Тема РФ:
Где твои крылья, которые нравились мне...

Ох, ребята... Ругают меня некоторые за то, что я увязаю в эмоциональной привязке одной женщины, которую я окрыляю изо всех сил. Муж абъюзер. Самооценку ее стер напрочь. И она сама признает, что ведет себя как жертва. И хочет не быть ею.

Вышли на уровень развода. Пока только доки подали. она в страхах вся. А вдруг он сделает то, а вдруг сделает это. Посоветовала к юристу по бракоразводным делам обратиться. Она взбодрилась, попросила контакт спеца. Встретились. Все обсудили. Женщина успокоилась. И вот на ночь глядя опять начала мне звонить. Сказала, что нотариально хотела бы с мужем урегулировать некоторые вопросы, иначе подаст на алименты.

Муж естественно ее прессанул. Запугал, что оставит с голой жопой. Но попросил составить список расходов на детей в деньгах. Я говорю, а зачем тогда ты с юристом встречалась? Она - я хотела чтобы муж не обиделся, договориться с ним, иначе будет война. Тут много моих матерных слоыв!!!

Муж сливает на жену тонны грязи и прочих помоев, детей настраивает против мамери, он кто? Дружественно настроенный член семьи? Зачем к врагу обращаться за помощью? Он же любую смету обосрет и обнулит. И будет бег по кругу. А юрист готов помочь. Закон может защитить ее интересы. Но не муж-абъюзер.

Пока я очень спокойно ей все разжевываю, она вмикает, соглашается, немного поднимает крылья. Как только страх на нее накатывает, и она старается в муже-тиране разглядеть того юношу нежного с сердцем горячим, которого в нем нет, она ищет помощи у своего врага. А он, соответственно, выдает ей очередную порцию говна и она бежит ко мне " Спаси меня"! И я в этой истории уже по уши увязла.

Другие подруги дистанцировались. Осталась я. И они считают, что она начнет действовать сама только тогда, когда не будет иметь от меня эмоциональной подпитки. Может юыть психолога посоветуете проверенного? Кто-то посторонний должен ей помочь взглянуть на ситуацию критично

Она согласна пойти к психологу?

мое мнение: она НЕ начнет действовать
ни в этом случае - ни в том
Она не привыкла действовать
там всегда действовал он, та ки сейчас происходит

**
и еще: сколько же ей лет, если там при разводе вопрос о детях? Сколько лет детям?
Если дети совершеннолетние, то факт, что они "настраиваются против нее" - говорит о многом: у нее не было с детьми и нет доверия в отношениях
Я так понимаю, что деньги у нее есть, раз к юристу обратилась.
Есть семейные модераторы.
почему не сходить вместе с детьми к модератору

Не знаю, Анна.
Я сказала, что мне помогли книги по психологии. И конкретно привела примеры как снизить важность мужа-деспота, представляя его в нелепом виде на унитазе.

Но сегодня ночью я поняла, что у нас игра. Треугольник Карпмана.

Я -спасатель.
Она -жертва.
Он - агрессор.

И мне надо абстрагироваться от их ситуации. Аккуратненько отойти.Ей 41, Кли.Дети несовершеннолетние.

[QUOTE=Ваш ход] Она -жертва.
Он - агрессор. [/QUOTE]

да-да, Треугольник К.
Нет более устойчивого сочетания темпераментов и более логичной расстановки фигур в семейном сообществе.
Многим, ох, как многим нравится быть жертвой.
Они отчаянно не хотят начинать действовать, ведь тогда 1. их не будет никто жалеть, им не будут помогать, если они - НЕ жертва; 2. они боятся что-то сделать не так, стать виновной в чем-то - а так виноват всегда муж...
(к тому же, я так понимаю, финансово она зависима от мужа всегда была. в 41 год это маловероятно исправить)

Есть у нее свой доход. Свой маленький бизнес, у него ведет бухгалтерию на фирме, есть пассивный доход от сдачи в аренду жилья и помещений.

