Архив форума домика "Мужчина и Женщина..."

Добро пожаловать!

Сразу вопрос, практически интимный, а юбочка из чего?)))

скажу своё самое короткое приветствие: ВАУ! :)

красотуля! платишко красивое и ножки тож... Маруська, закрой ушки...)))

Привет всем! ))) Юбочка должна быть, как гриться, из плюша...)))

Любить иных - тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.

Весною слышен шорох снов
И шелест новостей и истин.
Ты из семьи таких основ.
Твой смысл, как воздух, бескорыстен.

Легко проснуться и прозреть,
Словесный сор из сердца вытрясть
И жить, не засоряясь впредь,
Все это - не большая хитрость.

распологайтесь!)

а про рёбрышко - толкооово в анкете написанно!))

Ослепляя блеском,
Вечерело в семь.
С улиц к занавескам
Подступала темь.
Люди - манекены,
Только страсть с тоской
Водит по Вселенной
Шарящей рукой.
Сердце под ладонью
Дрожью выдает
Бегство и погоню,
Трепет и полет.
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвет поводья
Лошадь в мундштуке.

бедная лоошадка... в мундштукее...


лошадь сигареты
курит осторожно!
потому как знает
каплей никатина
отравиться можно!
))
ну дурь у меня сегодняя!! а потому, что пяятгницааа!))

... я всё слышала... что я белая лошадь чтоли, ушки закрывать(((

бум знакомы...

жаждет, отношений) но склонна и к темпераменту) т. ч. соблазняйте кто понял, что я сказал))

Поэтому предупреждаю:
Не ловите снежинки ртом! Помните! Не все птицы улетают зимой на юг!!!

а где-то уже снег выпал...

панталоны с начёсом ищщо не куплены... отставить зиму!!!

у меня уже припасены. Зелененькие))

а резины зимней не завалялось у тя...? можно не зелёной... черная тож сойдёт

резина - это утеплённые презервативы? :)

завалялось всё! )))

Бери, пользуйся. Да не благодари, не надо, я ж от чистого сердца)))

если вдруг совсем захолодает

во! бери и за дело!!! нефиг тут на сайте висеть... иди президентскую демографическую программу выполняй!

спешу заметить, что для выполнения оной программы презервативы как раз излишни:)
Могу желающим на практике доказать;)

не будь излишне уверен... гарантия тока 99% )))

уверен в чём? :)

докажешь без ошибок

снежинки надо ловить лопатой!.. с земли!... и кидать их в большие кучи))

можно еще снежки лепить.

говорю же, щас рот нельзя широко раскрывать!)))

а то наишься чирвячкив летающих)))

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Янь.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

про запах забыла!!!.. про песнопения в тёплую ночь!
))

фыркает он))) Там про них еще 33 закона на все случаи жизни есть, только я их здесь не стала выкладывать)))

они и есть... газообразные коты и тапки на дороге не бросай, конденсссат может выпасть в тёплую ночь!

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:

- Вася, у тебя есть работа?

- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, только это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.

- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.

- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.

- Ну а цели-то у тебя в жизни есть, Вася, - спросим мы, хотя что-то подсказывает, что ответ и так нам известен.

- Ну, есть конечно какие-то там цели, - прогнусавит Вася, - хотя мы же с вами не дураки, чтобы стремиться к чему-то большому и светлому. Ведь работа вся лажовая, с бабами страдания одни, и вообще на кого не взгляни - глубоко в душе окажется абсолютно несчастным человеком. Какие уж тут стремления?

Возьмем гипотетического Васю за Х и с размаху стукнем об стену. И когда у Васи пройдет шишка на лбу, перелом ноги, заикание и растяжение правого яичка, возможно, он поймет, что счастье все-таки есть. (с)


Как жаль, что меня не за что ухватить, как того Васю...

да нее.. нуу можно ж постараться и ухватить... ты тока скажиии!! а шишку с прочими прелестями - организуем!)))

может на меня снизойдет тогда озарение)))

таакс... ща усё устроим! тут главное правильно подготовиться!
))

вот врёшь ведь!!! Тебя очень даже есть, за что ухватить;)
Я бы даже поухватывал;)
Но только вот есть нехилый шанс при этом огрести по морде и другим выступающим частям тела)))

Не верьте Коту! У меня нет такого, как у дяди Васи!

значит приклеим!! потом ухватим.. после оторвём!) все просто!)))

а нам и не нать как у дяди васи... сваё есь :) а вот ухватицца хоцца за как у тёти!
Юзька :) клейстер :) не виляй носком!!!

чё удумал то?? улучшить меня до неузнаваемости??)))

неее :) мосю оставим в покое... а фигурку... чутка скорректировать надоть! (выбираит размерчик) :)))

Вот и я думаю, почему нас людей для того чтобы понять, что мы были счастливы надо этого счастья лишить: что-то оторвать, растянуть, сломать или отобрать???

ну это как в том старом анекдоте про козу))) Когда ее выгонишь, понимаешь, что вот оно! Счастье привалило! )))

что это за китайская кухня такая?? медузы после шторма??... или разбился самолёт с имлантантами у туземных берегов?)).. представляю восторг аборигенов, когда они это найдут!))


Марина - ууу! это ещё древние знали!!.. единство и борьба.. этих.. как их.. противоположностей! во!)) будет всё хорошо - не поймём - а как это бывает плохо и наоборот...

у тя зато ещё много чего есть - приезжай, покажу:)

целый список готовых женских ников.

Подобрала вот себе тоже. А давайте я теперь буду Лашатка? *пони, млин! при росте 1, 77м!* )))

Рыжая-лашатка... Рыжопля...)))
таануу! оставайся такой какой была!))

Адски божественна
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Веpблюжонок
Возбyжденная
Дyшистая
Звеpyлька
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Мне тепло с тобой
Облачко мое пyшистое


Чего выбрать-то?))

Точно! надо переименоваться! скоро НГ, надо тоже "обновиться"

выбери "Чего выбрать-то "
)))

Душистый верблюжонок)))

Возбуждённый верблюжонок
тоже не дурственно так звучит))) и будоражит воображение))

подержать верблюдиху?

можно!)) лишь бы в образ не вошла!)))

ну я не возбудилась, ни разу... Давай твой крупный план!))

а как их готовили? на пару... в духофке... микроволнофке?
Кажись "зверулька" сыровата! звЭринка порумянее буит :)))

что то на ум приходит тебя назвать. Обаятельная Матушка Тереза!

Это круто! Да еще и обаятельная, а главное так ново и необычно!

Рыжая - меняй ник на Лашарик!!!

ржунимагу!!! Эт чего получается то??? Лашарик производное от лаха???

матушка Тереза, значит... ага... Тереза - два зуба, четыре протеза...(((

Лашарик, значит...(((

фууу, какая слюнявая мерзость на картинке(((

... Ники меняем все коллективом? От кого прячемся?

Хозяйка, как спалось этой ночью. Я не топтал твои сныведения)))

спалось плохо, разболелась голова, ты мне остатки мозга все истоптал)))

Я же аккуратненько. Все женщины одинаковы.. сразу холова разболелась... вас, что в голову... чтоли. К слову мне тоже не спалось.

я вспомнилааа!!!
мне пару дней назад Рыжая снилась...
мы с ней свитера мерили в магазине...
к чему бы это? )))

Да да припоминаю.. мерили, мерили, в них и ушли не заплатив! Это к повышению, дооо!

это были не мы...
мы себе так и не подобрали ничего(((

предлагаю простой ник: "ПУФЫСТИК"!
Или это: "ЧЕБУРАФКА"!
Будут тебе за это такие ЧМОКИ-ЧМОКИ... )))

Вот почему у меня по пятницам начинается непреодолимое желание полюбить кого-нибудь?

Я вот сегодня пока ехал в машине (кстати по Пятницкой) стихотворение сочинил...
Вроде осень заканчивается, зима на подходе, а на душе... весна... Это лечится?

Не знаю, сочинение свое вешать на всеобщее оборзение? По шее точно получу вместо гонарара(((

у мя наоборот - очищение... бриззз:))и этим довольна вполне... оч ждала освобождения, отдыха ит чувств и эмоций:)

мата и ссылок на другие сайты, то можно вешать))) Не нарушает правила сайта))

Стихи матом с сылками на другой сайт, неа я так не умею...

Ну, ладно крытикуйте!

Той женщине, что у меня в постели
Сказать хотел, так много добрых слов
В окно без приглашения рвались метели
Пытаясь быть помехой наших снов

И губы тайные ее лаская,
Целуя нежный, гибкий стан
О всем на свете забывая
Шептал: "Люблю, мой талисман"

Я помню все, и я забыть не смог
Объятья, стоны поцелуев,
Пронзенный пирсингом пупок
Я тоже позабыть не смог!

Обиды горечь брошу в топку
И вновь в обятиях твоих
Услышал вдруг: "Хочу я в попку!"
На этом я закончу этот стих.

я ожидала более... менее...
жаль..
оч жаль...

Точнее, так более или менее... а что ждать изволили?

"Пошёл ты в попку!" ... так хорошо!

вот только лишь бы бла-бла разводить!


Ты спишь, родной, и видишь сны
А я не сплю! Я в страшном гневе!
Хочу я секса, как воды,
Чтобы похвастаться на мейбе!

Хочу издать я страстный стон,
Хочу и раем быть, и адом
Но "огнедышащий дракон"
Давно уснул с тобою рядом... (((

Ты будешь мне и царь, и раб
С тобой одни мы в целом мире!
Но мне в ответ лишь только храп
И запах тапочек в квартире...(((

Я вся в поту! О боже мой!
Да ты не сильный и не ловкий???
Пойду в ларек я овощной
И там приобрету морковку...(((

от Ада до раЯ ))

накипело за неделююю... ниче! скоро понедельник))

Хочу я в попку- внемлила она
и в тот же миг на точке пятой
оставил Zоrrо знак свой
взмахом быстрого клинка!

(вот так герои выходят из трудных ситуёвин)
)))

-Хочется чего-нибудь остренького!
-Кинжал в попу хочешь?

вообще вотета анальная тема... очень на любителя...((( у меня даже нет таких знакомых...

И тут затейница шальная
Взяла припрятанный страпон
- Ну что, мой Тигр?
Я желаю
Начать активный марафон!


А то ишь, че удумали! Ведь не сказано же, кто кого! )))

а пора б обзавестись!)))

Рыжая
но парень наш не разтерялся!
портки схватил и враз смотался!!

)))

А где твой крупный план?!

а куда крупнее то?? и так каждую ворсинку видно!)))

пока только на морде лица...

остальное то зачееем?)) для сугрева в зимнюю стужу?)))

пора б обзавестись!!)))

Самый подходящий
момент наступает в самое
неподходящее время..

привыкайте(с)
;)))

вот вечно так! Как назло! )))

позвони на ракетную базу и попроси чтоб вылет ракеты отменили

А чё, тебе угрожают? Прям боеголовками? Чем ты так разозлил ракетчиков?

уно... уно... ун мооомееентооо :)))

интееереесноо.. а это про чтоо?)) это когда уже видишь котлету в холодильнике, но уже слышны шаги ее хозяина?))

или тока подойдёшь спросить у зёберки "как пройтить в библиотЭку" а она капытом ф паххх...

опять подкову на счастье словил?? как гемотомка? рассосалась?)))

до пасхи далеко... , хотя... у меня осталися к её ешо вопросики :)))

ржу...
каклеты и зебры)))

ты б хоть тактику сменил.. с фронта попробуй атаковать!!))).. может просто куснёт, полмили по прерии протащит и бросит.. всё интереснее)))

Махонькая - а что нам ещё надо то?!!?)))

негоже будущему царю их фсех... тащицца по прериям!
я ужо тащуся... по им :))) мяганько! :)))

Беретту надо!)))на зёбру... мона, конЭшн и Базуку, но тада из зёбры котлеты получатся ))

Беретта, Базука... может паспорт поменять и год рождения?

лаадно.. таскайся.. но что б к зафтраку что б был!!!.. вон Счастье в Ч. новый рецепт котлет будет испробывать...
)))

апять... момент :( с базухами... ток жаниццо собралси :)))

чёт щас подумалось-а вот интересно было бы послушать, как звучит вальс Мендельсона, исполняемый на волынках )))... вдруг услышишь, када женицца бушь, расскажешь, а?

прошвыстулять могу... от тока фуб швыштяшшый фставлю :))) а потом тебе персонально перескажу фкрацце... как ноту си... си брал! :)))

Даже у нас в анкетах есть такой вариант ответа "расходы предлагаю поделить поровну".

У кого такое было на свидании? Просто даже не представляю, как это можно преподнести...

