☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №7741

Анекдоты для отличного настроения в выходные ;-)

1. Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:

- С добрым утром!

 

2. - Мужчина, почему вы на меня так смотрите?

- Как?

- Безразлично.

 

3. С утра моешься ковшиком, выходишь из обо$$аного подъезда, хаваешь шавуху, зато потом весь день брифинги, коворкинги и диджитал энтертеймент.

 

4. Наш главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь!), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

 

5. Уровень моей физической подготовки: запыхалась, пока натягивала колготки.

 

6. - Ты сколько отжимаешься?

- Пятьдесят раз!

- В год?

 

7. - Я просто замкнутая.

- И давно замкнуло?

 

8. На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные.

 

9. В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

 

10. - Дорогой, кушать будешь?

- Да, дорогая!

- Иди готовь.

 

11. Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

 

12. Как стать плохим человеком. Инструкция:

1. Дать денег взаймы.

2. Долго ждать.

3. Спросить, когда отдадут.

Готово. Вы г@вно.

 

13. Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

 

14. Утюг с интеллектуальной подачей пара.

Недостатки: Гладит плохо.

Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.

 

15. - К врачу живая очередь?

- Пока ещё да.

 

16. - Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.

- А вы масочку снимите...

 

17. Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

 

18. Посетитель говорит официанту:

- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...

Официант (наклонившись к уху, вполголоса):

- Перекусите провода к колонкам — все работники зала будут вам бесконечно благодарны!