С детьми вместе - а медиатору
Если есть свой доход - значит, обсудить ситуацию с детьми, с кем они при разводе хотели бы остаться, не делать их мужа врага (уверена: ее страхи на этом и основаны),
обсудить и с медиатором, и с мужем притязания
(наверняка муж мстит за что-то, а детей он отбирать не будет, если с ним все обсуждать) - и да, вместе к медиатору,
который распределит "горячие точки" несогласия.
(конечно, за деньги, а мужья обычно не любят траты на подобные вещи - и идут на переговоры и уступки сами)

Но нужно тогда придерживаться своей программы "да, я настаиваю на разводе" и апеллировать к фактам (а они есть, факты абьюза? записывать хотя бы)
А не так: здесь хочу - там не хочу развода...

Вам нравится быть для неё бесплатной няней?
Психолог нужен вам, а у вашей подруги всё замечательно)

В описанной вами ситуации, жертва вы, подруга агрессор, а ее супруг спасатель.
Может, просто перестать ее слушать и что-либо советовать.
Хотя, есть и такая форма зависимости, выраженная в желании быть нужной хоть кому-то, хоть как-то.
А ваши советы подруге не нужны. Ей нужно ваше внимание, которым она подпитывается. А, как известно, куда мы направляем наше внимание, туда и сливаем энергию.
В общем, в этой игре вы проигравшая сторона. При этом не имеющая никакого отношения к этой семье.

Вход, вы верно определили свою роль: вы - созависимая
Вы зависите от эмоциональной подпитки, получаемой в ситуации "давай я тебя научу, как не быть жертвой, а стать победительницей",
но подруга это - типичная жертва, которой ее роль дороже всякой независимости, всякой активной позиции (жертва - это "Заботьтесь обо мне все!")
Вам нужно быть нужной и полезной, а ей:

[QUOTE=царевна ЛЯГУШКИНА] Ей нужно ваше внимание, которым она подпитывается [/QUOTE]
вы в связке

жертва = не обязательно тот, та, кто проигрывает. в некоторых ситуациях выигрывает только жертва
И учтите, да: во всем, что "не получилось" - будете виновны вы, в ее глазах

Я не прнимаю поведение человека.

Ее буквально послал на на х***, а она снова пришла к нему с поклоном, пошли меня еще раз дорогой. За новой порцией помоев.

И еще она не поддерживает отношения с мамой. Тк выбрала мужа. Значит, мама видела ситуацию и хотела помочь дочери, а та снова сделала выбор в пользу тирана.

Я тем более не ее мама.
Валить нахрен.

Я не играю в такие игры.
Сегодня начну отдаляться.

Как психологи работают? Они выслушали проблему, объяснили почему это так, рассказали варианты развития событий.

А выбор делает сам пациент.
Без подсказок.

Валить, валить, валить...
Пусть сами разбираются. Чем могла - помогла. Дала контакт юриста по разводам. Дальше не мое дело.

Она работает бухгалтером в фирме мужа?
У неё точно есть "свой маленький бизнес"?

Да, Кс.

В треугольнике К все меняются ролями.

Я вполне могу стать жертвой, а тиран-муж - спасателем. Типа, я же предлагал тебе составить смету расходов...

[QUOTE=Ваш ход] Сказала, что нотариально хотела бы с мужем урегулировать некоторые вопросы, иначе подаст на алименты. [/QUOTE]


[QUOTE=Ваш ход] есть пассивный доход от сдачи в аренду жилья и помещений. [/QUOTE]
Нотариально разделить имущество при составлении брачного договора? Это отходит мужу, это отходит жене.. И потом на джентльменских договоренностях поверить ей в то, что она не подаст впоследствии на алименты?))По закону.. На алименты "воспитатель" может подать не просто по достижении 18 лет+3 года исковая давность, а еще и по окончании обучения корзиночки в институте или универе.. А это 23+3..)

[QUOTE=Ваш ход] Может юыть психолога посоветуете проверенного? Кто-то посторонний должен ей помочь взглянуть на ситуацию критично [/QUOTE]
Здесь вы сами легко найдёте ответ.
Если кто-то скажет вам, что ваш образ жизни неприемлем, надо вам пойти к психологу, потому что он должен вам помочь.
А то у вас вообще никакой критики по отношению к себе нет. Ваша реакция какой будет?