Мне кажется, что если мужчина приглашает, то оплата ужина - это как элемент ухаживания, нет?

лааадно.. расходы так расходы!.. в доходы бы не вмешивались!)))

а как же совместный быт???

Говорят, раздельный кошелек - первый шаг к разводу)))

F5)))

Ну как?)) У меня водные процедуры)))

тоесть на первую встречу надо нести всю домашнюю бухгалтерию!??)) вооот уж удивление то будет!))... а ваще оригинальнос!
- Привет! а ты такая же как и на фото! это здоровсво! может посидим где-нибудь? - вот отличное местечко! Официант! нам того, сего и этого.. - кстати - вот отчеты о моих доходах за предыдущий год *выкладывает папку с бумагами*.. год был так себе *краснеет* но всё же.. раз уж мы решили встречаться - ты должна это знать!...
)))

эээ... ммм.. что то есть!.. выразительный взгляд... хорошо выполнен первый план... ээ.. в целом не плохое произведение... да.. да.. скорее да, чем нет...
)))

а вот подруга как-то жалобно рассказывала-"прикинь, встретились мы, в кафешку зашли, я меню изучаю, он ёрзать начал, чувствую-забеспокоился.. и выдаёт-может каждый сам за себя заплатит? я чуть со стула не свалилась! на фига тогда предложил в кафе зайти? вобщем-сунула я ему его розу, встала и ушла по-английски, не прощаясь.." ))

Надо было не розу, а денюжку за нее вернуть)))

свезло, никогда не попадала в такие ситуации...

вылезай уже, тыж красивая женщина!!!

прям сунула??.. он может обижать женчину не хотел!! он, может за равноправие!!... а ему и всунули.. розы (!) ... за равноправие пострадал...

мне рассказывали, что бывают случаи, когда мужчина вдруг нечаянно кошелек дома забывает))) Причем это обнаруживается в конце ужина. Вот где класс! ))) Самый прикол, потом настаивает на продолжении вечера)))

у тебя такой аватар - как будто этот случай с тобой только что произошёл!)))

у меня просто колготки новые, я хвастаюсь)))

с лицом-то что?)))

тоже хвастается!))) завтра экзамен поставят -только в аудиторию войдёт!)))

я думала диатез...

рискуишь! (караулит за дверью) :)))

ща пополниш колекцию подков на счастье!)).. только зубами не ловиии!!)))

рас два тры чатыре... О! и стороны чатыре... увернусь! иии... хана калготам!!! :)))

во во! и разнесёт тя на все эти 4 стороныы... а жаль!...)))

неушто такие сытные??? а их тада не в заглот... взализ изничтожу :)))

со мной такого дележа не происходило, это не по мужски. А руку из транспорта девушка должна ему протянуть? хи хи

щас вычитала. У них там, оказывается, можно подарочки виртуальные дарить (типа как в одноклассниках, что ли?)

А почему у нас такого на мейбе нету? (((

Я тоже хочу, чтоб мне какого-нить медвежонка плюшевого подарили, или еще чего...

ну какие подарки?!?! ну что за детсаад!!??... )))

а вот если бы виртуальные котлеты, что тогда? Тоже бы захотел подарочка)))

хде подарки? кто подарки??? :)))

не, это не "Вау!", это совсем даже через букву "йо":)

Подарочки, да. "Здравствуйте, дети! Покупайте подарочки!"(ц)

да нууу.. ещё подсяду!)))

хотя...
для фигуры
нет лучшей диеты
чем виртуальные котлеты!!
))

виртуальный веник... ну т. е. букет...))) А че? И анкета такая сразу нарядная станет)))

у меня тоже есть. Например подарок розочка и подпись соискателя приклонных лет "Сражён" или "Очарован" ... подкупает епрст)))

а вот мной еще никто не сражен нафиг! ((( пойду... прицелюсь...

ахаа... розочка... букетик.. и подпись "от друзей".. "от родных"...
нет уж!! дарить надо глядя в глаза!) о как!!))

СРАЖОН! АЧАРОВОН!

виртуальный мильён! вот! ))

А у меня есть виртуальные награды:
Медаль "Психология любви" и за первое место в фотоконкурсе))) а, еще приз редакции есть)))

почти отовсюду поудалялся...

старые награды, пока еще я про мейби не знала. Теперь уж не хожу больше никуда, ну если только почитать.

смешно всё это ))детский сад-штаны на лямках..

в глаза не шмотрят... ыыы

что если в презервативе, то это не измена? Ну мне так сказали... Врут? ))

эт смотря комууу... ежели Родине - то хоть в чём!! один хрен к стенке!!!
))

а я с краюшка люблю... вообще-то врут канешна...

как это с краюшка? На пол-шишечки, что ли? ))

да пойду-ка тогда закуплюсь-затарюсь скорее, да к женской баскетбольной команде срочно...

к баскетболисткам не надо.. и к тенисисткам тоже.. удар у них хороший и бросок не плохой... в сборную по гимнастике рви когти!)))

туда не могу - там уже был)))

скакалками скрутили, в рот ленточек натолкали, к бревну привязали и в речку??... дааа... нравы как посмотрю - всё теежеее...)))

ничего не натолкали мне. Просто надо менять среду обитания)))

чтоб не жали к стенке, сама прижму под нужным углом)))

нашла резиновое изделие у мужа, а я была, к слову сказвть, беремена 1-м ребенком... ох и скандал я учинила своему благоверному, он оаправдывался тем, что оно нужно на случай крайней необходимости-потоп... дело было в пустыне...

лучше уж с презервативом, чем без презерватива))
безопаснее как-то)

просто занятся СЕКСОМ, ЛЮБОВЬЮ, в конце концов ТРАХНУТЬСЯ

а нас, получается, подталкивают ко всем опасностям!)))

Любопытное мнение, в домике. поразительно, доходчивое...

Одиночество для каждого это что-то свое... по мне с одной стороны хотца надежного плеча рядом, но когда оно появляется и сваливает все свои проблемы на меня.. меня на долго не хватает и я понимаю лучше одной, чем с кем попало... и По мне одиночество и неудачники -это разные вещи..

Я не очень уловила суть вопроса...

Тебе непонятно, как можно быть одинокими вдвоем? Ну как, как... можно жить в одной квартире, вести общее хозяйство, даже детей воспитывать, но это лишь видимость пары. Только бытовые точки соприкосновения.

под "кем попало", подразумевается половина, которая приносит только проблемы...

вот это поразило...!

Получается, изначально кто то кому то, что то должен-
при раскладах, когда люди строят отношения со стороны собственного Я, а не со стороны общего МЫ

Как страшно
одиночество вдвоём,
Когда объединяет
только быт.
Есть, вроде, муж, и я
жена при нём,
Но одиночество во
всех щелях сквозит.
И не с кем свое горе
разделить,
И счастье твое тоже
не поймут,
Не можешь по душам
поговорить,
Боясь, что
надоедливой сочтут.
А так хотелось
разделить судьбу,
И мысли, и желанья, и
мечты,
Но отчего тогда, я не
пойму,
Давно уж с
одиночеством на
" ты".
И нету сил стучать в
глухой забор,
И ранить сердце об
осколки фраз,
Лишь изредка ловить,
как будто вор,
Немного теплоты из
жестких глаз.
И как так получилось,
почему,
Быть может, мы когда-
нибудь поймем.
Как трудно строить
счастье одному,
Как страшно
одиночество вдвоём.

поддерживаю на 110%)

Ситуация понятна, часта и печальна...
Но это уже на этапе сотрудничествва семейного происходит, а как убить такие отношени я в зародыше, не доводя до серьезных отношений?
Опять же причина тому, Приоритет Собственного Я половин, а не МЫ- в одном лице?

Если б мы знали, как "починить"отношения, мы бы их не ломали

ВОПРОС ТУТ, СОЗРЕЛ.
кто подвержен авантюризму в большей степени, мужчина или женщина?

о каких конкретно мужчине и женщине вопрос?

вообще о мужчине и о женщине... тут один товарищ сказал, что мужчины более авантюрны.. что то мне кажется, что нет)

Не знала, что авантюризм делится по половому признаку ))).. мне каца, если он не лишён юмора и совести,-то почему бы нет? ))

Авантюризм-полусиноним Стервозности, во всяком случае мне так кажется после бутылочки пивка)
слишком обще конечно написал, но понять думаю можно, о чем я..

О, наслажденье-скользить по краю,
Замрите, ангелы, смотрите, я играю!
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените красоту игры!)))
Так, каца, главный авантюрист всех времён и народов пел? )).. ну и чё тут стервозного?

аргументов можно сказать на это множество)но лучше скажу спокойной ночи) милым авантюристкам, знающих что такое "наслаждаться" жизнью

разкритиковали мой ужин!? остались без завтрака! воот!!


может кто сварганит иишенкуу аа?)))

От этих иишенок мы скоро закукарекаем )).. эт че у нас за кризис кухонный?

соседушки :-) утепляемся!

ни чая, ни съестного, и че делать будем???
Хозяйку ждать? нафиг... от нее пользы как от Гавра...
жребий кинем кто деружный по кухне седня будет..
у меян самоотвод... нет настроения ваапче... и злая я сильно(((

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

я недавно дежурила... такшта нимая очиреТь...

Оливье аппетитные горки,
Сельдь "под шубой",
морковь с чесноком,
Украинское сало с
селедкой,
И картошка с зеленым
лучком
Пирожки, расстегаи,
колбаска,
Буженина, икра, пастрама,
И сарделек шикарная
связка,
Осетрина, шашлык,
шаурма.
Сайра, шпроты, кальмар и
креветки,
Плов узбекский,
уральский пельмень,
И укропа зеленые ветки,
И нежнейшая рыба
форель.
На десерт шоколад и
бисквиты,
И пирожные с кремом
безе.
Я надеюсь, остались вы
сыты,
Прочитав этот ГИМН еде

надо тогда твою энергию в мирное русло направить!... может картошшку почистишь? а?)))

Ирина - после такого можно потерять работоспособность на весь день!))

ну обязательно))) сижу и мечтаю, как бы на весь наш дурдом карточшу сидеть чистить)))

и наконец сбываются усе мячтыыы!)))

крайнюю нащел что ли?)) как жрать так все, а как картошку чистить так некого нету???
не справедливо...
неси мешок обратно)

"как жрать, так все" друзья ))

*с подозрением* содомники, а что это вы с утра голодные такие?
ночью очередь к холодильнику пропустили?))

(сглотнул) ну слопал я гимн! бамашка бамашкой... , а мяса как не было так и нет!!! хто тут крайний та? (облизнулся ) :)))

Маруся вчера про блины с икрой сказала, я теперь тоже хочууу...

современной эстрады... самопровозглашенные и самовлюблённые...
вот вы на чей бы концерт пошли бы?)) на Пугачиху бы пошли? а на Николаева?.. на Наташшку Порывай.. Королева которая..))
и так! составляем свой список звезд современной отечественной эстрады!!

но она не эстрадная звезда...

я бы на твой сольный концерт сходила в консерваторию)))

мечтает Василий Иванович - эх Петька! вот беляков прогоним, начнем новую жизнь! Построим кругом консерватории... ага, говорит Петька и пулиметные вышки! -зачем? удивляется Василий Иванович.. как зачем!? что б консервы не воровали!!
))

диплом получишь - как запоешь))) а мы слушать будем тебя))) эх))) мечты...

Пусть Юзик лучше танцует!)) ... нижний брейк я очень уважаю.

а я аканомить буду...(с) :)))

а то я сходила б... И на Королеву, и на Николаева, да и на Пугачиху. Интересно, а Галкин на ее концертах ведь наверняка присутствует? Посмотрела бы... нуачо?)))

это что ж мне такое надо сделать, что б в нижнем брейке забился!?)))

... танец - это полёт души. Помнишь, как Князь Мышкин в "Даун Хаусе" плясал? Я рыдала)))

сказочный подарок просьба подготовить пожелания

а много нажелать можна... или эта..."самые дорогие в пределах суммы"(с) )))

должны быть топлесс или можно в купальниках подготовить?)))

как правильно пишется Инфинити?.. а остров Барнео?... оой! стока всего надо, стокааа!!
))

стопочкой. деда выберет

стопочки щас под рукой нету))) тока кружка... в нее писать?

а чо Писать больши некуда?)))

Нельзя всем дать все.
Потому что всех много, а
всего мало.

чтобы с другими поделиться;)))

а как же я??? Я что, опоздала??? (((

А вообще... я никогда раньше не слышала, чтоб у Деда Мороза был внук...
Когда дедуля успел-то???)))

у кого новые сиськи, тому в топлесе, у кого прежние со стопочкой))

Дед Мороз, внучка - Снегурочка... внук сталобыть Снегур... а жона? а сын с невесткой кто??.. и вообще, кто в роду то у них?))

