Про любовную зависимость

Хочу отметить, что я не являюсь каким-то экспертом по любовной зависимости. Я просто сама от неё выздоровела, поэтому я знаю, что это такое, как это проходит.

Для начала, я, наверное, расскажу, упомяну, что любовная зависимость — это такая вещь, которая, наверное, последняя вещь, которая уходит у людей. Потому что мы думаем, что это любовь к другому человеку, и она является чем-то волшебным и заманчивым в этом мире, чего можно искать. И если ты найдёшь такую любовь, кажется, что жизнь наладится, всё будет хорошо. Может быть, это действительно так для настоящей любви. Но любовная зависимость не имеет к любви никакого отношения.

Обычно, что мы ищем — это романтика, сказки про Золушку или что-то подобное. Это истории, ощущение от которых такой волшебный на крылышках эффект, когда ты носишься в этих ощущениях.

Я не критикую романтику или влюблённость, если это человеку не доставляет проблем и он может из этого выйти и повзрослеть.

А вот если у кого не получается избавиться от любовной зависимости, если вас это действительно мучает, то чтобы избавиться, нужно полностью её разоблачить, развенчать все иллюзии и сказки — что когда-то где-то я найду принца или принцессу, и жизнь наладится, и за счёт этой романтики буду чувствовать себя хорошо.

Для хронически любовно-зависимых, этого не произойдет. Всё будет ухудшаться. По сути, это просто наркомания, это не любовь. По моему опыту, любовная зависимость — это часть созависимости, часть употребления других людей, это один из видов кайфа, который мы получаем, думая о ком-то. Можно кайфовать от людей по-разному: возвышая себя над ними интеллектуально, доказывая свою правоту, контролируя их — всё это тоже может быть проявлением любовной зависимости. Считаю, что любовная зависимость не может существовать отдельно от созависимости. Скорее всего, мы употребляем не людей, а мысли об этих людях. То есть, первична сама мысль.

Также хочу сказать, что любовная зависимость может быть не только к романтическому партнёру. Она может проявляться в отношении детей, родителей, знаменитостей, персонажей в фильмах или где-то ещё. Можно думать о ком угодно, и всё это — зависимое мышление. Поэтому важно задавать себе вопрос: почему это нужно мне?

Мы не видим, кто какие мысли употребляет, и это прикольно — узнавать, кто какими мыслями кайфует, потому что эти мысли обычно самые сокровенные, самые дорогие мечты, которые мы никому не делимся. Мечты для лёгкости и комфорта.

Мне кажется, что любовная зависимость у меня была с самого раннего детства. Папа рассказывал, что, ведя меня из садика, я говорила: «Я влюблена в этого мальчика». Он спрашивал: «А как ты знаешь, что ты в него влюблена?» Я отвечала: «Когда я его вижу, мне хочется взлететь». То есть, я впадала в состояние, что хочу летать, когда думаю о нём. Он даже не знает, а я просто порхаю в этих мечтах. Мне не нравилась реальность — дома ругались родители, папа пил, мама была занята папой, никто не уделял мне внимания. Мне чего-то не хватало. Наверное, я чувствовала внутреннюю неудовлетворённость, потому что жизнь казалась серой и обыденной. Я хотела быть птицей, чтобы ни о чём не думать.

У зависимых людей часто есть ощущение, что жизнь невыносима, что она серая, скучная, неприятная. Мы все очень эгоистичны, своевольны. Если жизнь нам не нравится, мы хотим отсюда сбежать. В детстве это было нормально — фантазировать, убегать, если что-то не устраивало. Начинаешь фантазировать разными способами: если дома не любят, я начинаю представлять, что меня любят, что меня понимают, что меня ценят. И эти фантазии — самые дорогие мечты, которые я никому не рассказываю, потому что считаю, что они детские.

В этом смысле у многих есть желание найти человека, который безусловно поймёт, поддержит, полюбит. У меня был такой друг, я была влюблённая в него в университете. Мы прекрасно понимали друг друга, заканчивали предложения друг друга. Он был очень красив и мне казался идеальным. Я была влюблена. Но он женился на другой женщине, у них сейчас четверо детей. Всё равно я считала, что он — особенный, что никто не поймёт меня так, как он, что эта любовь — неповторимая. Он мне снился, и я думала, что никогда больше такого понимания не будет. Даже когда он женился, я всё равно считала себя особенной, незабываемой звездой его жизни.

Я быстро заметила, что эти фантазии всё сильнее меня захватывают, и это становится зависимым состоянием. Я могла проснуться утром и уже думать о нём, а затем целый день фантазировать о встрече, о возможных сценариях. Эти мысли становились всё более навязчивыми, и я чувствовала, что теряю контроль.

Такие фантазии создают иллюзию, что я главный герой, что я центровая вселенной, а всё остальное — только фон. Например, я мечтала о мужчине, который меня любит, заботится, носит на руках, — всё это было фантазией. В реальности всё было иначе. Я фантазировала о том, чтобы стать мамой, чтобы родить ребёнка, — и опять же, всё в мечтах, в фантазиях. В реальности этого не было, и я уже понимала, что всё это — иллюзия. Но всё равно возвращалась к этим мечтам, потому что так проще, потому что это даёт ощущение лёгкости, счастья.

У меня в детстве была любимая сказка — Золушка. Я вся погружалась в эти сказочные истории, представляла, что принц меня вызволит из тёмного царства и увезёт в светлую, счастливую жизнь. Но на самом деле я думала только о себе — о своей красоте, богатстве, восхищении со стороны окружающих. В мыслях я была главной героиней, а о реальной жизни, обязанностях и ответственности не думала. 

Мечты о принце, о любви, об идеальных отношениях — всё это иллюзии, которые создают иллюзию счастья, а на деле только мешают жить реальной жизнью. Мы пытаемся превратить свою жизнь в сказку, где мы — главные герои. Во всех фантазиях мы — центровая вселенная, а всё остальное — лишь фон. В результате мы теряем себя, свою реальность, застреваем в иллюзиях.

У зависимых есть склонность к игре в Бога. Мы создаём свой мир, назначая кого-то своим Богом, чтобы получать всё, что нужно, или чтобы чувствовать себя хорошо. Но по сути, мы сами становимся Богами для этого мира. И когда мы так делаем, мы отгораживаемся от настоящего Бога, от реальности, от других людей. Это очень губительно для нашей жизни. (с)