Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №8618

Добавить свой прикол

Анекдоты для настроения ;-)




1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

3. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

4. Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:

- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.

- Ну, первый и основной плюс — никто не знает, что я картавый.

5. Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

6. - Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек?

- А что тут думать? 50 трусов, 50 маек...

7. Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

8. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься!

9. - Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

10. Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...

- Ну, и чего ты сделал?..

- Выключил свет!

11. В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома откликнулись только коммунальные службы.

12. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?».

13. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

14. Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

15. - Мы с женой встретились на дискотеке.

- Ой, как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

16. - Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел?!

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т. д.

17. - Здравствуйте, меня зовут Алина.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

18. - У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского.

- Нехорошо так маму называть!

19. - Привет, Изя, как поживаешь?

- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

- Купи бутылку водки и утопи свое горе!

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги есть, горя нету...

20. Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.

- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!

- Так сегодня, извините, пива нету...

21. Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

- Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну, тогда побежали!..
Набрано баллов: 18 Загрузил:  Юрий (exMaster)  
Последние проголосовавшие: лиОн +5, Wildcat +3, владимир +5, Dolph +5

В наше непростое время, когда дроны с ядерной энергетической установкой вот-вот забороздят просторы гидросферы, загружать хумор позволено только зарегистрировнным пользователям. Тогда и голосовать, и комментировать сможете!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