Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №8344

Добавить свой прикол

Смешные анекдоты на Мейби


1. Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

2. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

3. Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".

А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

4. Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не е...!

- Как это не е...!? Сейчас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не е...!!!

- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

5. Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, *ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

6. Разговаривают два приятеля:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

Вася, подумав:

- Здравствуй, мама...

7. Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

8. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

9. - Наш Моня таки поменял пол!

- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

10. Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой. Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

11. Неделю назад приобрел книгу "Как сделать суперклей". По сей день не могу оторваться...

12. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

13. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

14. Студенческая свадьба:

- А что это невеста не пьет и не ест?

- А она не скидывалась…

15. Три стадии взросления мужчины:

1. "АГУ" — младенец.

2. "АГА" — подросток.

3. "УГУ" — муж.

16. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

17. Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

18. - Ну сколько там ещё?

- 50%

- Осталось или загрузилось?

- Ты серьёзно?..

19. Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:

- А ведь вы, Вано — не композитор!

Мурадели обиделся:

- Это почему же я не композитор?

- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

20. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Набрано баллов: 17 Загрузил:  Юрий (exMaster)  
Последние проголосовавшие: Константиныч +5, Wildcat +3, Tatu +5, Truffle +1, DG +3

В наше непростое время, когда дроны с ядерной энергетической установкой вот-вот забороздят просторы гидросферы, загружать хумор позволено только зарегистрировнным пользователям. Тогда и голосовать, и комментировать сможете!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