а-а, ра-та-ту-уя, ра-та-ту-уя...
... так как это было бы нечестным (а я, побОльшей части - человек честный) - то придется все же сначала закончить достаточно затянувшуюся историю с поездкой из среднего подмосковья на электричке. Хотя у меня уже руки чешутся наваять следующую.
Я, вообще, человек достаточно плодовитый, в плане что-то изобразить. Это ваше щщастье. что я, плюс к этому, еще и достаточно занятой человек, чтобы поминутно пописывать и описывать свои хотения на ручки. )
Так вот, об электричке (повторяю - тезисно, так как желание уже пропало).
1. Народу много в этой электричке. Ну, во-первых, направление такое, а, во-вторых - время: типа, после перерыва.
2. Много, соответственно, и продавцов всякой шняги. Кстати, товары, предлагаемые в электричках, вполне заслуживают отдельной темы. Ибо, если подходить к делу выборочно и с умом - там можно многие приблуды купить намного дешевле, чем в магазинах столицы. Впрочем, неважно.
3. И вот - заходит в вагон один. Начинает свою вечную песню "Уважаемые пассажиры, предлагаю вам новое, инновационное, современное средство от моли "Антимоль". Это, граждане, не какая-то вам там бабушкина "Лаванда", это современный препарат, разработанный таким образом, чтобы максимально эффективно воздействовать на моль, не причиняя никаких неудобств человеку..." - и прочее бла-бла-бла. Да чего там - вы ж слышали сто раз - знаете, про что он.
5. А, надо сказать, я занял стратегически невыгодное положение: я сел всего-то во второй ряд вагонных сидений. Следовательно, все эти коробейники орали буквально над моим ухом, что, соответственно, резко понижало мои шансы подремать в дороге до абсолютного нуля.
6. После мужика с Антимолью прошла тетка с бамбуковыми салфетками, потом дядька с ножами и фонариками, еще кто-то...
7. Потом опять вошла тетка. И немного дребезжащим голосом затянула свою песнь о Гайавате: Уважаемые пассажиры, я предлагаю вашему вниманию средство от домашней моли (я открыл один глаз. Думаю, блин, на свете моли, наверное, меньше, чем продавцов от нее). Это, уважаемые пассажиры, не какая-то там полностью химическая Антимоль (я открыл второй глаз), которая может вызвать рак, аллергию и прочие заболевания, это испытанное временем средство, которым успешно пользовались наши бабушки для борьбы с домашней молью.
8. Глупо добавлять, что к тому времени сон с меня полностью слетел. Да что там - я просто кайфовал, воочию представляя возможный файтинг апологетов Антимоли и Лаванды.
вот. Повторяю, это вкратце. Если не лень будет - наваяю еще что-нить сегодня.
Я, вообще, человек достаточно плодовитый, в плане что-то изобразить. Это ваше щщастье. что я, плюс к этому, еще и достаточно занятой человек, чтобы поминутно пописывать и описывать свои хотения на ручки. )
Так вот, об электричке (повторяю - тезисно, так как желание уже пропало).
1. Народу много в этой электричке. Ну, во-первых, направление такое, а, во-вторых - время: типа, после перерыва.
2. Много, соответственно, и продавцов всякой шняги. Кстати, товары, предлагаемые в электричках, вполне заслуживают отдельной темы. Ибо, если подходить к делу выборочно и с умом - там можно многие приблуды купить намного дешевле, чем в магазинах столицы. Впрочем, неважно.
3. И вот - заходит в вагон один. Начинает свою вечную песню "Уважаемые пассажиры, предлагаю вам новое, инновационное, современное средство от моли "Антимоль". Это, граждане, не какая-то вам там бабушкина "Лаванда", это современный препарат, разработанный таким образом, чтобы максимально эффективно воздействовать на моль, не причиняя никаких неудобств человеку..." - и прочее бла-бла-бла. Да чего там - вы ж слышали сто раз - знаете, про что он.
5. А, надо сказать, я занял стратегически невыгодное положение: я сел всего-то во второй ряд вагонных сидений. Следовательно, все эти коробейники орали буквально над моим ухом, что, соответственно, резко понижало мои шансы подремать в дороге до абсолютного нуля.
6. После мужика с Антимолью прошла тетка с бамбуковыми салфетками, потом дядька с ножами и фонариками, еще кто-то...
7. Потом опять вошла тетка. И немного дребезжащим голосом затянула свою песнь о Гайавате: Уважаемые пассажиры, я предлагаю вашему вниманию средство от домашней моли (я открыл один глаз. Думаю, блин, на свете моли, наверное, меньше, чем продавцов от нее). Это, уважаемые пассажиры, не какая-то там полностью химическая Антимоль (я открыл второй глаз), которая может вызвать рак, аллергию и прочие заболевания, это испытанное временем средство, которым успешно пользовались наши бабушки для борьбы с домашней молью.
8. Глупо добавлять, что к тому времени сон с меня полностью слетел. Да что там - я просто кайфовал, воочию представляя возможный файтинг апологетов Антимоли и Лаванды.
вот. Повторяю, это вкратце. Если не лень будет - наваяю еще что-нить сегодня.
