Смешные короткие анекдоты
1. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соцсети стукнуло 30.
2. Жила-была семья программистов. И было у них две дочери: Клава и Мышка…
3. - Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...
4. - Моня, угости Танечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
5. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
6. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
7. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
8. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
9. - Милый, ты меня любишь?
- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
10. - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
11. На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
12. - Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
13. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.
14. - В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
15. - На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…
16. Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
17. - Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
18. Мечта каждой женщины — хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
19. Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.
20. Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
21. - У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
22. - Милый ты любишь меня?..
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Здрасссьте! А любить тебя кто будет?!
