вроде того, что я такой идеальный и мне нужет тоже идеал...

Не :))) Я не идеал, я совершенство :))))) Всегда начинаю с себя, никогда не скрывал, что являюсь вселенской скромняжкой :)))

А есть в нашем доме совершенство женского рода являющаяся, по совместительству, вселенской скромняжкой??? Ау!!! )))) Сейчас нагрянут;)

бухалтер ты:-)

тож мне скрамняшка:-D

Атож! Очень качественый скромняжка, таких щаз не делают! Произведен в прошлом ТЫСЯЧИЛЕТИИ!!! ;)))))

срок годности иссяк:-D

Отнють нет! :))) Как хороший коньяк, выдержался и устоялся! Стал насыщеней и благородней, и соответственно более ценен! ;)))))

А вот и не угадал: все скромно промолчали! Ибо женскому совершенству нет необходимости выставлять себя, его и так не скроешь! :)))))

ах какое блаженство
вы само совершенство:-)

С инета - ПОНЕВОЛЕ ТРАХАЯ ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕДЯ
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят-обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи(родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит:"я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля"-и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая,"ну, трахни его, ну, трахни", ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой(да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли:"куда же я попал". Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно словоплюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне:"сильней его трахай Сильней!!!". Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт(оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния-обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке:всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем-тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений:это игрушказначит я фетишист, это животноезначит я зоофил, и, наконец, у него мужское имязначит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

долба@бы, все трое.

бывают же такие случа.... помирала от смеха))))... бедный мальчик.

Паралич смеха :))))) Теперь, если у девушки дома увижу плюшевого медведя, буду их подозревать :)))))

месте этого дибила, я пошол бы в секс шоп, купил огромный, резиновый хрен и заставил её прыгать на нем.

Не ))))) Лучше еще одного плюшнго Медведа с вшытым девайсом :))) Тогдаб вообще смотрелось симметрично :)))

и пива с чипсами захватил бы:-)

На самом деле бред какой-то, мну кажеться таких еппанутых небывает, в смысле конкретно так еппанутых :)))

дибилоф полно:-)

Ты имеешь ввиду дибилкоф? :))) И вообще! Смотрите бабы, на что мужики ради Вас идут! Даже плюшивых символов правящий партии дерут, а ето офигительно смело по нашей жизни! :)))

где вы?:-):-):-)

Побежали медведей покупать :))

интересно вот в каком варианте? медведоф

падцталом:-D

Медведов гермофрадитов-универсалов, на всяки случай :))

меняюцца нравы
заброшен мальчишка
в постели у дефки
плюшевый мишка..

И что интерестно!
Не верется право.
Мальчишка все может,
А мишка ни грамма.

Но выбар был сделан
В постеле у деуки
Мальчишки все гады,
А мишка? он нежный! :))

мы можем здесь
скока угодно пи@ить
но от медведа
не смогет родить..

А ей и не надо
Такое событье
Ей лишь бы все было
не так, как хотите!

Ей лишь бы назло
Вам устроить такое
Самой не свезло
Так и Вам никакое

Уж лучше с медведом
Уж лучше без секса
Сидеть на кровате
И тупо жрать кексы.

ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ!!!(у кого есть маленькие детки или младшие братья-сёстры-поймут!!

Вырастит из сына СВИН, если сын свиненок! :)))))

Эх... жаренная свининка...

Эхххх... нога в тапке!!! :)))))

Сын, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела? ... (С)

Хочу в отпуск!!! Нет сил сидеть в офисе, когда на улице творится такое безумное безобразие!!!!! Солнышко светит, птички поют...

+1 Причем лучше отпуск подальше от милых и знакомых рож :)))))

Усе равно одну милую рожицк придется забрать с собой, без нее уже никуды )

Дети не считаются, это не рожици, это кровиночки! :)))

к чему такие мысли, ты только, что оттуда...)))))

А я думаю в воскресенье на рыбалку!!!

Это лишь на бумаге. Я две последнии недели, когда только отошел от работы, и по идеи, как раз то и начинаеться отдых, сидел безвылозно дома с сыном, у которого температура дней восемь под 40 держалась, тот еще отдых, скажу Тебе.

На рыбалку? :))))) А рыбнадзор - ты же нас пугал, что все, рыба на нерест пошла...

Дык... в запрет разрешается ловить: один человек - одна удочка -один крючек.

Задумалась... Люд, а у вас на выхи какие планы?!

напицца и трахннуть као нить:-)

а как же смысл жизни???))))

Смысл в процЭссе...)))))

а как жа оргпотребности?

просто Шура обычно по ночам ходит по Пскову ищет смысл жизни с компом в руках)))))

Шура с навигатором смысл ищет))))

Наконец то ты начала въезжать:
Ходит он, с компом в руках по улицам, ходит... девушку находит, потом процесс... вот и смысл жизни!!!
А ты что думала он по Пскову без дела чтоль бродит???

Шура ты, что пробки объезжаешь???)))))

Шура? Да без дела? Да не в жизь! :))) ОН к нам выбраться поэтому то никак и не может, ибо дел много, так как тел немало :) Да Шур? ;)))))

устами младенца глаголет истина:-)

А я валю в Турляндию и воплощу я там смысл жизни в процесс;))

Эх ты... лучше бы процессом с соотечественниками занялась...

откуда ты знаешь может Марикса с соотечественником едет))))

Я ваще-то с парнем еду, с ним и займусь)

опять мы не у дел:-)

хде навихатор?

*напицца и трахннуть као нить:-)*
фууууу

Так ты ж как раз перед монитором навигатора...)))))

вот те и фуу:-)

какой нерест? вы о чём? в такую погоду нихто на нерест не падёт, ни одна даже самая тупая верхоплавка, вот потеплеет градусов до 20-23 тада и буит, а так это тока он официально идёть и всё, а для рыбы холодно;)))

Усе равно фууу
Хотя я сам незнам шо делать буду... Может, с тебю пример взять?

Перечитала множество всего о хих на гугле, думаю в нашем окружении водиться огромное количество таких шушей, хотелось бы узнать о них подробней:)) Не скупитесь на эпитеты...

у нас нечисть другая:-D

потпись:вадяной

Одобряю!

Подпись: бухгалтер. :)))))

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)


Овинище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Я понимаю, что я зануда, но зачем Вам СТОЛЬКО тем с одним сообщением??? Создайте одну, обзовите "Прикол" и постите все туда!!!! Сколько можно??? Я хочу общаться с людьми, а не читать всякую хрень, пусть и замечательную!!! Развлекательных порталов МИЛИОННЫ!!! Юленька и её последователи, Мы сдесь общаемся, а не печатаем чужие многотексты! Интерестно, что именно Вы и как, а не писательские таланты незнакомых нам писателей!!!

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

- Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

- Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

- Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

- Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу

- Молодец, возьми с полки пирожок.

6) простейшая бомба в домашних условиях

- Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

- Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.

8 ) что лучше пиво или огурцы

- Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

- Человек-таки не нашел, где ее купить.

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

- Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

- По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."
12) анальный секс для начинающих

- Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

- У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

- Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

- Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

- Жизнеутверждающее начало отношений.

2) третий месяц нет менструации

- Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

- А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
- Гы, а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

- А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

- Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

- Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8 ) оборудование для печати денег

- Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

- О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

- Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

- Они умирают от холода.
12) дочка испугалась клизмы пукнула

- Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

- Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

- Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

- Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

- Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

- А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

- КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

- Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

- Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

- Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

- Соболезную.
8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

- Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

- Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют! Ссылки Запрещены! - не совсем чат

11) почему женщины такие свиньи

- Потому что только мужчины произошли от приматов.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

- Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

- А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.

14) как правильно изнасиловать девушку

- Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз

- Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу

- Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

- Не скрою, у меня аналогичные желания.

18 ) мальчика заставили сосать потом убили

- Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

- Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

- Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

(коментарии под запросами не мои =))

Надыбано Весна КРАСНА

Существуют сказки для детей, существуют для взрослых. Но порой, читая детские книжки, мы, вместо того, чтобы вернуться в детство и вспомнить, как это здорово слушать интересную сказку, изумленно качаем головой: сказки шокируют, удивляют, и даже... пугают:

Мальчик-с-пальчик
История о жадных родителях, которые, чтобы не делиться ужином с детишками, отвели их в лес. Авось кому-нибудь их лесных жителей привалит удача бесплатный обед.

Старик Хоттабыч
История о щедром дядечке с волшебной бородой и принципиальном мальчике Вольке. Эх, в наше бы время Хоттабыча.... Ходить бы ему без растительности на лице!

Карлсон, который живет на крыше
Страшная история о самодовольном наглом обжоре Карлсоне. В конце становится жалко до слез фрекен Бок, у которой Карсон украл кучу плюшек. Чему мы учим детей!?

