Юридический юмор
"Каждый юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент"
"Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание"
"Создал бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста"
"Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки"
"Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых"
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
"На юрфаке препод студентке: "Ну, если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?"
Студентка отвечает: "Вот я даю Вам этот апельсин".
"Нет, нет, нет. Мыслите как юрист!", - закричал препод.
"Ладно, я скажу: настоящим я даю и передаю вам и только вам мое имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права и полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать любым иным образом; тоже касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено...""
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.
Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.
Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.
"Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание"
"Создал бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста"
"Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки"
"Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых"
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
"На юрфаке препод студентке: "Ну, если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?"
Студентка отвечает: "Вот я даю Вам этот апельсин".
"Нет, нет, нет. Мыслите как юрист!", - закричал препод.
"Ладно, я скажу: настоящим я даю и передаю вам и только вам мое имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права и полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать любым иным образом; тоже касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено...""
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.
Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.
Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.