Психолог у меня есть хороший, но подруга вряд ли к нему пойдет.
Пока во всяком случае.

Прислал он ей нотариальное соглашение. У нее хватила ума отправить его юристам.

Юрист сказал, красивое соглашение, но нотариус его не подпишет.

Я пожелала ей удачи. Не стала развивать разговор о деталях.
Увеличиваю расстояние.

У меня на фоне ее поюроблем герпес наметился на верхней губе.

Надо свои проблемы решать.У них уже есть брачный договор.

Ей там шиш да маленько.

Московская недвижимость на нем.
У нее только подмосковье. На каждый объект допник.

Но дети в Москве учатся.

С недвижимостью дохляк.
Скро исковой давности истек у бд.

За алименты надо побороться.
И правильнее через юриста.

Основная проблема - делить бизнес, я так понимаю?И да, нотариус ничего не подписывает, ему всё равно)
Он заверяет факт, что соглашение подписано людьми самостоятельно и добровольно.
Что ж имел в виду юрист (задумчиво)..

может удобнее не разводиться? сходить к психологу, как то притереться к мужу.))) вы то, конечно же, советуете развод ))) я даже не сомневаюсь в этом. ))) все подруги советуют развод, особенно кто не замужем. им завидно, как так то, у них нет мужа, а вот у нее муж есть, сама дура, не может притереться к нему, где то потерпеть ))) пускай разводится, сидит одна с детями, по мужикам уродам недотепошным скачет потом и локотки кусает, что мужика упустила )))
к психологу, бегом, роняя тапки, к хорошем семейному психологу!!! подруги в сад пускай идут, они не специалистки по семье, гулены ))) зачем вообще с подругами советоваться??? есть же специалисты.

Анна, нет.

Он хочет детей забрать. Чтобы они жили и учились в Москве.

[QUOTE=Ваш ход] Он хочет детей забрать. Чтобы они жили и учились в Москве. [/QUOTE]
И что? Если они это подпишут оба, нотариус как может не заверить?Ещё возраст детей имеет значение, вполне могут спросить их желание.
И они вполне могут захотеть жить с папой

Натали, да в том-то и дело, что она не дура. А дурой и виноватой ее муж выставляет.

А теперь он ей сказал, что вот после моего заявления на развод ты же стала нормальной? Он опять ее говном поливает...

Она устала быть виноватой. Она свалила за город с детьми. Он детей к себе забрал на пару дней. Двое к маме свалили от него со слезами " хотим к маме".

А она цепляется за его слова.
Почему он хочет, чтобы мы спали вместе?

Я отвечаю, потому что мужику секс нужен. И если будет новая беременность - добро пожаловать в Ад снова.

Она: он гоаорит, что я виновать в развале семьи. Что я стала сейчас нормальной после заявления на развод.

Я ей отвечаю:
В черном пиаре есть такой прием " подбросить дохлую кошку в чужой двор". Ветер дует, идет вонь, соседи оправдывабтся ни за что.

Ты чувствуешь себя виноватой? Она - нет и детей он подавляет.

Я говорю с ней, она все понимает. Но когда остается одна, начинает цепляться за прошлое... 320 лет брака, он таким не был, как деньги появились - изменился...

Тьфу, бл***!
Что еще тут сделаешь, кроме как не матюкнуться?

Говорю, смотри фильмы про женщин, которые побеждают мужей абъюзеров.

Я понимаю когда чел у меня спрашивает дорогу до МГТС или еще куда-то. Я показываю и он находит объект.

Тут она сама все усложняет. Юрист тоже был в акуе, когда она ему позвонила и сказала, что хочет с мужем нотариально договориться.

