Ещё раз победить немцев и "Дорогая, ну давай!"

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."




Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжныйсладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:- Это что такое?!- Мужик, блин не хотел!- Да верю...




Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.


- Завтра идем в поход.- А теплые вещи брать?- Да, возьми бутылок шесть!




В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.Они назвали это страшной катастрофой.В Питере это называется лето.




К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...




- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!




Тетя Роза, Абрамчик дома?- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?- Хочу.- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.




- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без cекcа...- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!- А почему на две?- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...