Баба-Яга
Почему-то детей не пугает сказка о людоедке Яге. Ей то царевичей подавай, то Ивашек всяких.... Хрупкая с виду старушка с личным коттеджем и крутым средством передвижения ступой, а такая прожорливая.

Конек-Горбунок
В милой сказке разворачиваются нешуточные страсти: старый царь хочет заполучить заморскую красавицу. Та велит ему искупаться в кипящем молоке, чтобы омолодиться. Царь, не сомневаясь ни минуты, велит кинуть в котлы с молоком главного героя хозяина Конька-Горбунка. Считается, что сказка закончилась хорошо: все живы и счастливы. Только почему-то никто не упоминает старого царя, сварившегося в молоке. Жалко...

Али-Баба и сорок разбойников
Жуткая сказка, где тридцать восемь разбойников были облиты кипящим маслом. И никаких угрызений совести!

Лиса и волк
Существует множество вариантов этой сказки. Но суть остается неизменной: хитрая лиса обманывает простодушного волка, и вместо того, чтобы забрать свою долю добычи, волк получает одни колотушки.... Он, конечно, задумал дурное, а все равно жалко.

Крошечка-Хаврошечка
У бедной девочки, обделенной судьбой, нет никого, кроме коровы, которая дает ей житейские советы и во всем помогает. Зато у нее имеются завистливые сестры и мачеха. Чтобы окончательно сломить дух сироты, завистницы решают убить корову. Такая милая с виду сказка, а такие страсти! Все заканчивается хорошо: Крошечка-Хаврошечка выходит замуж, сестры остаются не у дел.... Но ведь корову-то уже никто не вернет!

Снегурочка
Очень страшная сказка, где девочка, вылепленная из снега, растаяла, когда прыгала через костер. Ну разве виновата она, что сделана из снега? А ведь мама ей говорила: не ходи с подружками через костер прыгать. Вот и остались старики без дочки.

Морозко
Не сказка а триллер. Сначала мачеха велит мужу его родную дочку зимой в лесу кинуть. И он соглашается! Хорош родитель! Когда падчерица возвращается домой жива-невредима да еще с подарками, мачеха посылает в лес свою дочку. По закону жанра она оттуда отправляется прямо на тот свет. Домой приезжают только косточки. Когда читаешь последние строки, мороз бежит по коже.

Сказка ложь, да в ней намек. И морали нам урок.

Надыбано Мелек.

ты зануда :Р

но мне плевать:D

а анеки про белокурых девушек тоже тут появятся? с твоей легкой ручки или мне их сюда самой запихивать?

Главное не плюй против ветра. Юль, я правда не понимаю смысла в создании каждый раз новой темы, для какой либо статьи. Да и смысла в них не вижу, честно говоря. Тебе не интерестно общаться с нами??? Или Тебе нечего сказать нам??? Это же не так, я же знаю;) Мы же все сюда приходим общаться, а не для поиска приколов. Я же не против Твоих постов как таковых, я против плодения пустых тем. Процесс то прост, если новая тема появляеться, значит одна старая уходит на вторую страницу, где её уже не видно. Многие интерестные темы, так и не законченные ушли в прошлое, я считаю, что это не правильно.

Нет. Анеки, они и есть аники, они не многабукф, я их специяльно оставил. Так сказать скомпановал по тематике. Появяцца стихи, зафигачу их в третью тему :)))

модератор, энд цензор:-)

Партнер! Я - Истина! :))))

интересно, тока мне просто ща некогда
уж простите)))))

истина хде то рядом:-)

Что интерестно и что некогда? :))

2Шура: Истина не слепа в отличии от правосудия и в отличае от правосудия она всегда рядом :)))

да работой завалили(
общаться стало быть интересно)

1. Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое,
лапки в навозе?
2. Что такое удельная масса?
3. Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
4. В чем разница между мухами и журналистами?
5. Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
6. Что такое завалинка?
7. Как называется труднодоступнaя африканская провинция?
8. Жидкость для снятия женщины?
9. Кто такой щурёнок?
10. Как называют человека, не приемлющий оральный секс?
11. Человек, который всегда приходит на выpучку?
12. Кто такие "Бычки в томате"?
13. Лучшая форма физического труда?
14. Что такое малолитражка?
15. Кто такой Наёмный работник?
16. Кто такой Главбух?
17. Что такое Мусоропровод?
18. Что такое летописец?
19. Кого предпочтет Железная Леди?
20. Как называется любитeль зacтoлья?
21. Что такое Горилка?
22. Можно ли яйца красить кисточкой?
23. Что такое ВЕЩИЙ СОН?
24. Что такое: Подошёл, 2 раза сунул - и пошёл?

1. Дачник
2. Это количество вещества, которое появляется в штанах после резкого испуга.
3. Это стандартный цвет бытовой техники
4. Мухи любят ещё и варенье.
5. Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
6. Боксерский ринг
7. Чёрная дырa.
8. Шампанское.
9. Ребёнок-монголоид
10. Невротик
11. Налоговый инспектор
12. Колхозные телята на помидорной плантации.
13. Ворочать миллионами.
14. Портативный самогонный аппарат.
15. Это такой работник, которого всё время наёмывают.
16. В компании из троих главный разливающий
17. Внутренняя связь в милиции.
18. Конец лету
19. Оловянного Солдатика - за ним не заржавеет.
20. Гyляш.
21. Это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
22. Можно, если муж не боится щекотки.
23. Это сон, во время которого украли все вещи.
24. тапки

Присел в глубоком реверансе :))) Ты прелесть и умница! :)))))

Если с начала рабочего дня чувствуешь, что не хочешь работать - значит наверняка сегодня понедельник
Если третий день с утра не высыпаешься значит пришла среда.
Если в пятницу утром хочется в вечер четверга значит, накануне мы неплохо посидели.
Если пятый день не хочется работать, то наверно сегодня пятница.
Если с утра ты встал хорошо выспавшимся - значит, скорее всего проснулся в выходной.

Дружба когда есть о чем и с кем.
Пьянка когда есть за что и с кем.
Семья когда есть на что и с кем.
Тюрьма когда есть кого и за что.
Секс когда есть чем кого и куда.
Месть когда есть кого куда и за что.
Любовь когда есть о ком.
(тут поподробнее
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где.
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем.
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?)
Мечта когда есть о чем.
Дом когда есть куда.
Работа когда есть за что.
Очередь когда есть за кем.

12 способов круто провести время в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Ты мну вчера выложить просил :)

есть у вас?
интересно какие и как боретесь?

дурные привычки есть? Есть - курю
как боретесь? - курю

и я курю, и жвячку жую:-)и исчо куча всиво:-Dпрочего

Не могу же я сразу о всех привычках рассказать? :))) Надо беречь читателей :)

испорчены тока мы:-)

у остальных привычки харошия:-D

Нет, просты мы не боимся признать, свои отрицательные плюсы, а другие бояцца :))))

Смотря что считать плюсами, а что минусами)))

Все может быть плюсом и минусом, как посмотреть! :))) Вот у Тя в руках щит и меч, сталоть Ты в какойто мере защищена и можешь ответить обидчику - это плюс, но с другой стороны, далеко Ты с ними не уйдешь и долго носить не сможешь ибо они тяжелые - это минус;)))

вот ленивая. краном себя на подвиги поднимаю)

У Тебя есть кран??? :)))

если эти минусы упруги и от 3его размера, то это огромный плюс:-)

да, у меня есть водопроводный кран))) и не один))) тебя что-то смущает?!)))))

я пока только с одну дурную привычку заборол-курить бросил... остальных тьма )))

И как же Ты себя поднимаешь водопроводным краном??? :))) Хочу это увидеть!!! :)))))

а я везде и всюду опоздываю... один раз на самолет опоздала... очень неприятно на встречи не вовремя приходить, но ничего поделать с собой не могу...

Не расстраивайся! Ты не опаздываешь, Ты задерживаешься! ;)))

Ты как всегда прав... начальник задерживается)))))

главное шоп у тя, не задерживались:-D


дни

спасибо за заботу о моем здоровьи)))) какие вы сегодня мальчики любезные)))) я таю))))

Не утеки только вся :) А мы всегда любезные :)

у меня сегодня такое радужное настроение)))))

Эти минусы упруги и 3-го размера, но они надежно защищены щитом так, что я могу ответить обидчику - это ПЛЮС для меня и МИНУС для кого-то)))

я шо вас обидел? или посягнул на святое?:-)

Это просто моя дурная привычка)))))

Счас кааак даст мечом по башке! мало не покажется! )))

они надежно защищены щитом(с)


да:-) -из стекла;-)

третий размер и без меча, мал не покажется:-)

Чувствуется с тобой происходит именно то о чем говорится в теме выше ))

с тобой тож самое;-)

са мной то о чем Либрочка писала ))

которую любят тут повторять...
Идиотская фраза "Будь проще и люди к тебе потянутся", тот кто первый это произнёс не произвольно запрограмировал многих на невозможность выразить себя и осознать себя как личность. Быть проще в чём?!
.. В отношениях, мыслях.. примитивизм и так цветет махровым цветом и быть как все это загонять себя под общественные шаблоны и угождать вкусам толпы, не высовывать нос и радоваться тому что ты как все и всё у тебя как у людей..
А если не как все и ощущаешь весь идиотизм, который происходит вокруг и видишь глаза пустышки, и скучно становиться и грустно..
А насчет люди к тебе потянуться, мы сами выбираем себе своё окружение и в него приходят только те, кто тебе нужен или тот кому ты интересен...