они как гидры размножаются почкованием)))

ну не всё как у людей!!.. лаадно! пусть подарки тащут!))

оне множаюцца! :))) и у главнава сёня какбы деньтортенья!!! себяп притащил до дому...

Клиника лечебно-
оздоровительной хирургии
( ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с
головы на более
безопасное место;
* прерывание запоров
испугом;
* устранение лопоухости:
клей "Момент", каска
мотоциклетная, тиски
кузнечно-прессовые.
* консультация
патологоанатома (оплата
вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых
мозолей;
* Устранение гнездной
плешивости: методом
разорения гнезд; методом
увеличения плеши до
образования полной
лысины.
* В отделении нижних
конечностей установка
плоскостопия (для
призывников);
* Увеличение мужского
достоинства - $ 5000 за
погонный метр.
* Установка носа: Греко-
римский; шарообразный
на резинке (для
работников эстрады); типа
"шнобель" (для
выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста -
$1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и
обслуживание эрогенных
зон;
* разглаживание морщин:
рукой; скалкой; утюгом
"Филипс";
* Восстановление
девственности: пуговица;
клей "Момент"; застежка-
молния; нить суровая;
внушение.
* Гарантийное
оплодотворение:
пипеткой; спринцовкой;
канистрой; цистерной;
врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии:
мужа; отца ребенка;
любовника; священника;
товарищей по работе; Вано
Трахаряна

мне пупок бы отцентровать! а то на скорости вибрирует сильно)))

этот неугомонный Вано Трахарян везде поспевает)))

установка и обслуживание эрогенных зон - хорошо! ТО))) хотелось бы регулярно и с гарантией!

центровка пупка - это только для женщин, Юзя! Так что ты останешься с кривым пупком)))

будешь косопузым дразниться?)))

аха))) кривопупым)))

расценочки не высокие для нашей медицины, особенно, если перевести в нормальные единицы...

Тут вот на площади Индиры Ганди магазинчик был продуктовый, Балатон назывался. Так вот вместо него сейчас клиника пластической хирургии. Видел я планы помещений до и после реконструкции. Так вот до реконструкции была разделочная мяса, после - стала операционной... Добро пожаловать, дорогие клиенты...

a вeдь хороший сумочный мaгАзин был )))во времена моего жития столичного.. И жития в заграничной Венгрии, недалече от синевирного Балатона )

Ну-с... пока вы жуете, можете почитать про себя и про партнеров:)))
Хороший гороскоп, все просто секс-гиганты:)))


ОВЕН

Овны - очень сексуальные люди, но не заблуждайтесь на их счет: в романтике они нуждаются ничуть не меньше. Встречи на одну ночь и случайные связи - не для них. Большинство Овнов расценивает новые знакомства как интересное приключение. Раскованный секс допустим для них только с хорошо знакомым и любимым партнером. Если Овен нашел постоянного партнера, он не побоится самых смелых сексуальных экспериментов, хотя для решимости может принять приличную дозу алкоголя.

Овен постоянно будет твердить вам, что вы неотразимы. Если незнакомец на улице сделал вам комплимент, будьте уверены: это старый добрый Овен не устоял перед врожденным инстинктом. Овнов привлекают физическая красота и репутация. Неспособны устоять они и перед острым интеллектом. Чтобы привлечь внимание Овна, необязательно быть фотомоделью, но в вас должно быть что-то необычное и сексуальное. Овен должен влюбиться в человека, прежде чем вступить в связь с Ним или с ней, хотя впоследствии такая связь может перерасти в чисто физическое увлечение. Овны не любят обижать людей, и иногда может показаться, что ими руководит партнер. Но если Овен будет следовать за своим партнером постоянно, такие отношения ему быстро наскучат, и он начнет подыскивать себе нового партнера. Странно, но Овен может оставаться совершенно равнодушным к сексу и контролировать свои чувства. Овны любят контролировать отношения. Если они почувствуют, что руководят ими, то могут быстро охладеть. Если партнер заводит Овна сексуально, то сексуальный аппетит Овна может оказаться просто неутолимым. А уж если нет, то не взыщите!

Вас наверняка привлекли в партнере-Овне движения его губ и рта. Пользоваться губами Овны умеют, как никто другой. Их рот постоянно посылает сексуальные сигналы. Если же вы Овну не понравились, то он сможет заставить вас почувствовать себя настоящей невидимкой. Вы для него просто перестанете существовать. Выпивая с Овнами, внимательно следите за ними. Они могут подмигивать вам, но не следует расценивать их поведение как сексуальный сигнал. Может быть, это просто нервный тик, от которого так трудно избавиться.

Давайте перейдем к конкретным деталям. Хороши Овны или нет? Да, очень, если вы хотите это услышать. Только, когда бывают в настроении, вот правдивый ответ. Должна добавить; что, когда Овны чего-то не хотят, вам ни за что не заставить их. Это просто невозможно. Овны нуждаются в теплом и любящем партнере, похожем на них. Им нужен сексуальный партнер. Секс играет для Овнов очень важную роль в отношениях. Если партнер заводит их сексуально, такие отношения продлятся очень долго. Играйте с Овнами жестко, будите их любопытство - ничто так не способствует укреплению отношений с ними. Наилучшим партнером для них будет тот, кто так же, как и они, смело идет на эксперименты. Если ваше представление о сексе ограничено супружеской спальней - забудьте об Овне! Самолеты, поезда, автомобили - вот идеальные места для секса с Овном.

Если во время занятий любовью вы сделаете что-то, что не понравится вашему партнеру-Овну, он не преминет вам об этом сказать, причем достаточно детально. Но если вы попытаетесь сделать то же самое, Овна и след простынет. Секс с Овном - нелегкое дело. Чтобы решиться на это, нужно обладать недюжинным чувством юмора.

ТЕЛЕЦ

Тельцам нужен партнер, который позволит ему доминировать. Отношения типа "собака-кошка" ему не подходят. Время от времени между партнерами могут проскакивать искры, и это неплохо - очень оживляет общение в спальне. Но постоянных упреков и уколов Тельцы не потерпят. Это им не нравится, и их партнеры должны это понимать. Удовлетворить требовательного Тельца довольно сложно. Пожилые Тельцы осознают это, но в молодости им этого не дано.

Чем старше становится Телец (советую подождать - не пожалеете!), тем лучше становится его сексуальная жизнь. Тельцы постоянно экспериментируют и стремятся к новенькому, в то время как другие знаки Зодиака (не будем указывать пальцем!) вполне удовлетворены повторением пройденного. Тельцы могут повторяться, но эксперименты для них - слаще меда и вина. Для пары, перешагнувшей за сорок, такой подход - сущее благословение. Вы замужем или живете со скучающим Тельцом? Просто скажите как-нибудь невзначай, что вам бы хотелось позаниматься сексом в лодке, и вы сразу же увидите, как изменится настроение вашего зануды. Но не ждите, что ваше желание исполнится где-нибудь в Сиднейском заливе. Тельцы не любят уходить далеко от дома. Скорее всего все закончится с игрушечными лодочками в ванной, но не волнуйтесь: вокруг вас будет достаточное количество свечей, чтобы обстановка оказалась вполне романтичной.

Этот знак любит доминировать в любви. Если Телец уверяет вас, что это не так, значит, он еще не до конца осознал собственную сексуальность. Такое может случиться только на ранних этапах отношений, но с течением времени Телец просто обязан раскрыть свои подлинные физические потребности. Если он этого не сделает, то будет страдать и мучиться, а ваши отношения превратятся в настоящую пытку. Не ожидайте, что Телец будет твердить вам, как он вас любит. Этот знак высказывается действиями, а не словами. Занятия любовью для Тельца - это искусство, он гордится тем, что доставил вам удовольствие. Если это не так, не стоит его обманывать. Телец - очень сексуальный знак. Секс для него заключается не только в самом акте, но и в том, как он сидит, скрещивает ноги, а также в манере одеваться. По этим признакам легко догадаться, как Телец к вам относится. На этапе романтического ухаживания Телец одевается по последнему писку моды. Телец же с разбитым сердцем являет собой печальное зрелище.

А теперь, пожалуйста, не поймите меня превратно. Помните, что Телец не захочет быть вместе с вами постоянно. Это вы обязаны помнить и думать о нем или о ней все время.

Медленные, долгие, нежные поцелуи - излюбленное занятие Тельцов. Если вы попытаетесь отвергнуть их ухаживание, они не пойдут на сексуальный контакт, как бы вы ни стремились. Тельцу не составит труда найти партнера, который оценит их ласки по достоинству.

Тельцы - искусные и неясные любовники. Они знают, как доставить удовольствие, поднять настроение, приласкать. Но в ответ вы должны отплатить им любовью и неясностью. Помните, что Тельцу всегда нужно внимание. Вы должны чувствовать, когда нужно отступить - ведь Телец об этом не скажет, вам придется догадываться самим. И никогда не торопите и не подталкивайте своего партнера-Тельца.

Сексуальные потребности Тельцов очень велики, но их в состоянии удовлетворить любой человек со здоровым аппетитом к любви. Поэтому если ваш партнер - Телец, просто расслабьтесь и получайте удовольствие.

БЛИЗНЕЦЫ

Прочитав все вышесказанное, вы можете подумать, что в постели вам придется демонстрировать чудеса акробатики, чтобы удовлетворить привередливого Близнеца, но это совсем не так. Близнецы хотят иметь партнера, который будет готов вместе с ним добиваться совершенства в занятиях любовью и делать это самым соблазнительным образом. Речь идет не просто об отточенной технике (хотя и это немаловажно), но скорее о внимании и теплоте.

Секс для Близнецов - это образ жизни. Они используют сексуальную привлекательность для того, чтобы получить все, чего они хотят - в любви, на работе и даже от своих друзей. Если вас это не устраивает, Близнецы сумеют окружить вас таким вниманием и заботой, что вы с радостью простите им все, что угодно. Близнецы способны добиться чего угодно простым движением пальчика. Такие люди способны флиртовать даже с животными. Когда Близнец входит в комнату, все ощущают ветер перемен. Не заметить этого может только толстокожий слон. Близнецы буквально излучают сексуальность, хотя сами не понимают, как это у них полу чается. По крайней мере, мне так кажется. Я много раз пыталась узнать, как они это делают. Вы ни за что не вспомните, кто из вас начал разговор, но вступите вы в беседу мгновенно. Близнецы славятся тем, что привлекают партнеров, оскорбляя их, но они не единственные, кто прибегает к подобной тактике (вспомним хотя бы Рыб).

Прямолинейный подход Близнецов к жизни не позволяет им лгать. Это не означает, что они не могут обмануть своего партнера. Я хочу сказать, что ложь редко им удается. На них огромными буквами написано: "Я только что переспал с твоей лучшей подругой". Если они начинают врать, это становится ясно с первого же слова. Близнецы - общественные существа. Они познакомят вас с таким обилием людей, что вы обязательно найдете в этом круге кого-то, кто подойдет и вам.

Близнецы не страдают излишней скромностью и застенчивостью. Они гордятся своим телом. Если, идя по улице, вы невзначай заглянули в чужое окно и тут же отвели взгляд (а может, и нет), потому что хозяин квартиры разгуливает по ней нагишом, вы наверняка увидели Близнеца. И можете быть уверены, ваш взгляд его не смутил! Такая черта характера может оказаться довольно неудобной, если вы живете с Близнецом, а в гости приехала тетушка Прю.

Оборотной стороной любви к собственному телу является то, что Близнецам не нужна эмоциональная связь для секса. Секс для такого человека не означает безусловной привязанности. Близнецы загораются и гаснут подобно лампочке, у них нет времени на романтические бредни. Они любят секс. Он играет очень важную роль в отношениях, Близнецы ценят хороший секс, хотя предпочитают, чтобы он не был связан с какими бы то ни было обязательствами. Не стоит в шесть утра расспрашивать Близнеца о том, что же вам теперь делать.

Близнецы любят спокойную жизнь и не боятся признаться в том, что смотрят ночные сериалы. Они вполне могут отправиться на шумную вечеринку после того, как фильм закончится. Они любят разговаривать о "мыльных операх" так, словно события эти вполне реальны. Не обманывайтесь на их счет. Старайтесь всегда быть откровенны с Близнецами, только так вы смелеете заслужить их уважение и укрепить ваши отношения. И даже если ваши отношения ограничиваются одной ночью (хотя мне прекрасно известно, что я не должна была бы этого говорить), эта ночь запомнится вам надолго. Не поймите меня превратно, я не подталкиваю вас к случайным связям с Близнецами. Я твердо верю в то, что миром правит подлинная любовь. Но все же секс с Близнецами доставил массу приятных минут множеству людей!

