Французские заметки (2019)
Глава 9. Сибариты
Утром подошёл Жан-Люк и замялся:
-Ну это... звонила олигархша и тебя пригласила в Лион на презентацию нового сорта сыра. Собирайся. Водитель заедет через час.
Спасибо конечно. Но мне и тут нравится. Нафига мне в город? Тем более, я вчера был уже в Лионе, а сегодня Жан-Филипп собирался показать ущелье роз.
Через минуту подкатила шипящая Инга:
-Ты с ума сошёл? Мы и так у этой дуры на птичьих правах. Возьмёт и вычеркнет нас из фонда поддержки. Собирайся живо.
Смотрю как медленно заползает на гору ауди. Двигатель - на полную мощность. Дополнительный понижающий редуктор? Водитель распахивает заднюю дверь и я застываю в удивлении. В машине ЛЕДИ. Скромный, деловой, неимоверно элегантный костюм. Задорная девичья причёска. В полной гармонии с костюмом. Макияж, хм, а его и не видно, но лицо другое. Еле уловимый аромат незнакомого парфюма.
Дама довольна:
-Та у меня договор с сент лораном, на каждое подобное мероприятие шесть костюмов на выбор присылает. Понравившийся себе оставляю. Это как униформа. Ну если на тебя эффект произвела, то с сибаритами разберусь значит.
Смеётся:
-Не устал ещё от безделия в деревне?
Узнаю и об акции в Лионе. Да обычная неделя гурманов. Девиз, что-то типа альтернативной кухни для истинных ценителей еды. Проходит на фоне протеста поглотителей фаст-фуда, не понимающих изощрённых удовольствий для желудка. Во главе, как всегда, защитница всего живого мадам Брижжит Бордо. На её гневное обращение вынужден обратить своё внимание и президент. Словом скандал и ажиотаж. Самый благоприятный момент продвинуть свой сыр.
В Лионе лучшие мастера элитных ресторанов со всей Франции будут предлагать эксклюзивную еду для гурманов под особые вина. У нас ответственнейшая роль. Убедить сибаритов-дегустаторов, что под Veuve Clicquot Brut Carte Jeune единственно возможная закуска это наш натуральный, здоровый и пикантный продукт. Сыр с живыми личинками мух. Я тут же с опаской отодвинулся от коробки с образцами. Вообще-то у меня вопрос. А едят эти сыры прямо с червями или как?
Дама снова засмеялась:
- Понимаешь, эти сыры едят ведь только настоящие ценители вкуса. Многие просят перед подачей на стол личинки удалить. Но истинные гурманы едят сыр только с живыми личинками сырной мухи. Я тоже. Кстати там тебе рекомендую попробовать экуминный суп, вырезку из зебры и сладкое жаркое из вяленой зайчатины.
Меня опять чуть не стошнило. Неее... я лучше в макдональдсе.
А вот на самой презентации меня больше всего поразил до боли известный французский киноактёр. Кумир нескольких поколений женщин. Бодр, сед, востребован. Делился собственным рецептом лукового супа.
Меня просветили. Коньяки свои французы пьют под бургундское с анжуйским. Иначе водка без пива... И утром, для восстановления сил, вся набравшаяся с вечера нация ест луковый суп. Есть даже до сих пор действующий указ какого-то Людовика, проникнутый заботой о нации.
Всем круглосуточно работающим трактирам и тавернам предписывалось с 4 утра иметь в меню луковый суп, для облегчения похмельного синдрома налогоплатильщиков.
Отсталой нации конечно невдомёк, что есть едино истинное средство для этого - огуречный рассол. Ну бог им судья.
Ну и собственно рецепт, чтоб голова утром не болела, от великого француза.
Две большие луковицы с кулак нарубил колечками. Проперчил и в раскалённое оливковое масло, на сковородку, до золотистого цвета. И туда же две ложки какой-то муки. Сыпал медленно, чтоб пропиталась маслом. Затем влил туда примерно поллитра кипящего говяжего бульона и перемешивал, пока смесь не загустела. Всё это перелил в керамический горшочек. Сверху сухарики и тёртый сыр. Всё это в духовку. Как только сыр взялся корочкой. Готово. Ассистенты за спиной гения повторили это многократно. Всем хватило. Все ели с аппетитом. Я тоже.
Словом туфта и обман легковерных. Как средство для восстановления здоровья на меня большее впечатление произвёл литровый бокал белого вина, под который, по словам киногения, надо есть этот суп, чтоб эффект был.
↳