Юрист не понял, а зачем тогда мы все это делали? Заявление готовили и тп.???20 лет брака
Не 320

Вечно не понимаю этой проблемы: хочет муж детей забрать- пусть берет- будет доброй воскресной мамой.. но, нет алименты же нужны))
И про закон, который защитит тоже было смешно))
ВС, нет такого в законе, про если ребенку уже исполнилось 18, то можно подать на алименты, если подала в 15 и не взыскали, то да, взыщут и про 21 и образование тоже полная чушь. Так как я с этим работаю регулярноГораздо умнее договориться через нотариуса но под контролем юриста, естественно. Суды по детям это год- полтора войны с неизвестным результатом. Если ранее суды автоматически присуждали детей матери, то сейчас отцы успешно выигрывают дела по детям

так деньги появились, муж изменился, а тетка то чего не изменилась? или изменилась в худшую сторону. надо учиться мужем вертеть. если секс противен ей, а ему необходим, тут уж не знаю. есть методики, просто мы о них ничегь не знаем. ))) знают специалисты.
как выстраивать отношения в семье после смены старых рамок, как меняться самой, как вертеть мужем и детишками, а может просто ездить одной на курорты раз в год, и хорошенько отдыхать, от мужа, быта, детей и вообще, обновляться. муж то меняется, обновляется, а она что то обновляется в какой то негатив. или не обновляется практически. )))
беременность тут при чем. столько способов избежать этого )))
надо ей как то встроиться в него, с позитивом, сохранить семью. куда потом с детьми еще. мужики то сейчас такое себе приключение ))) тем более, дети.

Пусть сами разруливают.

Я вдруг внезапно поняла, что гезаметно оказалась втянута в эту завпрушку.

Помогла с хорошим юристом и дальше потянулось...

Сбрасываю этот головняк с себя, потому что в течение дня решаю в голове ее задачи.

Эммм.. Вообще-то развод из-за мужа-абьюзера, я так поняла.. Кем вертеть?Обычно в таких ситуациях остаться живой и относительно здоровой - и то большой успех

замуж выходила, что то видела и чувствовала в нем хорошее, надо поискать это хорошее, как то встроиться туда, и самой меняться, развиваться, не стоить на месте. детей нарожала и все, адьес, я в дамках ))) а вот фигушки вам. муж то меняется, денег научился поднимать, это вот реально, одно из важнейших качеств для мужчины, а она что, так и осталось той милой девчулей, только нарожавшей деток и вросшая в деток. а как же муж? его в сторону зафигачила? а ведь он главный в семье, добытчик, защитник. видимо, пытается до нее достучаться, вот он я, любите, цените, держитесь за меня руками и ногами, говорите со мной, подчиняйтесь ( ну тут можно и рамочки поставить, если надо ) , а она с той старой позиции милой девчули ))) где ее обновление? а ведь муж и дети -самые близкие ей люди. ))) ближе нет.выходила она за абьюзера? рожала от абьюзера? или другой был человек? может это просто его защита от нее, он себя защищает, детей. специалист нужен, тут так просто не разобраться. а разбираться нужно.

Анна, поддерживаю.

Остаться здоровой во всех смыслах.

А то она теперь начинает задумываться, а может я в чем-то была неправа, раз он говорит, что я с подачей заявления стала лучше?

Я объясняю, что он тобой манипулирует.

абьюзер он сразу абьюзер. или ждет пока детей родится три штуки, а потом в отрыв идет?
в любом случае, куда нибудь да выведет ее дорожка.
от абьюзеров бегут, роняя тапки, нет разве? а тут юристы, денежные дележи, все дела ))) устала просто от семейных уз ))) и он тоже подустал ей что то доказывать и обьяснять.и пускай манипулирует. что такого то, муж женой манипулирует. муж добытчик, умеет манипулировать. а жена почему не умеет мужем манипулировать? он развивается. а где ее развитие?

Мне тут придется отступить, я даже не знаю, что такое развитие и как можно развиваться, что это такое.
Развивать можно кругозор, дальше для меня точка.Развитие - это только для детей. Как личность сформировалась, на том всё

развитие в отношениях между супругами. в семейном кругозоре, восприятии друг друга, уже не на стадии молодых и легких, а на стадии детных, загруженных бытом и прочим. не застопорить, как ребенок, он меня обижает, а привлечь своего взрослого, и разбираться в этом клубке отношений. почему в профессии все понимают, как надо развиваться и умнеть, а в семейных отношениях нет?

А, вот про что речь.. Жизненный опыт это называется, так она уже всё это прошла, а теперь разум ей кричит - беги!
Потому что опыт подсказывает - лучше не будет.