РАК

Для этого знака Зодиака основное - это безопасность. Если вы хотите, чтобы ваш друг задумался о том, чтобы лечь с вами в постель, смело говорите ему, что любите. Иначе подобная мысль просто не придет ему в голову. Раки скорее пригласят вас к себе, чем придут в ваш дом. На собственной территории они чувствуют себя увереннее. Если же они все же придут к вам, то, проснувшись среди ночи, вы обнаружите их на кухне за чашкой кофе с вашим соседом, обсуждающими проблемы любовной жизни. Раки - понимающие и отзывчивые любовники. Им достаточно лишь раз сказать о том, к чему вы привыкли, а чего не терпите в своей спальне. Они сразу же запомнят ваши слова и в следующий раз постараются доставить вам максимум удовольствия. Они ценят внимание, поэтому не думайте, что вам удастся просто отлежаться на спине. Вы должны отдать не меньше, чем получите.

Если вы счастливы, то и ваш партнер почувствует себя счастливым. Раки нуждаются в эмоциональной обратной связи с близким человеком. Если вы отправились на работу несчастным, то господи сохрани тех, с кем работает ваш партнер. Раки распространяют тоску со скоростью лесного пожара. Они не стесняются сообщать окружающим о том, что сегодня не в настроении. Для них это совершенно естественно.

Только попытайтесь скрыть свои эмоции от любовника-Рака, и вы нарветесь на серьезные неприятности. Ваш любовник сумеет сделать вашу жизнь просто кошмарной, поскольку сам будет ощущать себя несчастным. Мрачный Рак будет с тоской взирать на то, как вы веселитесь на вечеринке. Уверяю вас, ваш веселье долго не продлится! Если вы обидите Рака или сделаете его несчастным, эту рану быстро не залечить. Рак - боец и попытается исправить ситуацию первым. Поскольку вы никогда не можете быть полностью уверенным, что кроется за этой ослепительной улыбкой, почему бы не попробовать еще один комплимент? Вреда от этого не будет, а польза может оказаться очень большой.

Любовь и секс идут рука об руку. Нечасто можно обнаружить Рака втянутым в отношения, которые не затрагивают его эмоционально - разве что во всем повинен алкоголь. (Не забывайте, что Рак может опьянеть с первого же бокала!) Не ревнуйте, если ваш обожаемый Рак флиртует с вашими друзьями и подругами. На него вы всегда можете положиться. Если он флиртует, значит, просто решил поддержать кого-то эмоционально. На самом деле, если бы люди, рожденные под этим знаком, не отличались повышенной страстностью, я бы порекомендовала им становиться священниками. Они способны выслушать исповедь и сохранить тайну, одновременно удовлетворив собственное любопытство. Не забывайте давать, и вам воздастся сторицей (ух ты, я и сама заговорила, как священник!). Но если в любовных играх вы будете эгоистичны, то лучше сразу упаковывайте чемоданы. Занятия любовью с Раком настолько приятны и изысканны, что не отвечать этому соблазнителю тем же просто невозможно. Он заслужил любовь и поддержку.

ЛЕВ

Неважно, сколько времени вам потребуется на то, чтобы привести себя в порядок, к приходу Льва вы должны выглядеть безукоризненно, что подразумевает и готовность немедленно броситься с постель. Лев ценит партнеров - все равно, на всю жизнь или на одну ночь, - которые способны следить за собой. Пожалуйста, не забывайте об этом. Лев даже в подавленном состоянии никогда не снизит планку.

Жизнь для Льва - это любовь, секс и взаимоотношения. Эти три элемента неразрывны. Отношения без секса очень быстро наскучивают Льву. Если вовремя не изменить положения, он постарается найти себе другого партнера. Даже юные Львы постоянно подталкивают отношения к следующему этапу - их зовет дух приключений и здорового авантюризма. И это не оскорбление. Неважно, насколько вы красивы и какой хороший вы человек, как только молодой Лев усвоил жизненный урок, который вы могли ему преподать, он немедленно ринется на следующий.

Львы не боятся заниматься любовью в публичных местах. Страсть к веселью и приключениям перевешивает стремление к покою и уединению. Лев всегда предпочитает находиться извне, а не внутри, но высокие запросы и здесь не снижаются. Пыльные углы не для гордых Львов. А что можно сказать об обиженном Льве? Не требуется богатого воображения, чтобы представить себе раненого льва. Обида, холодность, использование секса в качестве оружия - все это будет пущено в ход. И в такой момент отношения могут быть прерваны. Не обижайте Льва, если не хотите быть наказанным!

Лев всегда осознает свою привлекательность. Его сердце открыто для достойного человека. Не думайте, что вы успеете убежать, обидев или унизив Льва. Не пытайтесь заставить его играть в ваши сексуальные игры, иначе вы ввяжетесь в войну, которую не сможете закончить. Ваши отношения настолько замечательны, что не стоит ими рисковать. Представьте, что вы обедаете со своим Львом у тетушки Мэвис. Все благопристойно и красиво, а через несколько минут вы уже предаетесь любви среди желтых нарциссов в тетушкином саду! Это возможно только со Львом. И не упрекайте Льва за то, что он забыл зонтик, лучше возьмите свой.

Если у вас романтическая связь со Львом, вряд ли у вас появятся жалобы, связанные со спальней (или не спальней, а каким-нибудь иным укромным уголком). Лев очень романтичен, поэтому не стоит опасаться, что для него ваши отношения ограничиваются только постелью. Прежде чем решиться на секс, Лев должен счесть вас привлекательным и подходящим для себя партнером.

И не пытайтесь выйти победителем из ссоры. Упрямый Лев все равно заставит вас подчиниться, иначе дело может кончиться разрывом, что не порадует ни одного из вас. Гордитесь своим сексуальным Львом, как он или она гордятся вами. Просто помните о том, что вам охотиться на Льва будет гораздо сложнее, чем ему охотиться на вас.

ДЕВА

Девы не боятся говорить партнерам о том, чего они хотят от любви, и это может далее напугать. Очень приятно, когда вам говорят, что вы хороши в постели, но Девы, не задумываясь, сообщат вам, где и в чем вы совершили ошибки. Они запросто могут составить таблицу и график и приколоть их на стену спальни. Они часто просят разыгрывать сцены из своих любимых фильмов (к счастью, фильмы ужасов их не слишком привлекают). Девы не отличаются деликатностью.

Поэтому, если вы хотите узнать, во что ввязываетесь, принимайте во внимание два очень важных факта. Во-первых, не забывайте, что Девы порой высказывают в любви очень странные просьбы. Если вас привлекает нестандартный секс, ищите партнера-Деву. И во-вторых, если у вас самого довольно странные вкусы, то будьте готовы, что Дева объявит вас уродом. Согласны? Тогда все в порядке. Рада, что мы выяснили все с самого начала. Сексуальная жизнь с Девой полна радостей. Девы любят секс. Если вы заметили в своем партнере-Деве признаки охлаждения, обязательно спросите, в чем дело. Трудности, переживаемые Девой, оказывают воздействие на
реклама
все стороны ее жизни. Такие люди просто не умеют справляться с неприятностями. Если ваш любовник внезапно стал холоден, вполне возможно, что это произошло из-за того, что он не получил желаемого повышения по работе, а не по вашей вине.

На первом свидании вы можете подумать, что Дева, как это и следует из названия этого знака, целомудренна, но это очень далеко от истины. Спокойная женщина в очках просто умирает от желания распустить свои длинные волосы и продемонстрировать вам сексуальное белье, надетое под деловой костюм. Но не слишком-то радуйтесь, ребята! Она приберегает самое главное для того, кого любит, и не отдается первому встречному. Сексуальная жизнь Дев очень сложна и непредсказуема. Соблазнительная внешность певицы Шаньи Туэйн обещает очень многое. А Дева Хью Грант не устоял, встретившись с привлекательной проституткой.

Девы, мужчины и женщины, очень внимательно относятся к своему телу и любят ухаживать за ним - от кончика носа до пальцев ног. Они не говорят о сексе постоянно, порой вообще молчат, когда разговор заходит на эту тему. Но уж если они открыли рот, то тут уж покраснеет даже видавший виды Скорпион. Свои познания Девы, как правило, черпают из литературы о сексе, так как представители этого знака любят учиться по книгам. И то, что они узнали из книг, Девы смело испытывают на практике. На любовника-Деву редко кто жалуется. Относитесь к Деве хорошо, и она станет относиться к вам еще лучше. И тогда каждая ночь превратится для вас в настоящий праздник!

ВЕСЫ

Более всего Весам в сексуальном смысле необходимо полное внимание партнера. Не заглядывайтесь на других. Да и зачем вам это, если рядом с вами такой великолепный любовник, как Весы? Весы настолько хорошо понимают потребности противоположного пола, что не выбрать их просто невозможно.

Слово "секс" Весы всегда пишут с заглавной буквы. Жизнь для них - это постоянное сексуальное состязание, как в бизнесе, так и в личной жизни. Лесть и обаяние позволяют им завоевать самую ужасную репутацию. Но Весы больше любят ухаживать, чем доводить дело до постели. Весы не бросятся в постель с кем попало, разве что вам удастся убедить их в собственной исключительности. Весы умеют дарить и принимать любовь, но в душе они постоянно терзаются сомнениями относительно собственной сексуальной привлекательности.

Весам жизненно необходимо флиртовать, они просто не могут остановиться. Это их образ жизни. Но хочу еще раз напомнить, чтобы вас успокоить: они очень редко позволяют чувствам взять верх над обязательствами. Если они вступили в брак, вы можете быть уверены в их любви. Весы будут любить вас так, как никто и никогда не любил. Надеюсь, вы хорошо владеете руками? Весы обожают неторопливый массаж, объятия и поцелуи, долгие любовные ласки. С чувственными Весами не стоит сразу брать быка за рога. Весы хотят, чтобы их партнеры всегда выглядели великблепно. Удалять волосы на ногах и по линии бикини, красить ногти на ногах, следить за прической и маникюром вам придется обязательно - причем не только девушкам (шутка стара, но имеет смысл!). Не удивляйтесь, если ваш любовник-Весы предложит заняться сексом среди дня. Время суток не играет для него никакой роли, главное - это атмосфера и настроение. Только убедитесь, что вы не в офисе, или по крайней мере заприте дверь кабинета. И не стоит заниматься любовью на факсе - это не пойдет прибору на пользу. Будьте правдивы со своим возлюбленным, иначе он может отвернуться от вас. Весы терпеть не могут лжи. Исполняйте данные вами обещания, даже если речь идет всего лишь о массаже спины. Весы не прощают обмана, даже в мелочах.

Будьте готовы исполнить любую фантазию вашего партнера - будьте ему советчиком, поэтом, массажистом и, конечно, любовником. Весы любят, когда их балуют, поэтому не стоит задерживаться на работе. Поверьте мне: вам отплатят сторицей, и вы не пожалеете о затраченных усилиях. В мире нет более счастливого человека, чем Весы, нашедшие любящего и надежного партнера. И для него Весы сделают все, что в их силах, чтобы вознести его на седьмое небо.

СКОРПИОН

Для Скорпиона в сексе запретов не существует. Для него важнее всего самореализоваться сексуально и ментально. Брак или отношения без секса для него не существуют. Скорпион очень настойчив. И если он или она не чувствуют себя желанными двадцать четыре часа в сутки, им становится как-то не по себе. С другой стороны, чрезмерно уверенный в себе Скорпион может буквально уморить своего несчастного партнера невероятной требовательностью и необузданной фантазией.

Скорпионы обладают одной замечательной чертой (разумеется, хороших черт в них немало, но эта - большая редкость: они умеют хранить секреты и не извещают весь мир о том, чего добились. Леди на людях и шлюха в постели - вот типичный Скорпион, и это справедливо не только в отношении женщин. Ваш друг-Скорпион может спросить вас о вашей сексуальной жизни, но не ждите ответных откровений. А если и услышите, то не спешите верить. Порой Скорпионов охватывает настоящая мания величия, а поскольку они не собираются сообщать вам правду, вы можете прослыть лжецом. Тактика несколько необычная, но вполне эффективная. Скорпион воспринимает каждые новые отношения как приключения. Он способен даже кардинально изменить образ жизни, если его новый партнер этого захочет. Для Скорпиона очень важны красивое лицо и гармоничное тело, но физическая привлекательность - лишь затравка. Секс без настоящей любви для Скорпиона немыслим. Если отношения строятся на чисто физической основе, они долго не продлятся.

