Не знаю, как так получилось, но мне стало не хватать любви в жизни. А если подумать, то я даже не могу вспомнить, когда я действительно её чувствовала. Сейчас, прожив на свете почти двадцать три года, я вдруг осознаю, что, наверное, никогда её и не испытывала, а только отчаянно пыталась её испытать. Вспоминаю свою жизнь... Вспоминаю детство... У меня были замечательные мама и папа, папа любил маму искренне и нежно. Мама была замечательной хозяйкой. На первый взгляд - образцовая семья, двое детей: сын и дочка... Я не могу вспомнить то время, когда мой младший брат начал меня избивать.
Вспоминается... Холодный зимний вечер, мы с братом вернулись из школы, родителей ещё нет, и мы с ним сидим в подъезде и ждём, когда придут родители. Мы бегаем по лесенкам, он меня догоняет и колотит... Нам смешно - это тогда была весёлая игра, мне было и больно и смешно. Я, конечно, жаловалась матери, она его ругала, но как-то мягко...
У меня вообще были очень мягкие родители, они нас очень любили и потакали нам во всём. Чем старше я становилась, тем сильнее мой брат меня бил. Родители работали, и, приходя домой из школы, мы с ним оставались одни... Он меня дубасил, потом стал выгонять в подъезд, и я сидела там одна на ступеньках и плакала. Отчетливо помню, как первый раз он бил меня ногами в ботинках по моей груди... Она тогда только начина расти. Конечно, я жаловалась родителям каждый день, они с ним говорили, но почему-то результатов-то не было...
Потом он мог стукнуть меня и при них, они опять ему выговаривали: "Не бей сестру", но всё продолжалось по-старому. Почему-то, при этом я не только не могла дать ему отпор, а наоборот, мне отчаянно хотелось, чтобы он полюбил меня... Иногда он снисходил до меня и предлагал поиграть вместе в какую-нить компьютерную игрушку, это было поистине счастье для меня. И если в разгар этой игры он вдруг выгонял меня из комнаты, то я считала, что это я провинилась.
В тот период я стала очень замкнутым человеком, постоянно сидела в комнате и рисовала куколок, или читала детективы. Я никого не пускала ни в свою комнату, ни в свою душу. Родителей я вообще не допускала в свою жизнь, но стоило брату поманить меня... А это случалось очень редко. Почему я смотрела на него такими обожающими глазами? Ведь в душе - я его ненавидела.
Потом я стала ненавидеть всех... В школе я училась неважно, "музыкалку" забросила... Приходила и запиралась у себя, часами болтала по телефону с единственной подругой, которая у меня была. Ещё я отчаянно пыталась потолстеть. С детства я была худышкой, одевала на себя по пять пар колготок и короткую юбку... Мне казалось, что так я выгляжу нормальной и красивой, и должна всем понравиться... но почему-то ничего не менялось. Мои одноклассницы уже стали встречаться с мальчиками, а я всё сидела вечерами в своей запертой комнате...
Может, именно тогда я почувствовала тягу к людям, которым я нужна... Я поняла, что если говорить им хорошее, говорить какие они замечательные, то тогда что-то изменится... Как ни странно, у меня вдруг появилось много друзей. Точнее, не друзей... Я стала постоянно с кем-то тусоваться, причём, обычно меня в этой компании не замечали, а если и замечали, то только для того, чтобы поговорить... Советов я не могла дать, зато молча слушала, сияя от счастья, что хоть кому-то нужна. К сожалению, эта "бурная" жизнь сильно отразилась на моей учёбе, и я завалила выпускные экзамены. Потом, в течении лета, я, правда, смогла все досдать. Но аттестат у меня получился троечный.
Могу уверенно сказать, что к семнадцати годам я ещё не имела никаких отношений с мужчинами... Даже не целовалась... Не сказать, чтобы я была страшненькая, но почему-то меня просто не воспринимали как человека. У меня были подруги, я с ними везде ходила, слушала их проблемы... Я жила их жизнью, и не верила, что я достойна чего-то подобного. Мне все говорили, что я очень добрая и хорошая...
Конечно, мальчики пытались обращать на меня внимание, но я видимо была настолько дикой, что пресекала все их попытки на корню. Я мечтала о большой любви и прекрасном принце, но такового не было. В девятнадцать лет я лишилась девственности с первым попавшимся мужиком, который подцепил нас с подругой на улице. Почему я пошла на это - не знаю... Это был первый взрослый мужчина, который обратил на меня внимание, он отвёз нас на машине в свою квартиру. Там он нас напоил, и предложил заняться сексом втроём... Вы не поверите - я согласилась...
Это не было похоже на прекрасную сказку, но зато я поняла, что сексом от мужчин можно добиться внимания. Причём меня привлекали не все мужчины, а в основном женатые, мне казалось, что так я могу доказать им что я лучше, что я хорошая, а они, видимо, несчастливы в браке, раз идут на сторону...
Я никогда не просила ни подарков, ни ухаживаний... Зато я часами клялась в любви, писала им открыточки, дарила подарочки... Мне казалось, что это и есть настоящая любовь и за неё надо страдать. При этом у меня было отчаянное желание завоевать этого мужчину, начинался контроль с моей стороны, слёзы и истерики. Я любила так, но ничего не получала за это. Каждый раз, когда у меня начинался подобный роман, я просто умирала от любви, но почему-то, каждый такой роман заканчивался, и уносил с собой частичку моей души... Оставалась пустота.
Сейчас в моей душе полная пустота, я оказалась в эмоциональной ловушке, я стала понимать, что, видимо, я слишком сильно хотела любить, но при этом не любила себя. Я готова была платить за каждую частичку тепла тройную цену, я обвиняла в своих несчастьях всех и вся, обстоятельства, случайные совпадения, но только не себя. Я не хотела полюбить себя такой, какая я есть. Сейчас я хочу попытаться это сделать, я поняла, что моя любовь - это зависимость, сродни алкоголизму, тяга к страданиям и желание изменить человека, чтобы он стал таким, каким хочу я... Кажется, ещё чуть-чуть, и он станет таким... Но этого не происходило.
Меня ожидает очень сложный путь, но я хочу попробовать попытаться изменить и полюбить себя.