Что-то меня на философию потянуло (

фраза это, совсем не об этом.

фраза это, совсем не об этом. (с)

согласна на 100%... фраза это о том, что человек прост, если он мудр... многие скрывают за цветастыми фразами, свое незнание или неумение... а признаться в этом духу не хватает...

+1 и добавлю, человек прост, когда он просто такой, какой он есть. Не заморачиваеться как на него посмотрят, что подумают, он уверен в себе и не стесняеться себя такого какой он есть. А вот как раз если зациклиться на самовыражении, велик шанс потерять себя :))

5 баллов:-)

зацикливаются на самовыражении - пустышки... и тут вспоминается поговорка "Встречают - по одежке, провожают - -по уму"

5 баллов:-) (с)

если человек говорит простыми фразами это означает, что он размышлял на эту тему не однократно и для себя нашел истину... а пышность фраз свидетельствует только о начале пути...

или его отсутствии

НЕ совсем согласен в этом моменте :))) Иногда, чтобы донести простую мысль, надо прибегнуть к красивым витьеиватым фразам, дабы разбудить воображение и включить мозг собеседника :))

возбуждать и включать нужно у собеседника, как раз находящегося в начале пути)))))

Об этом я и говорю :)))

А еще иногда, чтобы донести простую мысль, надо прибегнуть к красивым витиеватым фразам, дабы мозг собеседника как раз ОТКЛЮЧИТЬ, иначе фонит и мысль донести не дает! :)))))

Ты спец, Тебе видней! ;)))))

Шушпанчик - один из самых опасных зверей европейской степи. Острые зубы,
мощное тело, природная хитрость и свирепый характер делают его грозным
противником.
КГБ в своё время вылавливало диких шушпанчиков и тренировало их
под огромным давлением в атмосфере цианидов. В результате шушпанчик становится
абсолютно плоским, а зубы его становятся ядовитыми. Такой шушпанчик-убийца
может проникнуть в любую щель и поразить свою жертву синильной кислотой из
зубов. Из самых известных удавшихся покушений, проведённых шушпанчиками -
устранение Бандеры, Георгия Маркова, эрцгерцога Фердинанда и гетмана Мазепы.
Единственной эффективной мерой противодействия шушпанчикам-убийцам могут
служить только коты-душители.(c)

шмаль вредит. не только с утра..

А мну нравится про них читать )

следущие опусы будут про котов-душителей?

Незнам... Такого еще не видела, но обязательно выложу )

ты же о них пишешь

зы первый пост

заипали с этими шупскунсами

подпись: доброжелатель

Утро началось весело. Приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась:
- Женя, привет, когда встретимся? я то всё понимаю но я не Женя
Потом следующая:
- Женя, что ты молчишь?
Последняя:
- Женя, ты что, сменил номер?..
Я этой блондинке послала:
- Убей сибя апстену.
Приходит:
- Я же просила не говорить мне так больше!...
(С)

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя..

я тут решила пару рецептиков скинуть и у вас спросить, шоб такое приготовить мне на вечер- шобы калорий поменьше и чтобы не возиться долго.

Салат из птицы с овощами
500г замороженной овощной смеси, соль, 500г цыплячьей грудки, 3 стол. ложки растительного масла, молотый чёрный перец, порошок кэрри, 2 красные луковицы, 1 зубчик чеснока, #189; пучка зелёного лука, 150г обезжиренной сметаны, 150г йогурта, 2 стол. ложки уксуса.

1. Отварить овощи в течение 7 минут, вынуть и дать остыть.

2. Промыть, подсушить и обжарить цыплячью грудку в растительном масле с каждой стороны по 7 мин. Приправить порошком кэрри, посолить, поперчить, нарезать кусками и охладить.

3. Почистить лук и чеснок. Нарезать лук кольцами. Размять чеснок.

4. Помыть, подсушить и измельчить зелёный лук. Смешать сметану с йогуртом и уксусом, заправить чесноком, кэрри, солью и перцем. Смешать овощи, кусочки мяса и лук. Полить приготовленным соусом. Всё хорошо перемешать и дать постоять приблизительно 30 мин. Посыпать колечками зелёного лука и подать на стол.

Состав ананасы нарезаные квадратиками, майонез, тертая морковь, чеснок, сыр. Спосоп приготовления ананасы смешать с сыром нарезанными квадратом и с натертой морковью. Добавить чеснока по вкусу и заправить майонезом. Приятного опетита!
И калорий мало и вкусно...

Тока вот и от вас ченить полезное хотелаб получить

ну помогите выбрать чего мну приготовить?
Вот еще рецептик
Салат из авокадо
Ингридиенты: два мясистых помидора, один авокадо, копченая куриная грудка, два зубчика чеснока, зелень для заправки (укроп, кинза, свежая мята, петрушка), соль и свеже помолотый перец.
Авокадо почистить и порезать, сбрызнуть лимонным соком, порезать помидоры и курицу, все посолить, поперчить и заправить оливковым маслом. Дать настояться и заправить зеленью

Жена в отчаянии говорит мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед!

Неинтересно, мну м. ч. ужин нужно готовить (

купи пива и пельменей.

+ 5, с пивком погрызёт;)))

фот вам смешно, а мну нет! пиво и другие алкогольные напитки не пьет, пельмени не ест (

чистый мусульманин?

салатиками корми, которые ты так любишь

и его ))
пусть дома ест

он не мужик?:-)

пачему?????

не ест, не пьёт


он робот:-)

робот?
как правильно заметила Весна - мусульманин, и мну переделал

пере.. "делал", по своему:-)


ржуваляюсь

Вы точно ИЗВРАЩЕНЦЫ!!

а ты не знала?:-D

такого не думала

ну што ты, я сама скромность на самом деле:-)

ладно, пойду я домой ))
сделаю дома салатик ))

Давайте чтоль снова про сЕкАс...
Вот такой вот анекдотик вычитала:
*Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему:купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки. Стоят около 400 рэ. Он спрашивает:"А что так дорого?" Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ за пачку. Вопросов больше не задавал...* (С)
А вы как предохраняетесь? вокруг всяких бяк много...

вопрос это гормональные?

Я незнам )) Это же анекдотик! Я пользуюсь проверенными средствами

упс)))))
читаю 2й раз внимательно))))
так ты не про себя)))))

нет конешно, там же написано @перто ))

я ж грю, что первый раз невнимательно читала)))

скажите вы ваще чем предохраняетесь? нужно мну знать это...

канешно))))
а способы все возможные и их эффективность я как то выкладывала на форуме))))

Ну шо мну в архиве копаться? может ктонить ченить из собственной практики расскажет? надоть мну!!!

Интересно почему для многих мужчин использование презерватива становится проблемой вселенского масштаба???? С чем это связано и на что вы опираетесь в этом случае???
Интересно было бы узнать мнение мужчин!!

на здравый смысл.

А сурьезно?

на него и опираюсь.

Много подделок, резина толста, каждый второй дырявый, часто бывают несвежие.
Да и химия, для мужика то наружное применение а для женщины то внутреннее))))
Лучше предохраняться с помощью колы. Или тока в оранус.

первая))))

вот еще одна)))

а такое вам как?

)))))
ну просто)

ты забыла бланк заполнить в 4 рисунке))))

Я предлагаю собирать ссылки на все возможности очного бесплатного обучения. (Бесплатных курсов в интернете полно, а интересно собрать именно возможности, где можно чему-нибудь поучиться бесплатно в реале ).
Для начала выкладываю свою коллекцию мест, где можно поучиться бесплатно. Надеюсь, их намного больше.

Языковые-этнические курсы
1) Корейская школа Вон Гван
Здесь можно бесплатно учиться корейскому языку, тэквондо, медитации, корейским национальным танцам, песням и игре на музыкальных инструментах.
2) Культурный центр при посольстве Индии
Здесь можно бесплатно учиться хинди, йоге, индийским танцам и игре на классическом индийском ударном инструменте "табла".
3) Курсы при посольстве Японии
Бесплатное обучение японскому языку.

Бизнес-курсы
Бесплатные семинары по обучению торговле на бирже
Учат, как зарабатывать на бирже, покупая и продавая акции.

