Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №8571

Добавить свой прикол

Смешные анекдоты



1. После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

2. Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!

3. - Вот почему-то говорят, что дети – это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?

- Горшки!

4. На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

5. "Подмолаживает", — сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает — диалектное слово, обозначающее направление ветра. "Эх, балин, к утлу б доблаться! " — тяжело вздохнул ямщик...

6. При поклейке обоев главное, чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ничего не получилось!

7. - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

8. Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

9. - Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

- Бабушку угощу, а дедушку – нет!

- Почему?

- Бабушка откажется, а дедушка ведь, как всегда, откусит!

10. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

11. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

12. Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

13. Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:

- Машка, пробей мужику печень!

14. Си*ьки — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

15. Коротко о себе: маме и папе не стыдно!

16. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:

- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

17. Когда я приобрел в офис скамеечку для пресса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь: нет девайса, который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

18. Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат «трезв»:

- Но разве это возможно?

- Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

19. - Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера... 

20. Поскольку у меня нет социальных сетей и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

21. - Форшмак — это такое блюдо еврейской кухни из селедки.

- А ты откуда знаешь?

- Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.

- Угощали?

- Нет, но очень часто рассказывали.

22. В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборгини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

23. Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

- Вы, наверное, в аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу…

24. - Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

- Да, смотрел, как до Ростова доехать.

- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Набрано баллов: 27 Загрузил:  Юрий (exMaster)  
Последние проголосовавшие: лиОн +5, alexalex +4, Wildcat +4, Ольгуня +5, Tatu +4, Dolph +5

В наше непростое время, когда дроны с ядерной энергетической установкой вот-вот забороздят просторы гидросферы, загружать хумор позволено только зарегистрировнным пользователям. Тогда и голосовать, и комментировать сможете!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