Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

Ко всем записям блога

Хозяин дневника: Демиург  

Дата создания поста: 31 июля 2014, 23:24

жара жара

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) " купила я лысую кошку - канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на
окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с
работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин
за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку
из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке,
побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей
любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо
намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да
ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой
диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска
лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без
очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас
покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула
сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на
этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам
течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!" Водитель завыл:
"Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!" Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас
всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не
скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите
своих лысых кисок! "

Комментарии:

Серж Романтик  
Аааа...
Повеселил...

... Лысой киской...

" У меня тоже на пляже киска обгорела...".
Night Cat  
вот тока одна маленькая деталька
через стекло даже загореть нельзя) не говоря уже об обгорании

Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!

(кнопку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