Надеюсь на дополнения.

Для женщин:
"Как не уподобиться свинье" - бесплатный курс лекций в домике Фортуна рядом...

я ваще-то серьезно спросила

как сесть на шею богатой, фригидной жмт:-)



платно;-)

*ругаится!*
я же полезную инфу получить хочу!

Давненько здесь не была, вот зашла. Как всегда мужики об одном и том же)) Давайте устроим Фортику и Шуре бесплатные курсу" Как познакомиться с нормальной приличной девушкой" или " Не всегда ЖТ такие плохие, МТ гораздо хуже"))))) Курсы проводить в балаганчике)

училки топлесс:-)

светик:приветище!!!

Никогда этого не делала (эх.. не умею ))
Вы в какие цвета, как и чем это делать будете? И еще их сначало красить нужно, а потом варить или наоборот?
Я вот думаю.. кулич испечь и попробывать эксперимент с яИцами..

обычно в луковой шелухе)))
но я с этим возиться не люблю

краска продается) но мне не нравиться что пальчики пачкаются и цвета не очень получаются

зато вот термонаклейки это вообще классная вещь!

я точно не буду, жалко;))) яйЦы;)))

Я вот думаю, могет не надо это мну.. Я ж не православная а мусульманская личность...
Могет только кулич испечь?

их УКРАШАЮТ. В частном и самом простом варианте - тривиально красят)))))

Украшают? Ты об чем?

Ну как ты не понимаешь... украшают - знач игрушки к ним прикрепляют, герлянды... наконечник на крону одевают...))))

Как о чем о яйцах. Их украшать надо. Для этого их и красят. Но можно и подругому украсить)))) Можно ленточку бантиком завязать)))))

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Хома, Фортуна - чет вы кажись не о том думаете )

Яйца... они и в Африке... Тебе как женщине этого не понять...)

А шо в Африке их тож красят?

Конечно!!!
Если есть Африка яйца и краска - почему бы не покрасить...
Ток они у них в черный цвет покрашены... как и все тело...)))

Нет, в африке их парят)))))
А здесь пиарят))))

Извращенцый Все темы про секс!

зато терь не скучна
сама же хатела)))

Не скучна, у мну челюсть свело! (так! Извращенцы! прошу не комментировать это от хохоту! )

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Это ты об чем?

смейся чеще )))))
тоогда натренированая челюсть болеть не буит))))

навеяло твоими темками;)))

Странный у тебя какойто секс под столом и челюсти сводит... не завидую партнеру...

Усе! Я пашла отседовы.. счас нафантазируете млин )

Что уже оргазм???)))

Хде? А шо это?))

мусульманские личности, алкагаль не хлещут;-)

Это когда ты дергаешся и охаешь а из пи-пи у тебя водичка течет, но не моча...
Доходчиво для ангелов объясняю???)))))

А мы и не хлещем уже усе!

Фортуна - ты точно извращенец

усё, это до тяпницы:-D

почему? сурьезны и в пятницу чай пьем

Я придумал такой способ.
Куплю себе новые труселя в красную горошину, с зелеными утятами, с желтыми корабликами и в синий цветочек (4 шт). И буду в воскресенье переодеваться. Яйца будут украшены на совесть.

способы украЩения яиц, Ессь?:-D

для начала можно одеть свинцовые трусы. Так на всякий случай. Металл как никак. Хоть и мягкий.

кастрацию не предлагать:-D

предложить красивые банты, или шары воздушные
КАК??? Так этак сбоку

Про ленточку с бантиком я уже писал в предыдущей теме, а шары воздушные в труселях должны быть, тока не очень крупные. Можно один спереди и один сзади. Главное на пятую точку не падать...

НЕ перепутать ненароком с крашенными к празднику гирями сходными по форме.

гири, пилят:-D

их приклеить клеем "Монаж-момент"
И заработать(АХ! Господи прости)
на рекламе))))

Ага ) шоб до пола были.. а если кто наступит.. :о

19. 04. 07.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20. 04. 07.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25. 04. 07.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26. 04. 07.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19. 05. 07.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20. 05. 07. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

21. 05. 07.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

эт када член вам вредит:-D

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

канешно по-мимо работы))))

я пряники мятные уминаю))))

Я тока что торт доела и чаем запила зеленым...
А иЩо пытаюсь оборотку в 1С вывести

а я еще документики подшиваю))))

пойду еще кофейку сделаю))))

а через полчасика у нас гимнатика)))

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня в кармане гвоздь!
А у вас?
- А у нас сегодня гость!
А у вас?
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
А есть из блюдца не хотят!

- А у нас в квартире газ!
А у вас?

- А у нас водопровод!
Вот!

- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Только улица немножко.

- Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Нам купили синий-синий
Презеленый красный шар!

- А у нас огонь погас -
Это раз!
Грузовик привез дрова -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
Отправляется в полет,
Потому что наша мама
Называется - пилот!

С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер!
А у Толи и у Веры
Обе мамы - инженеры!
А у Левы мама - повар!
Мама-летчик?
Что ж такого!

- Всех важней,- сказала Ната,-
Мама - вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа.

И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ну, конечно, не пилот!

Летчик водит самолеты -
Это очень хорошо!

Повар делает компоты -
Это тоже хорошо.

Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.

Мамы разные нужны,
Мамы разные важны.

Дело было вечером,
Спорить было нечего.

Фортун и как ты усе это успеваешь ))

Главное процЭсс...)))))

Про процесс подробнее парой тем ниже ))

а сегодня наша мама
отправляеца в полёт
патамушта маму нашу
папа больше не ипёт

он ипёт соседку нашу
молодую тётю машу
патамушта тётя маша
всем даёт как мама наша

вот пошляки! )))

папа едет в ленинград
мамин йопарь буит рад

мамин йопарь наш сосед
папка купит мну мапед

У вас точно спермотоксикоз начался.((

а у вас недотрах:-)критический

а критический это как?

Это когда критике не подлежит!!!)))

а критический это как?(с) расскажи плиз.. а то чувствуется что мы с вами тут понятия путаем )

а что критике может тогда поддаваться?

у мя тут еще один вопросик возник, тока вот я смущаюсь его задать :-[

Gunesli Melek - не переживай..., все будет по понятиям...)))


Весна КРАСНА;))) - давай здесь все свои...

ну вот недотрах тут мужчины все прямо критикуют....

а про бешенство матки что вы думаете?

а когда перетрах))))

с хохотом закатываюсь падЦтол...)))))
Гы )))))

Бешенство матки, см. Нимфомания,
смотрю - Нимфомания, (Nymphomania), непреодолимое стремление к чрезмерному половому удовлетворению у женщин, сопровождает иногда душевное расстройство (мания, круговое помешательство, прогрессивный паралич, истерия).


Да тоже интересно если перетрах(С) -это тогда что, то что Весна спросила?

Дык... похоже у людей желания совпадают с возможностями... зачем тогда всем нам друг друга "мучить"???)))))

это когда круговое помешательство))))

не ну а мужчины то шо притихли))))
мну их мнение интересно)

они понятия разбирают ))

насколько глубоки твои знания о "понятиях"?:-)

я думала мне Фортуна объяснит а ты помогешь

Не понял... Ты про то когда женщину пускают по кругу или когда мужчина по кругу подходит к каждой???)))

извращенцы! Вам пора в свинг домик!

перетрах это када жана мужу не даёт оч долго ссылаясь на " типа устала, головную боль( пару недель) и тд по списку" а сама гуляеть как цука последняя;)))

В Яндексе найдется все - не нашла!
"перетрах" в определениях: 8 статей, в переводах: 0 статей
Перетратить Ушаков
ПЕРЕТРА'ТИТЬ, ачу, атишь, сов. (к перетрачивать), что и чего (разг...
Перетрескаться Ушаков
ПЕРЕТРЕ'СКАТЬСЯ, аюсь, аешься, сов. (разг...
Перетравленный Ушаков
ПЕРЕТРА'ВЛЕННЫЙ, ая, ое; -лен, а, о...
Перетравливать Ушаков
ПЕРЕТРА'ВЛИВАТЬ, аю, аешь...
Перетравливаться Ушаков
ПЕРЕТРА'ВЛИВАТЬСЯ, аюсь, аешься, несов...
Перетраченный Ушаков
ПЕРЕТРА'ЧЕННЫЙ, ая, ое; -чен, а, о (разг...
Перетрачивать Ушаков
ПЕРЕТРА'ЧИВАТЬ, аю, аешь (разг...
Перетрагивать Ушаков
ПЕРЕТРА'ГИВАТЬ, аю, аешь...

не в кассу:-)

удаляй Ларкин уже создала

а откуда у шервуда такие познания???))))

А вот это уже чисто мужская тема!!! Ибо женщинам нечем...

