Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №7125

Добавить свой прикол

ЛЕГЕНДАРНЫЕ ПРЕПОДЫ  МИСиС

Студенческие воспоминания моего друга детства.

Как то открывал уже эту тему.

Надо заметить, что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.

Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть, тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала. Но не у нас.

Костин собирал аншлаги.

Я думаю, что он был ярый антисоветчик, но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета. Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму. Доводя себя при этом до полной ажитации. Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).

С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход.

В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.

Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод, поливая матом мировую жидову, в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!"

Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита.

Причем мы его действительно любили. Было за что.

Чего проф терпеть не мог, так это опозданий. Еще бы. Он только в раж вошел, пеногон вывел на проектную мощность, а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.

Доставалось засоням по полной.

Пример.

Костин только перешел к любимой теме, уже навалил потный вал вдохновения, уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами, и, а? Что? Стучатся? Какая там ****ь ломится?!

Угадал.

Факультетская проститутка Мешалкина, несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери, с очередного групповика видать, не отпускали.

Костин раздувает ноздри. Вращает налитыми кровью глазами.

Мешалкина затравленно блеет, мол проспала: легла поздно, около трех...

Костин(неожиданно сочувствующе):

-Да что ж вы так не бережете-то себя, милочка? Легли б около одного, и на лекцию б вовремя поспели!

Зал воет под столами...

Ну как такого не любить?

...

Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного. Отличало его знание химии, роднило с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.

Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре. Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат") - Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями, и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим, пишем, прижимая стаканы к парте снизу.

Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.

Сквозь зубы.

-Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии, бля...

Потом уходит вниз.

Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется, и...аааам!

Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:

-Хоррррошо пошла!!!

Мы оседаем.

На выходе ловит меня за пуговицу.

-Такой коньяк, что вы как калдыри под партой глушили, смаковать надо, идиоты. Аааа, что б вы понимали! Короче, ко мне на экзамен без такого же не приходи.

Пришлось тырить дома вторую бутылку...

Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.

Бабам он благоволил, и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как уличные шалавы:юбки по-пупок, сетчатые чулки, помада на полрожи. Проф любил все яркое.

Переплюнула всех Мешалкина, демонстративно сняв трусы перед аудиторией. От юбки там тоже было одно название.

...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить, профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь. Сурово. Молча. С прищуром.

Наконец, Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине, так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф. Трясущаяся шалава вываливает в коридор.

-Что у тебя там?

-Нннне знаю...

-Покажь!

-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!

-Быть того не может. Он же "за ****у" только трояки раздает! Дай сюда!

-На, смотри!

Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.

-Не, Натах, это не четверка.

-А что?

-Сама читай!

В зачетке крупно и четко начертано:  "ХОРОША!!!"

...

Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Анатоль-Анатолич Абрикосов. Нобелевский лауреат, на минуточку. Ученик Ландау.

Великий ученый, без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар.

АА искренне считал, что теорфизиков из нас- - максимум один на поток. Вот этому одному он и читал лекции. Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях, что он писал на доске.

Мало того: у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.

Сидим,  как то,  медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском, ни черта не слышно, да и если слышно, то не понятно.

Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь, мол.

Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу, и Бегин всей тушей летит вперед. Сантиметр иглы входит Юрику в спину.

Дикий рев на всю аудиторию:

-ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!!

Анатолий Анатольевич испуганно разворачивается, успокаивающе поднимает ручки перед собой и:

-ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!

Народ кроет. Люди ползали в проходах не в силах подняться...

Набрано баллов: 13 Загрузил:  Серго Шерхан  
Последние проголосовавшие: Tatu +5, Нюша +5, Константиныч +5, SunBeam -5, Александр +1, Alex +3, ЛедоколКрасин+ -5, Roll +4

В наше непростое время, когда дроны с ядерной энергетической установкой вот-вот забороздят просторы гидросферы, загружать хумор позволено только зарегистрировнным пользователям. Тогда и голосовать, и комментировать сможете!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