Смешные анекдоты на Мейби
1. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
2. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
3. - Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?
4. - Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
5. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
6. - Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
7. Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами. И победа, и поражение будут для вас позором.
8. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
9. Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
10. - Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
11. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Ладно, Маша, не пиши про лето — пиши про Пушкина.
12. - Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
13. Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
14. - Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…
15. - Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
16. - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
17. - Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
18. - Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
19. Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник! - кричит сторож, - я тебя научу как воровать!
- Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
20. - Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
21. А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
22. - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
23. - Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!
24. Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!