Фортуна! нам тоже интересно, могет мы знать хотим кады у нас недотр... а кады перетр..

Знаем мы вас...
Сначала интересно, потом дай посмотреть, потом потрогать... а потом через 9 месяцев к стенке как врага народа...)))

из под дивана;)))

Тебя то? Еще и к стенке? Да ты у нас ваще личность строго виртуальная!

Куды аник дела?

тут повотряю))))

счастье замужней женщины:
ой девачки меня любовник так вые*ал,
а домой пришла муж на свой лад пере**ал))))

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые!

Фортуна, а с этого места нам подробнее рассказывай, про 9 месяцев не надо

Перевели часы на час,
Суета на глобусе,
Раньше член стоял в кровати,
А теперь в автобусе

остапа понесло))))

главно шоп не пронесло:-)

аха, мимо темки;)))

))))) ПадЦталом рапотаю )))
Тут в блице Фортик интересные звуки издавал, а потом примолк.. Наверное пронесло ))

БАЯН:
Пьяный посреди автобуса:
-Все женщины на передней площадке... ик... дуры!!!
Женщины возмущаются, возмущаются...
-А все женщины на задней площадке... ик... ляди!!!
Женщины возмущаются, возмущаются... Одна не выдержала, подходит и говорит:
-Позвольте, я никогда не изменяла своему мужу!!!
Пьяный:
-Перейдите... ик... на переднюю площадку!!!

Пронесло! )))))

Автобиография женщины основана на мужчинах.

не в тему у мну еще один вопрос есть????

тока я стисняюсь :-[

они усе равно на заданные вопросы не отвечают

совсем дурацкий от того то и стисняюсь)

Еще немного постесняйся и тема будет закрыта...)))))

спрашивай, в Яндексе есть усе

ну да))))
совсем в краску вголняют, уже наверно нафантазировали все шо я не скромный вопрос задать хачу))))

уговорили)

а у мужчин количество ребер одинаково слева и справа?

посчитайте пожайлуста)))))

У кого сколько! Весна а зачем тебе это? *задумалсо*

*мечтательно*
гипотезу проверяю одну)))))
но видимо уже не в этой темке))))

Наверно в каждой семье есть свои тайны и легенды, которые передаются из поколения в поколение. У нас есть такая:
Моя пра-пра-бабка Марья была цыганкой. Она жила в таборе и по цыганскому закону не имела права выйти замуж за человека иной крови. Но угораздило ее влюбиться в русского мужчину, да настолько, что сбежала к нему из табора и вышла замуж. Естественно ее не простили и обратно не приняли... Теперь в семье нашей есть блондины светлоглазые(мужские гены), а есть темноглазые "цыгане". Меня все детство чавеллой дразнили, а гадающие на улицах цыганки принимали за свою. Кстати до сих пор ни одна подобная "гадалка" никогда не пристает ко мне и не облапошивает. Если я в кампании, подойдут к кому угодно, но только не ко мне...

А Ты подходишь? Облапошиваешь их? :)))

ручку позолотить?:-)

Ну что вы, я законопослушная и кристально честная гражданка РФ!!! :)))))
А на счет позолотить ручку, так этож еще никому и никогда не мешало;)

Словосочетание "законопослушная и кристально честная гражданка" не может сочетаться с гражданством РФ - это утопия :))) У нас тут менталитет и традиции не позволяющие существованию данных словосочетаний :)))))

виноват бухалтер!:-)

""это утопия ""-ну конечно же!!!!!;)))))

Ты, Рыбья морда, не вали со скользкой головы на здоровую!!! :) А то настигну и покараю!!! :))

Вы спец по утопиям??? :)))

Во! Гляди! В вашем полку прибыло :))))) Ferrari-1 топит всех, прям русалка! ;)))))

завидуйте молча:-P

Молча я не умею :( И вообще :) Пора собирать обществинность для проведения разврата! :)))))

Надоело както все :)) Чегото хочеться, а кого не знаю, а кого знаю, того не хочу ))) Вот ведь жизнь штука какая интерестная ))) Бывает с вами такое? И что делаете в такие моменты??? Алкоголь не предлагать!!! Надоел )))

а все таки.....
..... человек, который хочет - ищет возможность, а который не хочет или подавляет свои желания - ищет причину.....
..... все таки.

вы занимайтесь, занимайтесь своими делами дальше - это я сама с собой разговариваю

я вот знаю, что хочу....

СУШИ хочу, но одной идти лень и скучна.((((

А как же без алкоголя то??? :))) А вообще, в такие моменты, лучше лечь поспать и все пройдет, по необходимости повторить;)))

А что??? Одно шестой СУШИ Вам уже мало??? :))))

мало.. неХде размахнуться широкой русской душе)))))

на рыбалку, охоту, в грибы. пофих куда..

Под Питером говорят грибов много :))) Правда они немного не правильные :)) Или наоборот правильные :))

Еще варианты будут???

заведите собаку..

У нас лишь Мечта о суше актуальна :)))))

А зачем ему собака?? :)) Или каждый раз новую собаку заводить? ЧТоб не надоедлала :)))

а по башке китайскими палочками за палево?:)))))

ну пусть мемуары напишет:-)

А че за палево??? Про грибы под Питером, так это далеко не секрет :)))

а хто-та круто попалился и типерь делаид вит, шо нипонял! :Р
а мы, анонимные суЧности, внимаааательные такие - знаем, хто это был!!! )))))

Машите аккуратно! :)) И маленький интимный вопрос! Вы ОЧЕНЬ широкая??? :)))))

поменяйте ориентацию:-)

новые очучения, освежат вкус жизни:-D

Вы еще и плодитесь как кролики :)))))

как крольчихи:-)

не надо на нас наговаривать!!!!

а то Снегура позовем)))))

заведи себе любовь... будет не до грусти)

он стар уже:-)

анонимы. я вас спалил:-)

Спасибо! Реально умница )) Только как бы хуже не было (( Лучше мемуары писать )))

Или СуперСтар??? :))))) А плодяцца как в старые времена! Деуки ожили :))

а то итак не понятно кто где))))

На Вас наговаришь пожалуй :))) И не надо о Снегуре так громко, да еще на ночь грядущую :)) Опасайтесь его, ибо он воистину коварен :)))

обострение у них:-)недотрах зовёцца:-)

Гыыыы :))))) Внесла таки ясность :)))

у меня бабушка в 72 года познакомилась в санатории со вдовцом и укатила сразу к нему жить. у них такая любовь-морковь, что и молодым даже и не снилась!)))
аноним1! не попробуешь - не узнаешь! хуже или лучше - судьба и без тебя все решит!)))

Всем большой привет! Спасибо, что приняли меня в свой домик! Ребята и девчата, очень прошу посоветуйте где можно летом отдохнуть с ребенком? На юг ехать не хочется, жарко и много народу. Хотелось бы где-нибудь в наших краях, на природе, но опять же нужна компания. Одной страшновато будет!

а твоему ребенку скока?

вот я тоже собираюсь со своим, тока тоже никуда с ним одна пока не ездила)

Советую обратить внимание на мужчин этого домика - думается кто-нибудь обязательно согласится быть вашим ребенком на время отдыха...)))

ограничения по возрасту?:-)детей, ессь?

, или Где в столице можно встретить привидение?

Не только Англия и Румыния считаются излюбленными местами обитания нечистой силы. Многие московские дома и переулки тоже овеяны легендами и поверьями.

Знаменитый район Останкино известен не только как один из самых вредных из-за электромагнитного излучения множества антенн, но и как место, связанное с нечистой силой. Само название "останкино" произошло от слова "останки". Известно, что несколько веков назад это место считалось бесовским, и именно здесь было кладбище для самоубийц и колдунов. С 1558 года на будущих телевизионных землях появилась горбатая старуха с клюкой. Она являлась жителям села Останкинское перед их скорой смертью. По легенде, она предсказала императору Павлу I, что он не доживет до весны. Ее пророчество сбылось: император был убит в ночь на 12 марта 1801 года гвардейскими офицерами. Странная ведунья сообщила Александру II, что он погибнет от руки "безбожника" (в 1881 году карета Александра II была взорвана революционером). Говорят, старуха-прорицательница являлась местным жителям и перед пожаром на телецентре.

По статистике, сегодня в районе Останкино чаще, чем в других районах столицы совершаются преступления.

Большой черный кот, один из самых известных московских призраков, часто возникает около столичного правительства - неподалеку от Музея революции. Согласно поверью, он появляется здесь ровно в полночь, гуляет по Тверской улице, после чего исчезает в подворотне. Существование этого призрака даже зафиксировано в изданной в Англии "Всемирной энциклопедии привидений" наряду с герцогом Йоркским и Томасом Беккетом, блуждающим по ночному Тауэру. Московские экскурсоводы уверяют, что черного кота видел и прежний директор Музея кошек Андрей Абрамов: возвращаясь ночью с работы, он заметил причудливое полупрозрачное очертание огромного животного. А утром, когда он пришел в музей, то с ужасом обнаружил полный разгром - было разбито множество фотографий и статуэток его любимцев...

