Смешные анекдоты на Мейби
1. - Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
2. - Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки…
- Ну да – не сахар!
3. Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
4. - Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.
5. Ну сделайте уже кабинет, где только отвечают, для тех, кому "только спросить"!
6. Ещё одна степень взросления человечества: документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...
7. Лучшее средство ухода за кожей лица – ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать – делай ноги.
8. Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
9. - Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это все? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
10. Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
11. - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
12. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете.
13. Мужчина сначала думает, потом делает.
Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
14. Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
15. - Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
16. Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!
17. Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
18. А "блогер" в переводе с иностранного, часом, не "попрошайка"?
19. Откуда взялась эта ceкcуaльнaя фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
20. С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.
21. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.
22. Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь". Сегодня произнес их и я …
23. - Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