Анна, Вы телепат? Вам в битву экстрасенсов )))

Нет, я не телепат, как и вы.[QUOTE=Ваш ход] Муж абъюзер. Самооценку ее стер напрочь. И она сама признает, что ведет себя как жертва. И хочет не быть ею. [/QUOTE]
Я только вот это читаю

ну тут слова со слов входа, Вы уже про мысли и чувства )))
пускай не ведет себя как жертва. пускай ведет себя, как взрослая самодостаточная, умная женщина ))) мужик обновился, а женщина застыла в старом. нет движухи ))) какой ей надо. мозгов только на развод и хватает. на игру, манипуляцию, смену отношений нет сил и энергии. ну и мышления, куда ж без этого.
ну пущай разводится, отдохнут друг от друга. но ей надо же выдоить его по полной программе ))) движухааа глядишь, и жизнь заиграет новыми красками )))

Это я не знаю, советов, что ей делать, давать не могу.
Мысли и чувства такой женщины знаю и понимаю

люди по шесть раз сходятся, разводятся ))) пока мозги научатся включать )))Анна, все же Вы телепат. Вы знаете мысли и чувства посторонней женщины ))) даже и незнакомой. примерно можно прикинуть, избавиться от мужика и денег и имущества отжать побольше. чисто теоретически )))

вот это с чужих слов: " мой муж абьюзер- он меня тиранит". потом приходит муж и говорит: она работает иногда дома до 2 часов ночи, прошу ее хоть иногда вместе позавтракать, но какое-то там, если она в 3 легла, а я в 7 завтракаю и на работу собираюсь. Секса не было 3 года и даже не пытается.

Муж если что зарабатывал нормально и так упахиваться ей смысла не было. Но да, абьюзер- муж, ибо хотел нормальную семью.
Это всего лишь один из примеров.
в чужой избушке- свои погремушки. и то, что вам говорят- это всего лишь одна часть правды, а вторая в глазах второй стороны и только если вы выслушаете обе стороны, то хоть немного приблизитесь к истине.

[QUOTE=Натали] Анна, все же Вы телепат. [/QUOTE]
Хорошо, как скажете

[QUOTE=Натали] римерно можно прикинуть, избавиться от мужика и денег и имущества отжать побольше. [/QUOTE]
Про это даже в голову не приходило в данной ситуации, но это потому что мне в моих ситуациях никогда это в голову не приходило, чтоб у кого-то что отжать...

так тут все обсуждения про денежки и недвижку. совсем почти ничего про деток, как они будут, чего они будут, как переживают и как их потом ростить, и все про меркантильные интересы, какая недвижка, сколько денег можно отжать и как.)))
как будто у женщины изначально цель была, выйти замуж, потому что так и положено, родить детей и развестись с мужем ))) программа заложена, такое ощущение, и теперь она исправно исполняет эту программу. ну так мне видится. может в детстве кто заложил такую программу, может в юности или еще когда ))) если программу поменять, на счастливую семейную жизнь до старости и умереть в один день, то так оно и пойдет у нее дальше, и муж станет хорошим и семьянином, и дети распрекрасные, и жизнь поменяется в эту сторону ))) окружающее лишь отражение нас самих, наших мыслей и поступков ))) надо поменяться самой, чтобы поменялась реальность вокруг.

[QUOTE=Натали] так тут все обсуждения про денежки и недвижку. совсем почти ничего про деток, к [/QUOTE]
Конечно. Мы ж ничего про это не знаем.
Да и оценку мне давать я, собственно, тоже не просила)))

Считаю в каждой избушке свои погремушки, я вообще считаю что брак это ярмо на шее женщины, и не понииаю тех, кто боится его снять. Но влезать со своими советами в чужую семью, и нести ответственность за принятие ими решений не буду.

[QUOTE=Ваш ход] Может юыть психолога посоветуете проверенного? [/QUOTE]
Лабковский же!

одной лучше что ли детей тянуть.