Бродит по центру столицы и другой фантом. На Мясницкой улице на месте 17 дома когда-то стояла маленькая усадьба супругов Кусовниковых. Зажиточные старики были известны своей безграничной жадностью. Будучи богатыми, они жили очень скромно, не принимали гостей, не держали прислугу. Единственным позволительным увлечением была поездка на стареньком кабриолете по ночной столице. Любопытно, что Кусовниковы всегда брали шкатулку со сбережениями с собой, а однажды, собираясь в далекое имение, решили спрятать ее в дворницкой. Во время их отсутствия ни о чем не подозревающий слуга развел огонь, и деньги сгорели. От жестокой вести супруга Кусовникова скоропостижно скончалась, а старичок с тех пор бродит по Мясницкой, жалобно нашептывая окружающим: "Ох, денежки мои, денежки!".

Перекресток на Сухаревке тоже овеян легендой. В XVIII веке здесь стояла Сухарева башня, в которой жил самый известный московский колдун - Яков Брюс. С 60-метровой высоты маг наблюдал звезды в подзорную трубу и плавил свинец в золото. А многие москвичи якобы видели, как по ночам из его окон вылетали "железные птицы с человечьими головами". Также москвичи верили, что у Брюса была тайная книга, с помощью которой можно было найти клады, которую он перед смертью замуровал в башенной стене. Спустя десятилетия по указу Сталина башня была разобрана по кирпичику, но сокровища не нашлись. А дух чернокнижника никак не успокоится, и в поисках башни часто появляется в подворотнях Сретенки...

Немного подальше, на углу Сретенки и Даева переулка, на стене углового дома временами появляется сырое пятно, которое разрастается и становится похожим на великана. Местные жители уверяют, что черная тень сходит со стены и отправляется бродить по старой Москве, пугая прохожих. В чекистских архивах до сих пор хранится докладная записка двух работников, которые в начале 1920-х годов повстречали призрака и стали обстреливать его. Но на Лубянке никто не поверил рассказам чекистов...

Конечно, к вопросу о существовании потустороннего мира каждый относится по-своему, однако вам, дорогие читатели мы желаем никогда не встречаться с призраками прошлого.

Видишь ли, не все то что говорят по ТВ правда, хотя много реальной инфы рассекреченной и я даже не понимаю, почему вдруг эти вещи разрешили рассекретить...

Чтобы люди не задумывались, что происходит в стране, кто на чем наживаеться и как распределяется бюджетное бабло и бабло стаб фонда, надо запугать народ ужастиками и мистикой, причем часть мистики и ужастиков должныбыть реальными, чтобы и в остальное поверили, вот Тебе и ответ, почему рассекретили. Все просто. Особенно меня радуют ужастики о ближайшем конце света, астероиды, наводнение и прочее, которые в обилии появились на телевидении в ближайшую неделю. Теперь я уверен, что скоро будет дефолт или что-то подобное. Здесб действует принцип, когда Тебе месяц Твердят, что отрежут ноги, а потом ампутируют один мизинец, Ты ТАКОЕ счастье испытаешь, что о мизинце и жалеть не будешь. По-ходу тут таже ситуация. ;))

поприветствуем девушку))))

Приветствую Тебя, Светланка! ))

ну и где она?

... тем более одни только разговоры...

Хочется поговорить ниочем...

Вот что странно: я впервые увидел рекламу майонеза МЖК. У МЖК майонеза рекламы никогда не было, потому как только этот майонез может называться майонезом - все остальное (продающееся в Москве) пародия и обсуждению не подлежит. МЖК продающийся в мелкой фасовке частенько подделывают - откроешь, а там чуть ли не вода белая. Но тем не менее всем остальным майонезам, особенно этому долбанному (никакому) Кальве - очень до него далеко.
Я понимаю нужна реклама майонезу СКИТ - эти дурики со дня своего образования делали отстой и никак не могли понять почему они делают такое дерьмо, но у них был кто то в правительстве и по этому СКИТ в маленьких пакетиках распихивался в салаты и т д - что дало возможность компании выжить и еще нажить состояние. Но г. овно всегда остается г. овном и по этому примерно 3 - 3, 5 года назад они спи... онерили рецепт у МЖК. Теперь СКИТ ничем не отличается по вкусу от МЖК, хотя реклама на него шла периодически...
А вот сейчас появилась реклама на МЖК...
не понятно как то...

У них сперли рецепт, теперь надо акцентировать, что правильный МЖК в упаковках с надписью МЖК, а не СКИТ! ;))

Точно!!! Я даж не додумался...

Кстати, для справки.

ОАО "Московский жировой комбинат" (МЖК) по требованию Московского управления Федеральной антимонопольной службы (ФАС) РФ снял с телеэфира рекламу майонеза "Московский провансаль". Как сообщает пресс-служба ФАС, комбинатом на этикетке потребительской тары майонезов "Московский провансаль" была размещена реклама "Производство майонеза в Москве начато в 1936г. Сохраняя современные технологии, мы верны традициям качества. Благодаря этому вкус первого московского майонеза остается неизменным". При этом на этикетке потребительской тары майонезов "Московский провансаль" классический и "Московский провансаль" оливковый были изображены медали выставок и вымпел "Товар года" 2000-2003. Однако, подчеркнули в ФАС, потребители вводились в заблуждение относительно рекламируемого товара, так как промышленное производство майонеза впервые было организовано в 1936г. на Московском маргариновом заводе.

Кроме того, майонезы с первых выпусков и по настоящее время неоднократно менялись по составу, пищевой и энергетической ценности и вкусовым характеристикам, а указанные медали и вымпел "Товар года 2000-2003г." были получены на другой товар - майонез "Россиянка".

Кроме того, как отметили в антимонопольном ведомстве, используемое в видеоролике утверждение, что "Московский провансаль" - майонез с богатой историей и вкусом, не соответствует действительности, поскольку майонезы "Московский провансаль" классический и оливковый разработаны и начали выпускаться в июне 2005г.

Видеоролик компании демонстрировался в эфире телеканалов RenTV, СТС, "Россия", "Первый" в период с 10 октября по 30 декабря 2005г.

Так что реклама его идет давно, просто Ты не замечал;)))

Правда не замечал, мож ее было оч мало и не по всем каналам...

Это была не тоталитарная рекламная компания, не по всем каналам, по центральным, но я видел её довольно часто :) Борщ украинский - провансаль московский! :)) И т. д. :))

Собсно сабж :)))

13-летняя девственница на продажу
"В тридцати милях к западу от Тадж Махала, на пути к розовому городу Джайпуру, туристы могут наблюдать из автобусов то, о чем редко упоминают в путеводителях", так начинается статья в сегодняшнем номере The Sunday Telegraph, посвященная "рынку малолеток" местных девочек из племени бедиа, продающих свою невинность за деньги.

На окраине Бхаратпура живут 59 семей этой касты, для которых проституция не столько древнейшая профессия, сколько древняя традиция. Девочки из этой касты не приучены ждать свадьбы, они ждут первого мужчину, который согласится лишить их невинности, заплатив за это. Таков переход во "взрослую жизнь", принятый среди бедиек.

Традиционная начальная цена за девственницу на этом рынке 100 рупий (около 2, 5 американских долларов). Но заботливые родители вряд ли продадут свою девочку за эту смехотворную сумму. Они устраивают что-то вроде аукциона, и девочка достается самому щедрому покупателю. Хорошая цена это около 20 тыс. рупий (свыше 500 долларов). Но бывает, что за особо красивую девочку родители получают до 40 тыс. рупий (больше 1000 долларов).

После того как сделка состоялась, мужчина забирает девочку. Он может наслаждаться ею несколько часов или несколько недель многое зависит от уплаченной суммы. Когда мужчина "насыщается" и отпускает юную путану, начинается праздник, весьма напоминающий деревенскую свадьбу: гости веселятся, вино льется рекой, жарится мясо, а довольный покупатель на прощание раздает подарки родственникам своей недавней "подруги" и дарит ей самой что-нибудь на прощанье
После потери девственности бедийка не может выйти замуж, и отныне будет приносить деньги в семью, занимаясь проституцией: именно это радостное событие и отмечается кастой всякий раз, когда товар находит первого покупателя.
Средняя бедийка "работает" примерно до 40 лет. Многое зависит от того, сколько денег за это время она успеет заработать проституцией, и родятся ли у нее девочки, которых к моменту "выхода на пенсию" можно будет продавать. При этом мать должна учитывать, что лишь в первые годы работы на панели дочери будут делиться с нею деньгами

The Sunday Telegraph публикует фотографии "невест"-бедиек и рассказывает истории некоторых из них.

