обещания

Ну привет. Сегодня 2 января 2019 года, точнее, уже 3е и ... я уже нарушила свои обещания.

Обещание номер один:

Бросить курить

Обещание номер два:

Перестать пить. Нет, я не пью чтобы пью, но в конце недели, когда точка кипения неудовлетворенности работой, положением шестерки в 38 лет, невыученные уроки, бесконечная посуда и готовка, уборка, нестриранное белье, которое словно чудовищный гриб, вырывается на волю из корзины для белья и заложенный нос дочки - и все, меня накрывает. Я покупаю бутылку вина, варю пельмени, заливаю их яблочным уксусом, и вот, все в общем, становится не таким уж и ужасным. И корзина для белья уже не кажется порождением Чужих.

А потом, метнувшись в аптеку и купив лекарств за ползарплаты, думаешь, что жизнь удалась. Ведь их есть на что купить...

А потом думаешь - и как ты докатилась до такого? А ответ один - очень даже просто, постепенно.

А самое ужасное, что больше я ничего не жду, не мечтаю, не загадываю.

Потому что до сих пор считаю, что все это бред. Поясню.

Мы стараемся круто выглядеть, круто жить, и чтобы квартира выглядела круто, и вообще - всё. Но приходит время и ты понимаешь, что всего лишь гость в этой жизни, - и ты, это одежда, у которой пройдет срок годности и она распадется на молекулы, и что же дальше?

Жил человек и нет его и солнце не остановилось, и планета вертится, а его уже нет и не будет никогда - а ты думаешь, подойдут ли обои к этой комнате. Вот только тебя не будет, а обои будут. И небо будет, и звезды. И кто-то будет сидеть на диете, а кто-то качать мышцы в спортзале, а кто-то учится, но для чего?

Солнце не остановится.

Вот оно и не остановилось, остановилась я, так и не принявшая то, что тебя нет. Эта боль, у меня внутри, она больше океана, она просто в космос, в котором плавает вопросительный знак - почему? Зачем?

Я состою из одних лишь вопросов, на которых не ответа, и не могу принять это все теперь.

Я хотела начать все заново в этом году, но меня накрывает снова и снова сжигающее чувство несправедливости, беспощадности, жестокости, безразличия.

Или мы правда, только одежда, снимая которую, становимся свободными?

Но как же те, кто нас любит и кого любим мы? Как жить дальше, с понимаем безысходности? Бессмысленности?

Вот и я снова курю - целый день продержалась.

Завтра, как заберу дочушу, уже не буду - обещала ей.

Спорт и ПП.

Создать видимость жизни.

Видимость счастья.

Но я и правда счастлива, мне видимо, мало надо, но кому-то показалось, что и это много. Одна надежда - что этот кто-то, снова о нас забудет лет на сто. Как до этого на 37 с половиной.

Я знаю, что ничего больше не знаю.

Главное - не думать и не загадывать.

Теперь стрекоза - мой кумир... не думать, не ждать, не мечтать.

В общем, мне нравится.

Навеки ваша,

Стрекоза