В личку могу посоветовать не Лабковского

можно поменять свою жизнь, изменив свои мысли и действия. для этого нужен проводник, специалист, обязательно советуйте подруге все контакты с этого сайта. и возможно, еще какие то. меняя свои мысли, мы меняем нашу реальность. сейчас мысли крайне деструктивные, и, возможно и не ее, а кем то когда то навязанные. надо поработать со своим сознанием, с собой, и жизнь заиграет другими красками. ))) а развод это все для не очень продвинутых. выходила то она за хорошего, доброго парня. ))) надо его поискать снова в своем муже, этого классного парня!хорошие психологи -это всегда немного волшебники, а может и много ))) надо впустить в свою жизнь волшебство и перемены.

Непонятно, зачем она сразу схватилась за эти алименты. На них можно потом подать, в любое время. Ее задача сейчас, чтобы дети с ней остались (если, конечно, ей не все равно). А для этого ей нужно обеспечить себе жилье и работу.
Совместно нажитое можно определить и разделить при помощи юриста. Составить соглашение. Если уже подписанный договор ее не устраивает. Хотя, как она думала, когда подписывала. В любом случае, все должно быть по закону.
А что касается выплат на детей, то пусть он сам определит, сколько он будет перечислять. Это чисто его инициатива. А после развода, если ее что-то не устроит, можно вернуться к этому вопросу.
Ну, я бы так приоритеты расставила.
А вообще, конечно, я согласна, что к ним лучше не лезть. А то может они еще помирятся, так окажешься крайней.

Вот, Чао все грамотно написала, иногда муж может сам выплачивать сильно больше, чем алименты установят и к ним всегда можно потом вернуться. А юрист, как минимум странная. Она не в курсе, что люди могут передумать и заключить мировое как до суда, так и уже в самом суде? грамотный юрист всегда к этому готов, да за это меньше денег, чем за судебный процесс, зато это гораздо быстрее и люди более довольны работой

Чао, жилье у нее есть. Но не в Москве. Минут 40 до них на машине.

Она в декрете. Мелкой годик. Значит, имеет право подать и на содержание себя.

Детей четверо. Начиная с 3-х детей алименты 50% со всех видов дохода.

Зная это, он хотел троих детей, кроме годовалого ребенка, забрать себе. Но в первый же вечер два ребенка устроили истерику " хочу к маме". Пришлось признать, что добровольно дети с ним не останутся.

Он пытается удержать около себя сына-спортсмена. Якобы, у мамы он поправляется.

Мальчик сильно зависим от отца. Если в суде будкт психолог, я не исключаю, что он захочет быть с остальными детьми. Они дружные, подруга занималась ими.

Поэтому алименты ей выгодны. Тысяч 300-400 она будет иметь. У него неплохая заоплата.

И на себя будет требовать содержание. Если машина сломается и тп.

Он боится этого. Юрист помогает поддруге. Она поняла, что он за нее. И обещала ничего не подписывать и не предпринимать без моего юриста.

Я думаю, справится.
Ей смелости не хватает.

Но она научится. Я верю, что понемногу я помогла ей вернуть веру в себя. Приподняла крылья. Скоро научится летать.

нда, уйти с четырьмя детьми и один еще годовалый.. так себе идея. в суде по детям всегда есть психологи и они проводят психологическую экспертизу, которая этой семье навскидку будет стоить тысяч 300-350. не считая услуг юристов с двух сторон, пару миллионов потеряют спокойно, плюс дети втянутые в родительский конфликт. и если у нее нет помощников, то большой вопрос как она будет одна справляться с 4 детьми

На развод подал муж.

Она ушла/уехала за город, потому что устала быть всегда во всем виноватой.

Она сама ездит и меняет колеса на трех машинах. Всегда она!

Она его маму встречает и провожает из аэропорта.

Он задергал ее, что она не умеет с ним обращаться. Подхода не нашла.

Он ушел к бабе старше себя, когда малышке было 3 месяца. Познакомил детей с новой тетей. Свозил ее в Турцию. Когда та поняла, что он жмот, она его послала на детородный орган.

Он вернулся в семью. И вместо извинений, сказал, Я БЫЛ С НЕЙ СЧАСТЛИВ

занавес!

Он эту женщину приводил на корпоратив. Туда, где знают мою подругу как жену этого хрена.

А подруге сказал, терпи! Вся Европа так живет. У всех мужчин есть любовницы.