Массаж, приглушенный свет свечей, шампанское - вот необходимые аксессуары для великолепного секса со Скорпионом. Не забывайте о Дне святого Валентина, о годовщине первого поцелуя - только так можно произвести впечатление на этого неисправимого романтика, который никогда не согласится удовольствоваться малым. Ему нужно все. И это означает, что в постели у вас будет время поговорить о жизни, любви и работе. Такие разговоры для Скорпиона и есть настоящая любовь. Но он должен остерегаться, чтобы не перевести отношения на слишком приземленную почву, что губительно для его собственной любви. Страстное свидание на уединенном пляже - это хорошо, но, когда спустится ночь, лучше перебраться под крышу. Скорпионам нужно учиться останавливаться.

СТРЕЛЕЦ

А теперь вам хочется узнать, чего можно ожидать от этого знака в спальне. И это ваша главная ошибка! Спальня - не самое любимое место для представителей огненных знаков, Стрелец легко возбуждается, он непредсказуем. Ночь под звездами кажется ему куда более привлекательной, чем шелковые простыни. Этот знак обладает недюжинной энергией. Когда Стрелец говорит, что хочет остаться с вами на всю ночь, он имеет в виду всю ночь. Это не пустые разговоры. Чтобы вы не заблуждались на его счет, скажу, что для Стрельца куда важнее качество, чем количество, в том числе и в отношении секса. Выносливость - вещь хорошая, но Стрельцу нужно гораздо больше.

Стрельцы обращают внимание на физическую привлекательность, но более всего их тянет к интеллекту. Стрелец хочет быть влюбленным в того, с кем он спит, но он просто не способен насытиться. Боюсь, что свидание на одну ночь для этого знака - не редкость. Стрельцы не эгоистичны, скорее наоборот. Если вы влюбились в Стрельца, сразу же дайте ему понять, что вы не потерпите полигамии ни в коем случае. Если вы об этом не скажете, он просто не будет этого знать. Стрелец подобен ребенку, готовому съесть все сладости из огромного пакета, а потом заявить, что ему не запрещали этого делать, и если он заболел, то это все вина противных взрослых. Стрельцом управляет Юпитер, постоянно расширяющаяся планета. Стрельцы постоянно стремятся к самосовершенствованию и ставят перед собой новые высокие цели. Они редко возвращаются к бывшим партнерам, поскольку всегда устремлены вперед. Если они и вернутся к прежней любви, то только для того, чтобы поставить себе новые, более высокие стандарты в следующий раз. Переменчивость - вот их девиз. По крайней мере, вам не придется ревновать к их прежним партнерам.

Стрельцы - большие индивидуалисты. В сексуальной жизни для них существует масса запретов. Встреча на одну ночь их не пугает, но для более серьезных отношений Стрелец хочет иметь партнера, которому может полностью довериться. Секс играет для Стрельцов очень важную роль. Любимым они готовы дать очень многое. Стрельцы щедры и внимательны. Они постоянно терзаются сомнениями, несмотря на внешнюю уверенность. Постарайтесь не обидеть Стрельца, чтобы он не почувствовал себя заброшенным и одиноким. Неприятности начинаются с малого, но очень быстро разрастаются. Если огненный знак начинает закипать, рядом с ним лучше не находиться.

Если вы хотите поддерживать хорошие отношения со Стрельцом, вы должны быть романтичны. Вы сразу же узнаете, чего хочет ваш партнер, потому что Стрельцы говорят о сексе совершенно свободно. Они обладают огромной выносливостью, с таким партнером в постели не заскучаешь. Даже когда вы подумаете, что все закончилось, достаточно лишь сказать "еще!", и все повторится снова. Страстные любовники по природе, в глубине души Стрельцы хотят обладать партнером полностью в самом романтическом смысле слова.

И не забывайте об их переменчивости. То, что устраивает Стрельца в сексуальном плане сегодня, может совершенно не пригодиться завтра. Эти люди хотят полностью исследовать свои чувства. Если они кажутся вам охладевшими, не беспокойтесь. Стрелец не останется с вами, если сам этого не захочет, просто он нуждается в постоянном анализировании всего происходящего в его жизни. Позвольте ему эту маленькую слабость. Без нее он просто не сможет жить. Она у него в крови.

Стрельцы могут быть довольно неловкими. Им нужен другой знак, который бы уравновешивал их. Отнеситесь к Стрельцу с теплотой, и он вознаградит вас сторицей. Только не играйте с сексом и не используйте сексуальные отношения как оружие. Это Стрельцам не нравится, они могут собрать вещички и уйти. Они предпочитают пылкую страстную любовь стабильным, долгим отношениям, но эту потребность легко удовлетворить и после нескольких лет настоящей любви. Стрелец всегда стремится покорять новые горизонты и исследовать новые территории.

КОЗЕРОГ

Козероги любят предаваться любви неспешно, с толком, чувством, расстановкой. Любовь - это дело серьезное. Козероги считают себя большой ценностью и не позволят кому попало соваться в их личный мир. Для Козерога секс - очень важное дело. Некоторые из них используют секс, чтобы разобраться в людях и понять, как можно заставить их что-то сделать. Однако стоит им обжечься, и они бегут к мамочке и папочке, готовые жениться на соседской красотке. Не ждите, что в них пробудится дух авантюризма. Если нужно выполнить какую-то работу, ее нужно сделать хорошо, и не нужно забивать гвозди в стену, балансируя на стиральной машине. Разве что все будет продумано заранее и будут приняты необходимые меры предосторожности.

До вас, наверное, доходили слухи о невероятной выносливости Козерогов в сексуальном смысле. Трудно сказать, так это или нет, но я сама неоднократно слышала подобные утверждения. В любом случае Козерог - замечательный любовник. Нет предела совершенству, и Козероги оттачивают свою любовную технику часами, стремясь достичь идеала. Они не идут проторенным путем. На первом свидании вы можете подумать, что секс их совершенно не интересует. Это не так. И в спальне Козероги куда лучше, чем вы о них думаете.

Итак. Мы уже знаем, насколько серьезен Козерог. Но мы также знаем, что он обладает обаянием и шармом. Если вы хотите знать, как он относится к флирту, могу вас заверить, что Козерог любит и отлично умеет флиртовать. Идеальный флирт, скажете вы. Не настолько идеальный, насколько замечательный секс. Для Козерогов нет ничего запретного. Если нужно, они спокойно переспят с начальником, хотя не могу с уверенностью утверждать, что в этом не будет ничего личного. Подсознательно Козерогов тянет к разнообразию. Они не обманщики по натуре, и если изменяют, то делают это лишь из природной любознательности...

Может быть, я не должна вам этого говорить, но я скажу. Множество Козерогов рассказывало мне о том, что в своих мечтах они занимаются любовью с человеком под внимательным взглядом кого-то постороннего. В глубине души Козероги хотят, чтобы их качества были оценены - и оценены по высшей оценке. Секс на куче денег - вот их заветная фантазия (если только деньги не будут слишком мятыми).

Козероги умеют посылать смешанные сигналы. Они всегда оставляют себе путь к отступлению. Из них получаются замечательные политики. Если ваши планы отличаются от планов вашего партнера-Козерога и вы не собираетесь их менять, лучше сразу собирайте вещи. Козероги очаровательны, но очень эгоистичны. Они не терпят самовольства. Они любят свою семью, особенно мать. Если вы хотите завоевать сердце Козерога, подружитесь с его родными. Козерогу позволено делать замечания в адрес своей семьи, но вам это строжайше запрещено. Высокомерны? Да. Властны? Да. Эротичны? Да. Составьте собственное мнение, прежде чем решиться на захватывающее, но довольно сложное путешествие, которое может предложить вам этот удивительный знак.

ВОДОЛЕЙ

Мои слова могут показаться вам странными, но это правда. Водолеи предпочитают темноволосых партнеров. Они любят тех, вокруг кого существует ореол загадочности, а блондины кажутся им слишком простодушными и обыкновенными. Им не нравится, когда любую мысль партнера можно прочесть по его лицу. Они хотят, чтобы ваши тайны раскрывались перед ними медленно и постепенно. Маска и полузатемненная комната - это уже слишком, но увлечь Водолея на маскараде - проще простого.

Как и все воздушные знаки, Водолеи точно знают, что хочет услышать их собеседник. Знают они и то, чего говорить не следует. Единственная опасность в общении с Водолеями - это не отправиться с ними в постель слишком быстро. Они попытаются сблизиться с вами уже на первом свидании, но на самом деле им не нравится, когда их желаниям уступают слишком быстро. Это всего лишь экзамен. Поэтому не торопитесь. Проблема в том, что первое свидание для вас может явиться кульминацией полугода страданий, переживаний, флирта и лести. К сожалению, Водолей не замечает ухаживаний. Это для него совершенно нормально и естественно. Поэтому на первом свидании ваш партнер будет считать, что это всего лишь знакомство. Лучше поговорите о сексе, но заниматься им после первого свидания ни в коем случае не следует. Только тогда ваш телефон будет звонить в последующие недели.

Водолеи - очень уверенные люди, обладающие мощной сексуальной притягательностью. Им несложно найти себе партнера. Хотя в отношении к жизни и дому Водолеи несколько старомодны, в смысле секса они - продвинутые пользователи. Непредсказуемые, готовые к переменам, демонстративные и естественные, они способны доказывать свою любовь всеми доступными способами. Любовники Водолеев очень счастливы. Но не обманывайтесь. Если вы не знаете, о чем говорите, не тратьте даром времени. Как только вы вступите в физические отношения с Водолеем, ваша жизнь изменится навсегда. Водолей отдаст вам свою любовь и не побоится заговорить с вами о планах на будущее. Не спешите давать обещания, которые не собираетесь выполнять. А если обещаний не сдержит Водолей, не обижайтесь: это оттого, что он всегда устремлен в будущее и не всегда помнит о настоящем. Когда подходит пора исполнять обещание, Водолей уже охвачен новыми, глобальными и весьма эротичными идеями. Поэтому ждите и не жалуйтесь. В сексуальном плане Водолеи всегда стремятся к разнообразию. Они хотят, чтобы их партнеры смело говорили им о своих мечтах и желаниях. Будьте открытыми. Половина из того, о чем говорит Водолей, так и остается словами - но подумайте о второй половине!

а про РЫБ ХДЕ??? ))

РЫБЫ

Итак, вам удалось охмурить этот замечательный знак - один из самых сексуальных знаков Зодиака. Рыбы испытывают склонность к драматизму и способны самое обыкновенное и заурядное место превратить в загадочное и романтичное. Это не простые люди. Завоевывать их сердце надо очень осторожно, чтобы эта рыбка не ускользнула. Рыбы не любят чисто сексуальных отношений, им нужно нечто большее. Рыбы любят производить впечатление на людей, им нравится флиртовать и говорить комплименты, а потом сидеть и смотреть, что из всего этого вышло. Такое поведение очень легко понять превратно, что может привести к недопониманию и смущению. Рыбы совсем к этому не стремятся, но тем не менее такое часто случается и этого следует остерегаться (и самим Рыбам, и тем, кто их окружает).

Секс - очень личное дело для Рыб. Они могут на публике проявить свою симпатию, но ничего сексуального. Они любят создавать вокруг себя ореол загадочности и никогда не выкладывают карты на стол. Им не нравится фамильярность, особенно со стороны тех, кого они знают недостаточно хорошо.

Прежде чем переходить к сексуальным отношениям, Рыбы должны почувствовать искреннюю любовь. Хотя они любят драматические повороты, в действительности для них важнее всего чувства и искренность. Это не означает, что вы можете быстро раскусить своего партнера-Рыбу. Влюбленную Рыбу понять очень сложно. Еще сложнее предсказать ее поведение. Рыба может планировать свадьбу, но, если в день церемонии ей покажется, что она поторопилась, она просто не придет в церковь. Будьте несколько старомодны, ухаживайте за своей Рыбой. Притворитесь, что вы в старом черно-белом кино, смотрите на Рыбу влюбленными глазами. Не пытайтесь быть слишком умным, но не увлекайтесь и глупыми шуточками. Рыбы очень внимательно относятся к тому, что о них думают люди, и не захотят, чтобы их имя связывали с именем местного дурачка. Я уже говорила вам, что Рыбы отличаются невероятной пылкостью, но в то же время могут оставаться совершенно холодными. Вы поняли? Все очень просто: перед друзьями и родственниками это один человек, а за закрытыми дверями - совершенно другой. Вы должны лишь убедить его в искренности своих чувств, и дело в шляпе. Когда свет погашен, зажжены свечи, а дверь заперта, холодная рыба исчезает, и появляется страстное животное. Расскажите хоть словечко друзьям или родственникам, и можете навсегда распроститься с собственным счастьем. Рыбы хотят, чтобы их раскусывали
реклама
постепенно. Это относится и к вам. Даже через десять лет в рукаве у Рыб останется неизвестный вам козырь, но это ведь хорошо, правда? Неверности Рыбы не прощают. Предайте их - и они не захотят оставаться рядом с вами. Обманутый любовник превратит вашу жизнь в кошмар. Несколько помолвок - не редкость для Рыб, они часто вступают в страстные, но непродолжительные отношения. Актриса Дрю Бэрримор вышла замуж за человека, которого она знала всего неделю, чтобы мгновенно с ним развестись. Рыбам нужны чувствительные, но готовые доминировать возлюбленные. Не знаете, как совместить два этих качества? Не волнуйтесь, Рыбы вас научат.

