Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №7141

Добавить свой прикол

КУРИЛКА!

****ись-трава (памяти 90-х)

Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов мы с Бегином стали обладателями мешка ****ись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали.

После вышли в люди.

И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево, после чего угощаемые около суток жили в

гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали - все хмыкали и никто не слушал.

Примеры.

Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет, лелея в ладошке маааленькую кучку травки. Что то ей ласково шепчет. Нас не замечает.

-Грузин!

-А?(испуганно)

-Угощаешь?

-Эээ...(затравленно смотрит на кучку, потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту) - ладно, забей...

Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю.

-Дерьмо  ты куришь, Грузин!

-Ааааа, ээээ!(ужас в глазах)

-Не плачь! На, нашей отведай!

Встречаемся через пару дней.

-Ну вы,****ь, и угостили!

-А что?

-Ничего! Меня так вштырило, соседи теперь шарахаюся.

-?

-Иду я к дому. Смотрю -  пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю, если кто-то сигареты обронил, то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался. Чего, грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет.

Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться...

Встречаем знакомого банкира Колю.

-Салам алейкум, аиды! Как бытие - сознание? Финансы позволяют?

-И тебе Гитлер хайль, добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть?

-Спасибо, друзья, растроган до слез. Живу я бедно, но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это...Москва гремит, что вам какую-то убойную шмаль привезли, не угостите старого ростовщика?

-Я не Христос, менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает...

-Да я на переговоры еду важные , драйва надо.

-Коль, не надо бы тебе такого драйва, коллеги не поймут-с...

-Зажали?

-Да подавись! Но я тебя предупреждал.

-Испугали девку мудями, она и поболе  видала. Я две недели как из Амстердама, меня удивить сложно.

Встречаемся через неделю.

-Вы что мне дали, ироды?

-Что просил - то и дали, а что?

-А ничего! Очнулся я дома в ванной, в ботинках и костюме. Но с распахнутой  ширинкой - яйца наружу. Через сутки. Воспоминаний-ноль. Еле дополз до работы. А тут мне стенограмму переговоров принесли. Б-же, что я нес! Президента французского банка старым гомосеком назвал, рассказал пару матерных анекдотов-и убежал.

-И как? Контракт подписали?

-Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят. Помощник говорит я французов на *** послал.

-Может, они не поняли?

-Сложно не понять было. Я это буквально сделал. Был, тэк сказать , доступен в любой бинокль.

-Как?

-Ну, вытащил, потряс перед партнерами и на него и послал...

-Экие твои бесы-затейники!

-У меня даже водитель уволился!

-Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего?

-НЕ ПОМНЮ!

-Ну ты ж сам драйва жаждал...

-Да уж...Ускорился, нечего сказать. Полгода работы псу под хвост!

...

Довольно долгое время мы так резвились и наконец - таки небеса откликнулись на это гадство.

Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий, узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова, но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией,что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере. Похоже он телепатом был. Мы это позже поняли.

Он как-то незаметно втерся в тусовку - никто так и не выяснил в последствии кто его притащил.

Стоим в клубе. Тема - мол а не забить ли нам?

Уйгур лезет за пазуху, вынимает тряпочку, в ней завернута газеточка, в газеточке пакетик и там...

Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели!

-Свободу Синьцзяну! - заорал я . Руки прочь от Восточного Туркестана!

Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца - Victory! Все заорали "No pasaran!"

Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой.

Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись.

Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами, помотал башкой и начал выкидывать пальцы , по одному-мол, считайте! Свое забивать буду на время.

-Раз! В руке мелькнула Беломорина.

-Два! Она уже вытянута и выбита.

-Три! Смесь готова.

На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть, хлопнул другой рукой по предплечью, и косяк, кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям.

Народ зааплодировал.

Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк, втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту.

Дима затянулся, и грохнулся на пол. Назад. С диким грохотом. Такое ощущение, что его дубиной спереди отоварили по чану. От души.

Сцена из фильма "Trainspotting" в чистом виде. Только там черт с иглы так улетел, а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул.

Немая сцена. На полу лежит, даже, скорее,  валяется Бегемот, из бороды струится дымок, а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк -убийца.

Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк, поднял большой палец вверх, мол смотри какой молодец - не уронил же, вынул эту шайтан - трубу из скрюченной длани, и протянул мне.

****ец. Полный ****ец. Ощущения как в русской рулетке-, только с полным барабаном.

Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше - вообще не помню. Потерял все деньги, ключи, документы. Наутро проснулся у какой то бабы - на лицо ужасной, доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий.

Потом еще дня два накрывало временами.

Главное, уйгур, сука, исчез как появился. Демон марихуанный, блин.

Не сказать, что б мы очень скучали.

В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда, по моему. В российском прокате название перевели как "На игле"


Набрано баллов: 7 Загрузил:  Серго Шерхан  
Последние проголосовавшие: Константиныч +1, Нюша +5, Александр +1

В наше непростое время, когда дроны с ядерной энергетической установкой вот-вот забороздят просторы гидросферы, загружать хумор позволено только зарегистрировнным пользователям. Тогда и голосовать, и комментировать сможете!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