Мне скоро 22 года... Я замужем за человеком, с которым мы почти пять лет вместе. В моей жизни Он появился совершенно неожиданно, и даже некстати, не вызвав во мне никаких эмоций. Через пару недель мы уже встречались, все развивалось плавно и равномерно, никаких резких всплесков, никаких страстных чувств, ровные и нейтральные отношения. Еще через две недели - знакомство с Его семьей. Так прошел год, а за ним и второй. В какие-то моменты мне даже казалось, что я Его безумно люблю, мелькали мысли о свадьбе, безоблачной семейной жизни, о сказке "...они жили долго и счастливо, и умерли в один день..." Изначально, пять лет назад, и до настоящего времени, все шло так, как и должно было быть, будто по сценарию. Мои родители в Нем души не чаяли, его родители - во мне! Все было мирно и спокойно, чересчур спокойно...

Я всегда боялась своих мыслей и желаний, потому как твердо знаю - мысли материализуются! Некие обстоятельства подтолкнули нас к совместному проживанию, а через несколько месяцев была сыграна шикарная свадьба! Была ли свадьба нашей инициативой, или скорее инициативой наших родителей - вопрос, о котором я все чаще задумываюсь на сегодняшний день.

Грех мне жаловаться... Мой муж - замечательный человек, настоящий семьянин! Почти пять лет Он безумно меня любит, и практически каждый день шепчет мне на ушко: "Мне без тебя не жить... Ты - мой воздух!" Из дома - на работу, с работы - домой! Заботливый, добрый, хозяйственный. Он дает мне самое главное для меня - свободу, ни в чем меня не ограничивая. Между нами полное взаимопонимание, доверие... и... все те же ровные и нейтральные отношения...

Без ложной скромности скажу о своей красоте и наличии той изюминки, что так привлекает Мужчин! На меня всегда обращали внимание Мужчины, оборачиваясь мне вслед. Мне это нравилось и льстило, но я никогда "не оборачивалась посмотреть, обернулся ли он, чтоб посмотреть, не обернулась ли я..." Других Мужчин я просто не замечала, не потому что безумно была влюблена в мужа, а просто не возникало такого желания, такой необходимости... нет... именно ЖЕЛАНИЯ!

При наличии большой семьи, верного и любящего мужа, множества хороших знакомых и друзей, настоящих подруг, внимания Мужчин... я очень одинока! К осознанию своего одиночества я пришла постепенно, анализируя свою довольно насыщенную жизнь. Сложно понять и представить, как веселый, энергичный, жизнелюбивый, раскованный, идейный человечек может быть одиночкой, живя в своем собственном мире, о котором никто не знает! Стали невыносимо долго длиться дни и бессонные ночи. Одолевала страшная депрессия и тоска, хотелось волком выть... Моя жизнь была сложенным паззлом, который в какой-то момент легким касанием пустоты развалился на мелкие кусочки, а некоторые из них провалились в эту самую пустоту, и паззл уже никак не собрать обратно...

Прекрасным летним днем, но в момент приступа горького одиночества появляется ОН... Неожиданное знакомство, перевернувшее многое в моем сознании. Очень сложно выразить словами, что я испытала в первые секунды, находясь рядом с Ним, что-то нереально прекрасное... Впервые, в присутствии Мужчины, сложно было вымолвить что-либо. Короткое замыкание... Яркая вспышка... Водоворот мыслей... Мне было все равно, куда мы едем и зачем... А приехали мы в уютное, безлюдное заведение высшего класса! Как же сложно было здраво мыслить под влиянием Его дьявольского обаяния, Его улыбки, доводящей до безумия, Его мягкого голоса, глаз... под влиянием ЕГО!! У меня в наличии было всего тридцать минут... как много, и как мало... Мы разговаривали обо всем и ни о чем... Держалась из последних сил, не выдавая себя... Желала Его тепла, Его страсти, Его... Желание было настолько сильным, что практически не улавливала, о чем Он рассказывал, поедая любимое лакомство... Но, как Золушка должна была вернуться в полночь, так и я, время меня не ждало, к великому моему сожалению. Тридцать минут пролетели как одна, нет, даже половина секунды, на расстоянии меньше метра от него... Как близко, и как далеко... Время прощаться...

Несмотря на то, что я никогда не была обделена вниманием уважаемых Мужчин, и многим разбивала, и до сих пор разбиваю сердца, подобные ощущения, эмоции, чувства, страсть, накрыли меня волной впервые! Он одним лишь взглядом заполнил ту пустоту, которая поедала меня изнутри уже длительное время. Он обладал редким для Мужчин чертовским обаянием, и всеми "идеальными параметрами" (внешность, вкус, стиль, манера общения... ВСЕ!!), которые я постоянно лицезрела в Мужчинах, но ни разу не находила "полный комплект" в одном человеке! В моем понимании Он был идеальным Мужчиной, тот, ради которого стоит потерять голову и не только, что и произошло позже...

Мы стали близки. Дожив почти до 22 лет, при многочисленных поклонниках и своей избирательности и требовательности к представителям сильного пола, Он стал моим вторым Мужчиной!! Я понимала, что пропадаю, бросаясь в омут с головой. Каждую секунду все мои мысли были с ним, в Его постели. От преследующих воспоминаний Его прикосновений, поцелуев, дыхания дрожала каждая клеточка моего тела. Я задыхалась от страсти. Он был "живой водой", а я умирала от жажды... но "пить" Он давал мне очень редко... Я не видела Его неделями. Жила от звонка до звонка, питалась надеждами, мыслями, поглощающей страстью... всем тем, что поселилось в моем одиноком пространстве души. Я ждала... почти полгода ждала... Старалась быть сильной и замыкалась в себе. Вновь и вновь возвращалась в Его объятия, перематывая пленку времени назад на момент последней встречи... изо дня в день... Я не доставала его бесконечными пылкими СМС и звонками, не было ни слез, ни истерик, ни упреков... я не имела права мешать Его устроенной жизни, Его семье, да и не хотелось! Я отлично знала психологию поведения Мужчин такого опасного "типа", но не могла отказаться от редкого удовольствия принадлежать Ему, измеряющегося несколькими часами в месяц...

Больше мы не вместе не были... Те мгновения, от которых мы оба получали глубокое удовлетворение (каждый по-своему!), были сказочными мгновениями! Несколько часов счастья и страсти были самыми незабываемыми сладкими кусочками моей жизни, перечеркивая шесть месяцев бесконечного нервного ожидания. Он был никем и всем! Он помог мне разобраться в моем одиночестве, заполнив всю меня настоящей СТРАСТЬЮ, чего я ни разу не испытывала ни к одному Мужчине, дал распробовать ее пьянящий вкус. Загадка одиночества была разгадана! Я знаю, что была для Него очередной "победой", не более... Горько ли мне от этого, тяжело ли - пусть это останется за занавесом. Моментами бывает немного тоскливо, и внутри все сжимается от Его возникающего образа, постельной сцены, вздохов, нарушающих тишину... Я ни о чем не жалею! Я счастлива, что мне встретился Мужчина, отдаться которому было за счастье! Мне не забыть тебя, Ты подарил мне намного больше, чем я того хотела бы! Спасибо Тебе!! Слава Богу, что мне хватило ума не полюбить Тебя!!

P.S. После Него было несколько новых знакомств, старые знакомые Мужчины постоянно дают о себе знать (как только не добиваются моей взаимности), а я остаюсь верной лишь Ему... Я ХОЧУ ЛИШЬ ТЕБЯ!