Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №11263

Добавить свой прикол

Анекдоты дня на Мейби



1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.

2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4. Два старика ругаются:

- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

- Он имел ввиду песочные.

5. - Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

- У меня как-то комп на ремонт забрали...

6. - Почему у Коляна прозвище "Валет"?

- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

7. - Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером.

- Круто! На компьютере, значит?

- На бульдозере.

8. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

- Да, не те бабы нынче пошли, не те.

9. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.

10. Признаки старения:

- седина;

- морщины;

- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

11. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

- Я рано встала.

12. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

13. - В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?

- Я поменял её на вино.

14. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:

- Только попробуй живот втянуть...

15. Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

16. Карты говорят, что на них денег нет...

17. - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

18. Жена:

- Соточку тяпнешь?

Муж:

- Я и две могу тяпнуть, запросто!

- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

19. Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:

- Эй, куда плывёшь?

- Да вон баба заболела, в больницу везу!

20. - Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал…
Набрано баллов: 17 Загрузил:  Юрий (exMaster)  
Последние проголосовавшие: Nik +2, Tatu +5, бутя +5, Andrey +5

В наше непростое время, когда дроны с ядерной энергетической установкой вот-вот забороздят просторы гидросферы, загружать хумор позволено только зарегистрировнным пользователям. Тогда и голосовать, и комментировать сможете!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