14-летняя Сули говорит, что она счастлива и с нетерпением ждет своего первого покупателя, хотя и немного испугана. Она говорит, что сама выбрала этот путь, хотя пока толком и не понимает, какой будет ее жизнь. Ей безразлично, как будет выглядеть ее первый мужчина. "Я пойду с тем, кто заплатит самую высокую цену", заявляет она.
У 13-летней Ниты есть четыре сестры. Все они зарабатывают на жизнь проституцией. За Ниту уже предложили 25 тыс. рупий. Но родители считают, что за такую красавицу можно получить и 40 тыс., а потому пока не соглашаются. Нита очень довольна, что ей уготована жизнь проститутки. Со смехом она говорит журналисту: "Зато я не буду ничего делать по дому".
Как отмечает британское издание, у бедийки, избравшей стезю путаны, попросту не остается времени на ведение домашнего хозяйства, чтобы более или менее обеспечивать себя и семью, ей приходится принимать в день от 20 до 30 клиентов. Ведь только первый клиент платит до 1000 долларов, разовый заработок, который ждет ее в будущем в десятки раз меньше.

а почему слов-то нет? Бизнес есть бизнес, наверняка бывают работы и похуже. :))))) Например, ведение домашнего хозяйства - обрати внимание, что девочка довольна, что ей этого делать не придецца! Так что не надо со своим уставом в чужой монастырь... :)))))
Конечно, лягархом работать приятнее, но вряд ли в тех местах много свободных вакансий лягархоффф!

о времена, о нравы..(с)

бизнес есть бизнес(С) Вообще почему они не пользуются этим ноу хау - получают ну скажем 800 долларов за девственность, идут, платят врачу 200 и снова все зашивают и снова ее продают по 800 и так можно по кругу до определенного возраста сколотить неплохие бабки. Уж в городе Джайпуре должен быть хоть один доктор....

во даешь! А еще злишься на Фортуну за его ЖМТ-теорию...
Тут уж у меня слов нет. Только вопрос - за что же ты так мужиков-то не любишь?

порушили. вы ликбез. опять между строк читаете! отлынивание от домашних дел им светит если 20 клиентов наберешь. а то ведь пару дней проколешься и быстро переведут в группу поддержки.

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Девочки задают вопросы - им отвечают :-)))))

Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту? Может в глаз?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Нет, его член сожмётся и лопнет

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х... х... а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2, 5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33, 3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини.

(это девушка писала)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3, 5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

а член знает

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

какая прелесть

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!! Шлюха!



28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно

бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

?????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Да я и не злюсь вовсе, я может об их будущем задумалась *ржет падЦталом* )

Ты хде это добыл, фууууу

ну ты провокатор - я же теперь хохочу, сидя за компом! :)))))
Скоро народ из соседнего кабинета придет узнавать, шо случилось! ;)

то что тетки пишут о себе и своих сексуалтных отношениях савсем работать не будете ))
Пойду поищу

+5 ))))) Что-то я ржу часто на рабочем месте, после отпуска :))))) Народ начинает нервничать :)))))

(с)тырено. Наболело видать у человека..

"Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей, в час в лучшем случае.
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить... Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса...

идти на улицу и знакомицца с деуками.

ПыСы: Вариант с деревней и самогоном идет вне конкурса :)))))

как всегда:-)

Есть возражения? :))

поеду на рыбу, привезу фоты с одной деревни:-)в глуши

захошь и самагону и умиротворения и прочего:-)

Заезжай потом к нам рыбой и самогоном делиться! ;))

"Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!!!
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить....
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!!!!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет, обычно, принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю!!!! Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага..."

Да... движение это жизнь!!!

+стотыщ! )))))

Собсно поэтому и выжили :)) Теперь им будет сделать это сложнее :(

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему менед до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение? Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминисткам- и и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок. :)

(с:)

+1000 :)))))

Но женщины всеравно не поймут написанного...
+++

А я то всегда считала, что признак зрелости сексуальной у мужчин - его способность удлвлетворить партнёршу...:))

Но мы то поняли:)

воздержусь от комментариев...

спасибо, реально очень в утра порадовал! :)))))
Забавно!

Ну што вы, чесслово:)спс:)

когда читала, разулыбалась так, что коллеги стали интересовацца, чем это я так довольна. Пришлось отмазывацца :)))
А еще вспомнила "Уловку - 22". Уважаю! :)))))

нашла чем удивить, я когда читаю посты, ржу в голос, так коллеги рядом собираются и заинтресованно смотрят че там, а потом просят ссылку скинуть

да где уж мне до твое эмоциональности! :)))))
Расслабься, я с тобой не соревнуюсь, считай, шо ты лучшая! Хорошо? :)))))

Нечестно подпитывать в человеке его иллюзии :)))))

2Шура: Но мы то поняли:) (С)))))

вкусный обед и дорогой подарок)))))

Познакомился я однажды с душкой Олей, накануне Дня Влюбленных :) Был выпимши немного :) Соответственно веселе и словоохотлив :))) И была она милиционером :) И проводил я её с подругой с Таганки аж до Митинского рынка, она там напротив жила в домике :)) И пригласила она меня пойти в День Всех влюбленных с её друзьями в кабак :))) А чеж не пойти??? Тем более деука интерестная, статная :))) И приперся я на встречу :)) Она ужо с друзьями. Мне обрадовалась, подарила мне милое сердечко плюшевое, нажмешь на него, а оно Ламбаду играет :)) Прииииятнооо :))) Поцеловала страстно в гланды :))) И мы пошли толпой в кабак :) Там поели, попили, потанцевали мега плотно :) Как будто любовники мы с ней месяца два и страсть наша лишь разгораецца еще, а не тускнет ужо. Я кайфую ясень пень, жмурюсь от действа данного :)) Время от времени народ из её друзей подползает. И в какой-то момент приходит еще одна симпотичная красотка. Сидит пьет, танцует, а потом уводит мою подругу кудато, типа надо отлучиться. Оленька целует меня и успокаивает, что минут через 40 вернеться :))) Надо, так надо :) Сижу пью, танцую :) И спрашивают мну тогда пацаны, друзья яё, чтож я такой спокойный??? А я им а что? А они - Тя ненапрягает, что они лезбиянки??? Вот тут-то я и понял, что и почему :))) Мну привели, чтобы заставить поревновать свою подругу :)) Вот так вот мну первый раз и пока последний использовала женщина :))) Ясень пень, что Оленька с подругой не вернулась, помирились наверное сладко :))) Но отдахнул я все равно великолепно :)) До сих пор сердечко храню, подойду, ламбаду послушаю, поржу и настроение улучшаеться :)) А Вас когданть лезбияночки милые использовали??? :)))

И не жалей ты о ней... Секс с биянкой - это как говорят ононизм травмированной левой рукой...)))

Я ниразу не жалею :)) Это было здорово :) Да и секс с биянкой у меня еще будет :) И возможно она образумицца :)))

Очень хочется узнать от мужчин, зачем они заводят семью??
Почему вступают в брак??
Чего ждут от женщин в отношениях, в доме??

Сколько можно об одном и том же?? :))) А женщины для чего замуж выходят??

Отвечаешь вопросм на вопрос

Я еврей. Что дальше? :))) Ты что-то против евреев имеешь? Или против поляков? Тогда я поляк! :)) Тунгусы нервируют?? Тогда я тунгус :))) Есть очевидные вещи, понятные всем нормальным людям, потому что у всех нормальных людей есть нормальные потребности. В любви, ласке, уюте. Сколько раз можно обсуждать одно и тоже??? Всеравно выводов то никто не делает :)) Ибо Вы ищете любовь, ласку и уют для себя, а надо искать для двоих :)))

*задумалась*....
Ибо Вы ищете любовь, ласку и уют для себя, а надо искать для двоих :))) (с) уже не ищу

Ну и здря :) Нашла бы, вопросов бы не задавала так много :)))

Вопросы задаю? я не говорю что "нашла" (С)
читай внимательно * уже не ищу*(С)!

Я и говорю!! Зря не ищешь!!!! )))

а на фиха?!

Да не о чем тогда и говорить :))) Зачем Тебе столько вопосов, если Тебе не интерестны ответы?? :)) Обычно задают вопросы, чтобы узнать как поступить в той или иной ситуации, для нахождения если уж не счастья, то как минимум гармонии. А Ты уже и не ищешь ничего. Сталоть итак все устраивает :))

в данной теме никто не высказался. А от тебя один лишь негатив!
может быть именно это *Обычно задают вопросы, чтобы узнать как поступить в той или иной ситуации* - меня и интересует!