Рыбы быстро загораются и столь же быстро остывают. Это не самые удобные партнеры в браке. Рыбы могут забыть, что в мире существуют и другие люди, но их сердце всегда будет отдано вам. Рыба сможет поднять вас на такую высоту, о какой вы и мечтать не могли.

теперь танцы! :)))

про РЫБ)))... спасибо... потешила самолюбие)))

освежили, память, многое сходится)

*пошла бросать Близнеца*...)))

BlackCat, не спешите! А мож он еще пригодится?)))

в гороскопе Овна написано черным по белому, что одноразовые встречи ему не нужны...)))

ну а в каком знаке все дураки собираются? ))) он блин отдельный с дробью пишется что ли?

ну и пусть ерунда)) а читать забавно)

ты постоянно отвлекаешь тётю-лектора от более важных дел)))

Божечки... какая правда... аж страшно... все про меню, тоись про мну...

Мужчина Что лучше
1. Когда оба супруга к браку приходят с ОГРОМНЫМ ПРОШЛЫМ багажом
2. Когда опыт у обоих весьма и весьма мал
3. Когда опыта у обоих АБСОЛЮТНО нет
3. Когда дама совсем юная
4. Когда парень совсем юный

111. (вне конкурса) дама, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, должна быть ЧИЩЕ.

желательно развернутые...

дама чище, т. к. чистота изначально -женская добродетель и очаг, из которого рождается новое поколение

а что лучше: лучше чтоб мужчина был готов и морально и финансово к отношениям. а женщина чтоб была как минимум умна и максимум. порядочна...

Пусть будет номер 8! (пофиг что такого нет, мне нравится знак бесконечности)

ну как это чище\грязнее???
А можно придти к браку со средним таким багажом, а? :)))

опят сексуальный и отношения с противоположным полом у мужчин и женщин

у кого было меньше партнеров? А как это узнать? Я никогда не спрашиваю, не задаю глупых вопросов. Зачем?

епрст, еще раз 1 пост прочитай А?)))

ну вот лично я вообще не подхожу ни под один пункт!

Ну нет у меня ОГРОМНОГО багажа, нетууу!! :))) И с невинностью тоже непорядок (((
И че делать? В какую категорию меня занести можно? ))

ты че замуж собралась?)))

как сказал мудрец - ддя удачного брака женщина должна быть с прошлым, а мужчина с будущим!
)) будем придерживаться этого мнения!))

думаешь, даже уже нет смысла себя под какую-то категорию подгонять?)))

че все так запущено уже?)))

а у тебя будущее сколько в длину?)))

скока надо - стока и отмерием!)) вот тебе сколько свесить в граммах??))

огласите весь список длин и широт, если точно не знаешь, то смотри архив, там пособие по измерению сечения будущего)

сказать только одно: когда подобный вопрос возникает, брак не состоится.

Очень часто, чтобы не быть одной, женщины стремятся втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин... лишь бы не остаться наедине с собой.

Стоит ли устраивать трагедию из одиночества? Ведь одинокими можно быть и рядом с кем-то, и даже будучи в браке...

Были ли у вас такие периоды? Как использовали их? С пользой или для страданий и для жаления себя любимых? :)))

это я иду, скажите на милость? )))

лишь повод подружиться с самой собой наконец то.

Но к нему привыкаешь, надо быть осторожным и знать меру.

ну к счастью, понятное дело)))

очень грамотный подход))

почему-то в реальной жизни как-то очень трудно уловить эту тонкую грань... этот переход...

бывает и полезно, но в небольших количествах)))
мы же люди - твари парные)))

надо выделить комнату для одиночиства.. размышлееений... и что б тихо бы!!))

ты же сам мне рассказывал про комнатку для раздумий)))

что иногда, но не надолго, одиночество бывает просто необходимым, хотя бы для того, чтобы "почистить файлы" в голове. И, если уж выбирать одиночество, то только класса "люкс" )))

К ней в постель
забрался непрошеный
Гость. Даже
двуспальная кровать
была мала для него, и
он с силой вжал ее в
стенку. У него были
холодные ноги и руки,
и она задрожала всем
телом, свернувшись в
маленький жалкий
комочек.
- Кто ты? -
прошептала она еле
слышно.
- Я Одиночество.
- Одиночество... -
повторила она
страшное имя, от
звуков которого
погасла последнаяя
свеча. - А что ты
умеешь?
- Я умею рисовать, -
сказало Одиночество,
и нарисовало Боль.
- Я умею петь, -
сказало Одиночество,
и спело Страдание.
- Я умею колдовать, -
сказало Одиночество,
и наколдовало Слёзы.
Омертвевшими губами
она пробормотала :
- Уйди! Я... я не хочу,
чтобы ты был рядом.
- Я не могу уйти.
- Но почему?
- В двуспальной
кровати всегда
должны спать двое.
Когда нет второго, его
место занимаю я,
Одиночество, -
Одиночество слегка
поклонилось, царапая
ее нежную кожу
волосами, похожими
на колючую
проволоку.
- А если... если я уйду
в односпальную
кровать? - она
закусила губу до
крови.
- Тогда, -
ухмыльнулось
одиночество, оставляя
ногтем шрам на ее
спине, - тогда, когда
придет второй, ему не
найдется места.
- Но... но... но когда
он придет, мы сможем
снова вернуться сюда!
- она резко
развернулась лицом к
Одиночеству.
- Нет. Когда вы
вернетесь, здесь уже
не будет места. Здесь
будет два
Одиночества.
Одиночество тоже не
любит оставаться
одно. - Одиночество
положило ледяную
ладонь туда, где под
тонкой кожей билось
ее сердце. - Ну так
как? Навсегда одна?
Или потерпишь Гостя?
До поры до времени...
- Потерплю, - она
резко отвернулась к
стенке и яростно
пихнула Одиночество
ногой.
Но Одиночество уже
храпело

Ты очень хорошо сказала, но я точно знаю, что одиночество ооочень неприятная штука, но... не смертельно. Уж вы поверьте.

каждый человек в этом мире одинок. Просто в разной степени в разное время. Главное не путать одиночество с уединением, с уходом в себя.

От Вашего сообщения даже как-то жутковато стало. Одиночество в какой то момент всех настигает, ведь не зря говорят человек приходит в этот мир и уходит из него один. Нельзя всегда быть с кем-то, так не бывает и наверно действительно лучше иногда быть одной чем с кем попало. А время это надо использовать тока с пользой, никак не во вред себе любимой:)))

Жутковато? не смешите )).. пока человек сам с собой уживается,-он не одинок ))

Ты лучше голодай, чем что попало есть. И, лучше будь один, чем рядом с кем попало... ооойхмм.. ну стараюсь я ))

Встречаем! BlackCat, добро пожаловать! :)))

а разве.. а вроде..
а распологайтеся! вот!)))

еще одно животное пришло)))

когда кошачьи соберутся, так я им инфу выдам про консистенция котов и их дуальную природу)))

Кор тут собачек и кошечек вяжет) так что оставь это спецу)))

Обживайтеся...:)

Добро пожаловать, Handsome!

Вот сейчас придет Татьяна и меня похвалит)))

Рыж, ну где ж твой скромный мачо?! Танька и пощупать захочет!

напишет, я уверена)))
В личке отреагировал на прописку))

Вы пока тут, девочки, марафет наведите, да мож поесть чего у нас завалялось?)))

за стол...

*косится на угощение* ведь это ж для всех??!))) да и остынет ещё.. остывшее не вкусно...

давай, пока хлопец на пороге мнётся с тобой ищщо по рюмашке пропустим?

как тут встречают!!)) А где тут руки помыть можно??? И мне рюмашку налить не забудте!!! Здравствуйте бабоньки!!! Здравствуйте хорошие мои!!)))

как хорошо поздоровался-то, а!))) Прям так душевно, прям по-домашнему как-то)))

А руки... да вот тут и помой... у нас же культур-мультур всё, и даже ванная комната имеется. Ну и скрытые камеры в ней.. не без этого... а шо делать? Без контроля никак. )))

Повеселю вас чуть-чуть)))


Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... йоптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..


:))) А правда, почему их после стирки всегда меньше?

Рыжая, меня этот вопрос тоже очень интересует!)))

зато каждый мужчина точно знает где лежать эти два заветных комочка

нужно каждую пару стирать отдельно!!! и вешать на просушку - тоже отдельно.. тогда и носить их получится парой))...
кто готов на такие жертвыы??!!))

я лучше способ придумала. Помните, деткам варежки, чтоб не потерялись, на резинку пришивали и через шею перекидывали эту резинку?
Думаю, с мужскими носками надо поступить также. Только резинку чуть длиннее пришить придется)))

можно с собой возить - НЗ)))

Становится модным создавать семью, не выходя из автомобиля.
В Москве открыт сезон охоты на жен и мужей - движение под названием "Хантинг" становится популярным и может даже потеснить интернет-знакомства. Этому движению уже 3 года, а я вот только что узнала.

Смысл в следующем:
на стекло своего автомобиля приклеивают табличку "Ищу мужа\жену" и номер телефона.

Вообще-то изначально это было лишь одним из упражнений в программе тренинга по раскрепощению и преодолению социальных страхов.

Оказалось, что это весьма эффективный способ знакомства)))

занятная охота.. это наверное для тех - кому уж очень охото?!!?)))

как в том анекдоте :
- А ты че молчала-то?
- Да так хотелось, что аж зубы свело)))

Кстати, там же вычитала, что вот такое предложение, высказанное прям в лоб, увеличивает шансы на успех))

А еще там сказано:"Хочешь замуж - ходи в белом!" )))

... читаешь мои мысли )))
только вчера у меня появилась мысль прилепить такое на борт моего пепелаца )) только вот не мужа, а просто Человека...

как думаете? стОит или нет???
интересно аж жуть )))

во!! на тебе и поставим этот опыт!)) только ты не пропадааай!! расскажи - что там и как...

вот вернусь из коммандировки, соберусь с духом и, наверное, числа с 25-го и налеплю )))

отчитаюсь обязательно, если в омут не зазосет )))
но тогда вынырну месяца через три...

вот пишут, что прям каждые 5 минут звонки)))

Ксения Стриж, помнится..))мож прям у неё и спросим?

в том то и фокус - замуж не хочется ))

просто ищу Человека! что бы общаться было приятно... и ets...

а тут, на мейби, такого человека не нашлось? Мне кажется, тут проще... А там еще неизвестно кто позвонит. Ни фоток, ни предварительной переписки...

пока не нашлось (((
может плохо ищу?? хотя без фоток и переписки, действительно сложно...
но попробовать надо! не зря же такая мысль в голову пришла???

только симку другую купи)))

Сан сан мани дилбарим
Жонимни жононаси баригаль

икки жахон сарвари баригаль эй
дардимни дармонаси баригаль

припев

Баригаль баригаль баригаль
Жонимни жононаси баригаль

(С)
задорная узбекская песенка такая...)))

PS ежели в ближайшее время буду вызывать подозрения - вызывайте скорую немедленнооо!!

это на французском ((( думала, что на языке любви...(((

А санитары уже здесь, они ж у нас круглосуточно дежурят )))

вот это "жонимни... жонимни..." - ну ведь наверняка переводится как "ласкай меня нежно"! )))

да неее.. жони! говорит.. жони и мни... ну короче - давай волю рукам.. везде и как можно сильнее... я так лично осознал..)))

Смотри, как надо: Жо, ни мни! Ни мни!" Его зовут Жо. ))) А может её??? ))

это просьба не мять жо??.. аа.. это песня про московское метроо в час пик!! - не мни мне жоо!! а то получишь по мо..

не тока врачи есть
хто тут бальной? в очередь!

это же песТня про любовь была! ))) при чем тут метро ваще?)) А "Жо" - это сокращение от "Жофрей", помнишь Анжелику? Да какую-какую!!! Из фильма, млин! Она так эротишно его звала "ЖооофрЭЭЭй... ЖооофрЭЭЭй..."

Сестрааа!! сестрааа!!! не мни мне жоо!! адыгель, адыгель!! ашк ашка!!
)))

Когда б Вы знали как тоска
До дна вычерпывает душу,
Но я покой Вам не нарушу
К Вам не дойдет моя строка.