Каждый во мне находит то, что сам на меня излучает :) С веселым я весел, с грустным погрущу, со злобным позлобствую :) Задумайся :)) Были времена и с Тобой я был участлив, но что получилось в итоге? ;)) Есть вещи, которые я не забываю, а Твое истинное лицо я прекрастно запомнил. :))

Есть вещи, которые я не забываю, а Твое истинное лицо я прекрастно запомнил. :))(с)
ню-ню...

сесть богатой фригидной жмт на шею, и ездить нефиха не делая.

одна свежая мысль;)
А то кто-то в философию ударился и старые болячки вспомнил

А не соскучаешься? :)))

с такой разве соскучишся:-D

Да что ж вы как маленькие - разве богатой Меркантильной женщине на шею возможно сесть?!!! :)))))
Разве что "Жирной свинюке", как любит называть несимпатичных себе женщин Фортуна :))))) Правда, не уверена, что Шура будет способен на ТАКОЕ геройство! :))))) Хотя... в жизни всегда есть место подвигу!

и есть место шуре..

Сама как маленькая :Р Давно пора усвоить, что сесть на шею можно кому угодно! ;))) И вообще, Я про ЖМТ вообще не говорил :))

но жмт буит прекольнее:-D

И будут Тя величать - "Благородный погоньщик ЖМТ"!!! :))))

хде вы?

я жду:-D

Ты у Фортуны спроси, он тебе списочек и ссылки пришлет )

а ты там буишь?:-)

Аха, канешна! Харашо вам тут о недостатке апщения флудить! :)))))
Знаите, шо такое недостаток апщения? Эта кахда интимную стрижку зделаишь, а паказать ее - НЕКОМУ! :(((
Как там в песне было: "Эх, жисть мая жистянка! А ну иё в балото..."

Зафоть и в аватарку :)))

А я бы назвала это -спермотоксикоз

Что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? Притом, что ей надо скрыть ее от своих коллег в офисе...

гы! неееее, эт тока у мужукофф такая страшная балезнь, а деффачкам нихватаеть внимания, тепла, добра и ласки! И, канешна, мужукоффф! :)))))

ну тогда недотрах!

олбанский хромает;-)

Повесилило меня

***
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо... потом за руки.... потом за грудь, приговаривая: "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко..."
Муж нервно вскакивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?????"

**
ОН: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
ОН: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься????


**
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в камышах вверху по течению. Решил перестраховаться, спросить.
Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

А-ааа...
Вот старый ржач..., БАЯН правда:
Муж с женой в постели, муж ее "того", а она ахает и говорит:
-Дорогой, если будет девочка, будет балерина!!!
Муж молчит. Через некоторое время она опять:
-Дорогой, если будет мальчик, будет космонавтом!!!
Муж молчит. Через некоторое время он слезает с нее завязывает презерватив и говорит:
-А если он вылезет отсюда, будет фокусник!!!

Графиня, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
- Граф, так Вы уже его три раза исполнили. Я устала, мой друг.
- Пардон, мадам, склероз...

Почти про наш офис

Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на "Б" с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

ГЛАМУР по-деревенски...

Светская беседа:
- А что же Вы арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь! :)))

*****

Большинство женщин любят ушами! Но побеждает меньшинство женщин, которое любит ртом :)))

Я - плакала от смеха.
"Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... "
Честно признаюсь - нашла в другом дневнике у какого-то Р. - если ты это сам придумал - респект. )))))
От себя добавлю - кажеться уже стали появляться люди в наклонностями, позицией и ситуации осминогов.

Точно, точно, я даже её знаю :)))))

Тук-тук. Кто там? Сиди, сам открою. )))))

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Все люди разные и предложение пожениться-расписаться делают по-разному. Как это было у вас? Вспоминайте все - смешные, романтические, грустные - в общем приветствуются все реальные истории на эту темку:)

гыыыыы, не жанат;)))

гыыыыы, не жанат;)))

то же самое:-)

Мне, стоящему на табуретке со связанными за спиной руками, с завязанными глазами, с кляпом во рту и петлей на шее было предложено расписаться. В случае моего отказа предлагалось самому раскачать и повалить табуретку, я конечно же выбрал жизнь и утвердительно закивал головой.

типа как в песенке "Несчастного случая" - "Чё конкретно ты имела ввиду"???))))

ну да, я типа не понял))))

тебе повезло, что конец был никак в клипе))))

перед фактом поставили...)))) женимся и никаких гвоздей... а хочу, не хочу, это технические детали...

да мне повезло. А тебе тоже повезло, ты ж невиноватая оказалась)))))

да уж счастье привалило))))

послушай, дык туды всех силком гонят.

просили вспомнить что-нибудь запоминающиеся))))

не помню, да и вспоминать не хочу..

У меня вообще комедия была: "Ну давай что-ли поженимся...(задумался), мне все равно, а тебе приятно будет, если тебе так уж это надо...", это при том, что я вполне была довольна гражданским браком и расписываться мне очень не хотелось...

брак зло..

из вышесказанного.. всеми..

ты пытаешься сказать, что "хорошее дело браком не назовут"?!

уже сказал..

Столько дебатов, споров и терок в темах, а как встретимся вместе, так ржем и бухаем! :))) Сталоть нетак уж и важны нам те вопросы, что мы обсуждаем и мусолим??? ;))) Сталоть нехватает то нам простого общения в реале! ;))

андрюх, это тонкий намёк на очередную пьянку? типа встречу;)))

Тссс Не пали контору!!! (С) ))))) Но идея ОЧЕНЬ заманчивая! :)))

Reefer цталомржунимагу;))) там же соберёмси?

мысль очень правильная...)) в тяпницу часам к 19. 30...

Там же, если пустят :)) Только пиво там не вштыривает :))) Попробывать там чай пить, а бухаст на набережной?? ;)))

мож в пиво водки налить..?)))

тада нада искат новый место;))) билльярд обязателен;))) знаю одно на автозаводской, тока небыл там ниразу, чё и как ненаю;)))

Так знаешь или не знаешь??? Определяйтесь челодой моловек! ;)))))

мужчинГо, я там вчера был тока на первом этаже, цены норм, сибирка полкило 90р

Вкусно ужо :) А что на втором? :))

туды я не добралси;))) но знаю что там есть бар и биллиард;)))

Хочу :)))))

а хто те мешаеть тада?

а вот проанализировав мужчин, которые у вас были, вы можете сказать, что они все были разные, или что-то в них было общее, отличала какая-то определнная черта может быть?

Я конечно не женщина, но могу предположить, что у Ваших мужчин было похожее, правда не уверен, что ЭТО можно назвать "чертой" :)))))

И вспомнила! Главное, что их всех объединяло.... Любоффф ко мну! О каг!

У моих мужчин общее было одно - внутренняя сила и уверенность в завтрашнем дне и в себе;) Ну и конечно же страсть ко мне, любимой;))))) А еще они как-то смешно делали предложения... то ли выбираю я вечно не тех.

а у меня не было:-)и не будет:-D

Холодно мну на работе, кондишен не греет, кофЭ не помогает

отожмись раз 50 )))

ЭТО ТОКА МУЖЧИНЫ ОТЖИМАЮТСЯ

Gunesli Melek
поприсидай))))) полезно для бедер))))

низЯ мну тут отжиматься, тут народу много....
Эх мои бедные пальчики, савсем лЯденые *плакаит*

от кого нибуть:)

жестокие вы, пойду перчатки надену чтоль, могет согреюсь

угу:)и валенцы с фуфыгой:)

пайду греться, могет в столовке теплей будет

Ну вот, такой симпотный аватар сменил...

Не все постигли таинства фотошлёпа;)

стыдно стало... на самом деле я маленький, лысый, брюхастый и ваще не МачА... )))

Рецепт сугрева.
Купить поллитру.
Стописят с утра, и пописят через каждые два часа.
Остатки допить за ужином.
Так каждый день в течении двух лет.
После этого можно жить хоть на улице, уже не будет холодно.)))

не-а низЯ мну..

а шампань с пивом пополам значит можна?:)

Можно в выхи, а седня я на работе
Шампань можно, пиво как-то не катит, стоит в холодильнике и нихто его не хочет

Заведи пользователя:)

пользователь ваще не пьет, уже завелся ))

По-поводу "фотошлепа", видимо стоит разместить мою фото без обработки - не большая разница будет, просто фоны станут бледнее...

Ежли ты думаишь шо я усомнился в твоих фото:)разочарую

""Ежли ты думаишь шо я усомнился в твоих фото:)разочарую"" - не разочаровал!:)))))

обмен любезностями состоялсо:)))

*помахал шляпой в низком поклоне*:)

я упрямая... Бык все-таки...)))) я так и не услышала ответа, прямого и честного... ТРЕБУЮ обстоятельных ответов... мужчины жду)))))