Я в небеса смотреть боюсь
Хоть манят бездной голубою
Боюсь, что дали той напьюсь
И перестану быть собою.

В душе живет и дышит страсть
Как сон, рожденный удивленьем
И в пропасть не дает упасть
И осеняет вдохновеньем.

общалси тута сегодня часа два с одной мадамой, договорились встренутся, типаа чай-кофе-потанцуем! а она блин мужуком оказалася! вот попал

ищите третьего и бутылку водки)))

это наш шанс!! выяснить - кто у них в семействе ещё волшебством наделен!!.. может не только старый умеет подарки плодить.. *переходит на шёпот* может ещё кто может, да стисняеццо!!

извращенца народу!

признаюсь, раз такое дело!
Я - не дама! Никому не дама! Нидаждётизь!!!

это был обычный лесбиян.

Введение

Известно, что член наше все. Уверен, что именно он помог Сергею Бубке преодолеть шестиметровую планку на олимпиаде в Сиэттле и именно о нем думал первый космонавт Юрий Гагарин, облетая земную орбиту, в перерывах между позывами тошноты. Именно из за него так хитро и снисходительно улыбалась англичанам сборная Камеруна по футболу, которая совсем не расстроилась, проиграв им в четверть финале чемпионата мира 1994 года. Именно ему, я уверен, была адресована первая речь только что выбранного президента Барака Обамы в туалете Овального кабинета.

В нем все важно: и длина, и цвет, и вкус, и запах, и упругость.

Каждый мальчик, начиная с детскосадовского возраста гордится им и стремится при случае продемонстрировать его одногруппницам во время тихого часа.

Каждый юноша, идя на свидание с девушкой, хотя бы раз в жизни пытался совершить тюнинг полового члена, намыв его с мылом до изумительного блеска а потом, набрызгав на него одеколона Хьюго Босс, для завершения блистательного имиджа, метался пол часа по квартире в адских корчах.

Каждый раз, во время романтического ужина с очаровательной брюнеткой, когда десерт уже доеден, а пламя свечи на столе начинает как-то особенно беспокойно колыхаться, когда вы берете ее ладонь в свою и загадочно смотрите ей в глаза, вы мысленно обращаетесь к нему, как бы говоря "Братишка! Не подведи, родной!"

И он не подводит, он может всегда: и на двадцатиградусном морозе, и на лестничной клетке в парадной на Лиговке, и на заднем сиденье старой Тойоты, и на куче осенних листьев в парке культуры и отдыха, и в карибском море среди хищных барракуд и морских ежиков везде. И мы им гордимся, потому что он, если подумать, единственный по жизни наш надежный и закадычный друг. Однако, довольно лирики!

Всегда ли мы должным образом заботимся о своем члене? И всегда ли наши партнерши достаточно корректны и нежны по отношению к нему? Ответ, я думаю, вам понятен.

Не всегда.

Немного истории

Первое упоминание о переломе полового члена уходит своими корнями в Кордобу 11 века нашей эры. Тогда, арабский эскулап и членовед Абул Касем, впервые в своих манускриптах упомянул о несчастном рыцаре, сломавшем свое "копье" о даму сердца. Кто знает, может быть имено он и явился прототипом Рыцаря Печального Образа в бессмертных творениях Сервантеса. Кстати, о роли сервантов в переломах полового члена мы еще поговорим...

Проблема, как вы понимаете, актуальна и сейчас, так как не перевелись еще рыцари и есть еще порох...

Наибольшая частота переломов полового члена встречается на ближнем востоке, а именно в Египте. То ли это связано с горячестью Египетских парней, то ли с туристической фараонизацией секса в этой стране, сказать сложно. Но палку ребята явно перегибают.

Как же ломается член?

Даже школьнику понятно, что член ломается только в эрегированном состоянии. Сложно, например, сломать член вне состояния эрекции, незаметно массируя его через карман брюк на уроке природоведения или, скажем, на заседании Государственной Думы во время обсуждения проекта федерального бюджета.

Только неосторожные манипуляции с эрегированным членом могут привести к беде.

По данным исследователей, большинство случаев преломления членов в Великобритании происходит из за нечаянного столкновения члена с лобком девушки во время полового акта, когда он нечаянно выскальзывает из влагалища.

Особо опасной в этом отношении считается позиция "Девушка сверху" или "Наездница" , как предпочитают ее называть конные заводчики и любители эротической прозы. Из за частого и неконтролируемого ерзания по мужчине в порыве страсти, девушки (особенно выступающие в средне и супертяжелом весе) могут попросту раздавить орган любви молодого человека, вызвав перелом белой капсулы члена, Туники Альбугинеа.

В английском городе Бейзингсток был зарегестрирован случай, когда половой член инженера К. был переломан продавщицей рыбного отдела супермаркета "Теско" С., которая прыгала на инженера К., широко расставив ноги (по взаимному кстати согласию) с высоты серванта. Результат фрустрация обоих партнеров, незавершенный половой акт и три операции на половом члене инженера К.

Так же в литературе встречаются описания переломов полового члена вследствие мастурбации. Особо рискованным в этом отношении является метод онанизма, называемый "kneading", что в переводе с английского означает "замес". Именно "замес" полового члена в состоянии эрекции является наиболее частой причиной его переломов в Турции, Саудовской Аравии и, возможно, в горных районах Азербайджана.


(в этом абзаце для меня очень много новых непонятных слов!)

Как распознать перелом?


Уверяю вас, вы сразу заподозрите неладное. Большинство пострадавших от перелома члена в момент разрыва белой капсулы, слышат звук, который они описывают как "хрясь" или "чпок". Далее следует боль, которую большинство исследуемых описывать в литературных выражениях отказываются. Эрекция при переломе полового члена, как правило, пропадает, делая дальнейший половой акт не только малопривлекательным, но и невозможным.

Как правило, возникает кровотечение, вследствие которого пенис отекает, приобретая форму баклажана.


Возможны также кровоизлияния в мошонку, задержка мочи и разрыв уретры.

Как лечить маленького?

В случаях, если вы заподозрили у себя перелом пениса, рекомендуется стремительное обращение к врачу. Консервативное лечение перелома пениса в настоящее время не рекомендуется. Операция включает в себя циркулярный разрез кожи полового члена, снятие ее по типу перчатки, эвакуацию гематомы и сшивание белой оболочки хирургическими нитками. Кожу на член после этого одевают обратно (а не сдают в налоговую инспекцию, как думают некоторые читатели)

всем переломанным и загубленным... посвещается...

Что же потом?

Если лечение не было проведено вовремя, осложнения перелома члена варьируют от пожизненного искривления и рубцевания, до нагноения и ампутации пениса.

Девяноста процентам пострадавших, которые нашли в себе силы быстро обратиться к врачу и получить быстрое (и правильное) хирургическое лечение обещается полное восстановление эрекции и способность совершать половые акты практически без боли. Выздоравливающим обычно советуют избегать бурных половых сношений, прыжков партнерш на член со шкафа и мастурбации по типу "замес".

Если же ваша возлюбленная все же настаивает на "пенетрации в полете", в таких случаях рекомендуется в нужный момент ловко увернуться. Это улучшает долговременный прогноз на выздоровление.

и писить, наверное, тоже не удобноо...

зато как блестит...

что это? ... кривенький какой... зато блестит!

пинджачок всихда есь куда причепить... :))) а вот купацца апасна! якорь поштишта! :)

какой же это якорь??? Он же до дна не достанет.
Чем его так натерли-то аж до блеска? Пастой гои, не иначе...)))

ну низнаююю :)
До дна то мож враз и не достанет... но тины соберёт эт точно!!! а есси щука клюнет?

А все потому, что не надо в знакомых местах забрасывать свой якорь! Клюнет-клюнет! Еще не то клюнет! )))

всем самым ценным из частей тела, объявляю о начале бессрочной акции неповиновения (далее - Акция).
Целью Акции является возврат Карапуза народу.
Методы Акции: мелкое акустическое хулиганство, неприкрытый вербальный шантаж, шараш-монтаж, шиномонтаж и шабаш.
Основной лозунг Акции:
"ВЕРНИТЕ, НАФИГ, КАРАПУЗА!"
Запятые обязательны.

Прошу также не путать Акцию с голодовкой, массовкой и морковкой. Ем много и часто:)

Могу сказать, что акция носит гуманный, пацифистский, филантропный, толерантный характер, поэтому С УДОВОЛЬСТВИЕМ присоединяюсь!!!
С лозунгом:"Даешь, КАРАПУЗА домой"

что я по нему скучаю))
и где наш Малыш?

разработать план!
понаставить ловушек. приманку и наживку приготовить. на чтото да попадется.
я чур в засаде.

мне, наверное, надо как-то отреагировать?

Воздержусь от комментариев, а то меня щас занесет на повороте...

можт надо как-то отэрегировать?

а зачем? Я не люблю публичных разборок, да и разборок вообще.

И не надо меня провоцировать. Отхожее место в противоположной стороне сайта. Направление вектору задать?

Я вторую щеку не подставляю.

нууу.. есть же другие методы борьбы!!... песни можно революционные петь... может даже сплясать чтонить в протест...
))

можно вас ангажировать?!

против чего протестуете-то?

Не, ну вы пляшите, пляшите, не останавливайтесь)))

не против, а за. За то, чтобы люди общались на форуме. Нормальные, интересные мне люди. И мне совершенно пофигу, кто там чего не поделил с кем.

И что? Кто мешает?
Я тебе так скажу, насильно мил не будешь. На твое "воззвание", пусть в шутливой форме, виновник торжества отреагировал? Ты уверен, по всем вам тоже скучают?

Не вижу смысла обсуждать все это прилюдно. Это было не моё решение, так почему сейчас возникли какие-то вопросы ко мне?

а к тебе возникли вопросы? У кого, кроме тебя самой? ;)
Отойди, не загораживай вид со сцены на лужайку:)
И, кстати, котлеты я люблю не меньше некоторых!
(а это, кстати, реальный повод для личных протестов уже!)

ну раз тема заводится на форуме, а я хозяйка дома, было бы логично предположить, что и от меня ожидается какая-то реакция.

Меж прочим, я в сторонку отошла сразу же, тихо и без претензий.)))

предлагаешь устроить мятеж и низложить? :)
Не, это хлопотно и наказуемо:)

А вместо реакции я ожидал чего-нибудь вкусного:) А то даж хлеб закончился:)
А она в сторонку!
И все котлеты втихаря песцам носють! всем домом! А свободный народ голодает!!!

я сама лягу, я послушная )))

ложись уже, потерзаю)))

не важно против чего!! важно, что б с душой к делу подошли!))

Маруся! а давай уже чтонить такое -эдакое повыкаблучиваем!)))

красиво пляшите)) я так не умею(
теперь по сути... не буду корчить из себя узника совести... получилось так, как получилось. Оправдываться в чем то мне не за чем... щек вторых не требовал, да и первых не трогал. после выхода из состава, слова плохого ни о ком не сказал (как это обычно бывает). вообщем совесть чиста и сон не пропал. скучаю? ну конечно скучаю... но смогу наверно с этим справиться. я против крепостного права.
Ир, твои претензии до сих пор считаю необоснованными и надуманными.
Спасибо ребят за взаимность, но больше я эту тему поддерживать и коментировать не буду. это не снобизм. это жизненная позиция.

"крепостное право"...
Речь шла об элементарной порядочности.

А говорить и не надо ничего, человека славят не слова, а дела. Ну, про них-то я уже наслышана...
Широкомасштабная закулисная возня. Браво!

смысл? не такие уж мы с тобой фигуры, чтобы какие то масштабные сплетни вокруг этого гуляли. так, скорее всего обычный мэйбовский мусор))) до меня ничего не доходило да я бы и слушать не стал. послал бы. и тебе советую) теперь всё.

это ж та самая Антанта! Туповата, каюсь, сразу-то значение слова не поняла, ток теперь дошло.
"Миру - мир! Войне - пиписку!"

обмен признаниями в любви взаимной произведён, тяжёлые предметы пролетели, никого сильно не задев.
Всем спасибо, все свободны(ц)
Больше не буду нарушать ваш покой.

Сёня, общаясь в аське со своей подруженцией, узнала, что на НГ будет оливье с шампусиком + Иполит...
А у вас?

меню еще не составлено, но точно вкусно)
а вот на счет Ипполита-под большим вопросом...

если мы не укатим, то велкам пожаловать;) к нам.

как у всех-оливье, шампусик, а иполит наверное под елкой.

... ну число на 5-е в меню пиво с раками )))..(сраками ни-ни)!

5го у меня уже рабочий день.

как обычно. С оливье, естессно, и всем прочим)))
Вот шампусик я не очень люблю, обычно мартини "Асти" покупаем - это еще более-менее пить могу.

У меня как раз Асти припасено)))

Иполит - это тоортик такой?))
вобщем, надеюсь, стол будет не пустой!)))

как смоторить ентот тортик.. И тада -велком все Ипполиты!

и квасьну слегонца :))) так шо ждитя есси чё! пусь Ипполиту суприз буит :)))

)))Не вопрос!... падём лунки бурить, окунЁв ловить... про жисть говорить )))

а вы песни застольные поете? Я вот не пою... слух есть, голоса нет, а петь так хочется (((

лично я не пою.. НО!.. пусть каждый делает то, чего просит душа... а мы поддержим завсегда ))

нравицца на вулице в ночь с 31го на первое... нинада ни слуха... ни голоса, пой скок хош... фсё в радось, лишь бы погодка сопутствовала концерту :)))
Ирин :) угу... чурики хвост мой в лунку не совать!

дa нe боись ты со хвостaми в лункe! я сaмa боюсь...

насверлим бааальшую лунку и в сторонке вместе бояцца буим! и фих с ими... окунями! у нас карррась есь!!! :)))

А давай!.. карася пошугаем! своего )))

фсмысле глушить будем? (примерился хвостом) ток на мелководье! а он веть на ночь на глубину уходит... нада нырять! а чё сразу... такие взгляды... я и плаваю то тока в лодке :)))

... лaнa, прячся зa от тeм лодком.. динaмит остaвь!

Оборванец
Я пойду по гулким шпалам,
Думать и следить
В небе желтом, в небе алом
Рельс бегущих нить.

В залы пасмурные станций
Забреду, дрожа,
Коль не сгонят оборванца
С криком сторожа.

А потом мечтой упрямой
Вспомню в сотый раз
Быстрый взгляд красивой дамы,
Севшей в первый класс.

Что ей, гордой и далекой,
Вся моя любовь?
Но такой голубоокой
Мне не видеть вновь!

Расскажу я тайну другу,
Подтруню над ним,
В теплый час, когда по лугу
Вечер стелет дым.

И с улыбкой безобразной
Он ответит: "Ишь!
Начитался дряни разной,
Вот и говоришь".

Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ бывали возражения и вздохи.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

шла по набережной. а из окна музыка. рояль. замерла и слушала...

Есть в небесах блаженный сад у Бога,
Блаженный сад нездешней красоты.
И каждый день из своего чертога
Выходит Бог благословить цветы.

Минует всё - и злоба и тревога
Земных страстей заклятой суеты,
Но в небесах, в саду блаженном Бога
Они взрастают в вечные цветы.

И чище лилий, ярче розы томной
Цветет один, бессмертен и высок -
Земной любви, поруганной и темной
Благословенный, радостный цветок.(с)

Дряни всякой не читаю,
Потому как не обучен грамоте людской,
красота родного края
дарит мне души покой

(аля Есенин) ;)

Так хочется быть слабой...
но избы все горят... а
кони все бегут...

дааа... тяжела ты доляя жеенскаяяя..
*изподтижка подхлеснул пробегающего коняку*

ну вот на фига шкодничать-то? коняка зло затаила! ждёт полнолунья для отмщенья )))

тут прозвучало "парнокопытное" ? а в каку сторону убежало???

ну кони это ещё что... главное у слонов на бегу хоботы не отрывать:)

А их из изб кто будет на руках выносить???

Пошли мышцы качать как этот дяденька)))

был один забавный случай, когда качок не смог внести на руках в дом возлюбленную: объём мышц не позволял ему протиснуться в дверь с девушкой на руках! ;)

ну где ты был раньше??? Иииир! Не качай ничего! Мы в дверь не влезем(((

на руках? :)

Располагайтесь)) Вот тут, на кушеточке. У нас психолог щас в онлайне)))

Шучу-шучу, добро пожаловать, BeuTiFuL_AnGeL)))

Кстати, девушка любит животных, especially котиков)))

бьютифел деушка ангел :)))

коли не шутите..)

в студию! :)

погоди! Я ее вместе с кроватью принесу! Уснула она, тебя дожидаючись (((

Величество, она ж молоденькая совсем:)

"especially котиков" - я думала, что это про тебя в том числе...)))

вот, котиков!!! А не котяр)))

Интересно, что испанец -
человек, а испанка -
грипп;
американец - человек, а
американка - бильярд;
индеец - человек, а
индейка - птица;
кореец - человек, а
корейка - еда;
болгарин - человек, а
болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка -
нож;
поляк - человек, а полька
- танец;
турок - человек, а турка -
посуда;
голландец - человек, а
голландка - печка;
венгр - человек, а
венгерка - слива;
ленинградец или сочинец
- человек, а ленинградка
или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди,
а чешки и вьетнамки -
обувь;
китаец - человек, а
китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а
молдаванка - район
Одессы.
И только одно
исключение : москвичка -
человек, а москвич -
ведро с гайками

вообще то есть и трикотажная фабрика "Москвичка"...

по моему, она давно уже приказала долго жить. Могу ошибаться.

жива пока, правда не знаю, насколько здравствует.

в Москве бываю часто, а вот к фабрике чёт не приводят пути. Хотя, раньше,-за счастье было носить одёжу с этим лэйблом

были времена. А сейчас в основном все перешли на китай мировых брэндов. О времена, о нравы...

в большинстве случаев женский род - либо болезнь, либо игра, либо тапки.

Поговаривают, что "Москвичку" кто-то выкупил и что-то на ее месте другое планировалось. Но точно не знаю.

Хорошая хохма! Помню - ещё давно читал... : )
А вот вы помогите мне вспомнить! Есть похожая шутка - "Что говорят женщины после ночи любви". Многого не помню... Но, типа... китаянка: "Давай, я тебе пуговицу пришью", русская: "А души ты моей так и не понял"... % ))

конфеты Москвичка.
пироженное Сочник, а еще... Сочиво кажись :-) да? Блюдо к Сочельнику (это к Сочи) ;-)

Любое совпадение лиц, пола и летных характеристик является случайным. При изготовлении креатива ни одна зверушка не пострадала. Кажется не пострадала.

Обыкновенная тигра. Орет только на людях

Дислекция у котов лечится электрошоком
Хозяйка наша, ответь! Вот почему так? Когда, скачу на мустанге и слушаю это (текст ниже) в голове, всякий раз рисуется только твой неповторимый образ.

А я иду такая вся в Дольче Габана
Я иду такая вся, на сердце рана
Слёзы душат-душат, я в плену обмана
Но иду такая вся в Дольче Габана.

Мне уже восемнадцать, в паспорт страшно смотреть
Он сказал я красивее всех на планете
Почему ночью злой не смогла сказать "нет"
Дайте мне на лану, дайте пачку сигарет.

Почему мы не вместе, ты мне объясни
У него???, у меня???
Что такое любовь, кто откроет секрет
Дайте мне на лану, дайте ж пачку сигарет.

Припев:
А я иду такая вся в Дольче Габана
Я иду такая вся, на сердце рана
Слёзы душат-душат, голос мой простужен
Я иду такая вся, он мне не нужен.

А я иду такая вся в Дольче Габана
Я иду такая вся, на сердце рана
Слёзы душат-душат, я в плену обмана
Но иду такая вся в Дольче Габана.

Он пускает надежду, сирени букет
Может я наивнее всех на планете
Ведь любви всегда да, так не хочется, нет
Дайте мне на лану, дайте пачку сигарет.

Не звонит и не пишет тысячу лет
Он сидит в "Одноклассниках" целыми днями
Вы будете???, конечно же нет
Дайте мне на лану, дайте пачку сигарет.

И вот вопрос, ... кто из жильцов дома и какое вызывает ассоциацивные восприятие???

кто это меня раскудрявил и бросил? (((

И дольче габаны у меня нетууу((( *заголосила, намекая на фин. поддержку*

а чего это вдруг мой образ-то? Зорро, не припоминаю, чтоб мы виделись в реале)))

... песня, Сударыня! В. Сердючка (А. Данилко тоже самое) Не зная, кто раскудрявил тя...

есть ещо песня, точно слов не помню, что-то типа...
Не твоя она, не твоя
Зря ты парень её балуешь.
Не твоя она, не твоя
Ну зачем ты её целуешь.
Разве мало тебе других
Погуляешь, небось, и бросишь.
Раскудрявишь её жених
И прощения не попросишь.

Вот чего он там ей раскудрявит???

Мы виделись, Рыж, но это было лишь во сне, который снится мне ночами, я целый день живу в печали, и лишь мечтаю обо сне...

это старая песня, тогда еще не знали про бикини-дизайн)))

то-то я думаю мне спится плохо! Это Зорро по моим снам бродит! )))

Рыж, мне тоже плохо спится,
мож бросить все... пойти напиться
А по утру проснувшись рано,
Нырнув под наше покрывало
В заветный плен прекрасных ног
Раз пять, я думаю, что смог...

у меня не возникло никаких ассоциаций - мне ващще каюк? или просто кранты? ;)

Не вздумай пить!
Ты плохо кончишь!
Алкоголизм - такая дрянь!
Ну шо такое??? Кто там лезет
Под покрывало в эту рань???

Я сплю одна. Причем, в пижамке,
Меня тревожить не моги!
И не тяни ты спозаранку
Мои уставшие ногИ!

Раз пять??? Ну что ты в самом деле!
Ведь я же так могу устать!
Ну вот! Мозоль на бренном теле!
Давай-ка лучше ляжем спать?

:)))

Синий кот от ушей до хваста, был синей чем сама...
А чаво вдруг синий? Я думаю, что неповторимый, своенравный, с большими амбициозномурлыкающими запросами к женскому полу пушистой наружности)))

даю подсказку: фирменный цвет субару - ?

Такая нудная была дорога,
Раз пять, а разве это много?
Но если отдых нужен телу
Я позову продолжить Деву..)))

Спокойной ночи, всем, всем, всем!
А я иду под покрывало!
И что бы с ней нескучно стало
Я чудодейственный достану крем

"Иди скорей" оно ужо орало)))

тот первый холодильник выгребает)
иш! дрыхнут...
с новым днём, земляне!

о!! так нас чЁ, обокрали чтоль?? *разглядывает пустые полки холодильника*
))

тот от работы далеко жЫвет)))


Доброе утро!

)) или просто неспиЦЦа!))

Ну дык как, утро то доброе? :-)
Осталось чем позавтракать?
Если что, кому "овсянки сээр"? Я сварю, но на воде, если молоко выпили :-)

Встал еврей пораньше и пошел искать подарок Бога. В переулке его ограбили. Печальный возвращается домой. Жена спрашивает, Изя, что тебе Бог дал? Ах Сара, Сара, похоже, что кто то встал раньше меня...

Здрасти - Здрасти...

тот кому какие то уроды номером ошиблись.
бодрое утро.
зато не проспала, а то в последнее время на Юзя никакой надежды, даже свои каклеты прошляпил...

Хех! обокрали... , не там ищем! дАвече в кафешку на открытие фсё и утащили... а я там спал и фсё жувал :))) та лааадна! не фсё! :) вот осталося чутка...

пожрать как обычно... в смысле нету(((
тогда хоть так:
две подружки в овощной лавке, в очереди за морковкой...
первая продавцу: дайте, пожалуйста, вон ту бо-о-о-льшую морковку...
вторая: бери две, одну съедим...

эт Юзя как-будто номером апшипся;-) так что готовь каклеты! :-D

а если я поздно встаю, мне не дадут?)

тока морковка осталась))

морковка с утра - это жестко...
вот кофе с круасаном - самое то)

и лицо вареньем намазать?
спит она сколь хочешь, а потом еще и пожрать вкусно захотела?)))
так не бывает))) в домике что-то одно)) или спать или жрать)))
а ваще-то секс - идеальный вариант)))

если бы... сколько хочешь, с кем хочешь, как хочешь... умм... красотааа))

у самой муж пьяница)))
так что держи морковку и вперед работать)))

абъелся всласть, теперича можна всласть и по... ся.
*эротишно мяукаит*

ну не знаю, как вы, а я намаялась и уснула в кафехе...
Да товар я там берегла как зеницу ока! Почти все уцелело)))

похоже реальным делом занимались!
в однатысяча каком то лохматом году, грузовой корабль под британским флагом возвращался из одной колонии с грузом чая и пряностей. Во время шторма парусник изрядно потрепало, груз в трюме сорвало с креплений и рассыпавшись чай перемешался с бергамотом... вычленить одно из другого уже не представлялось реальным.. потому эту смесь так и стали продавать - назвав это новым вкусом и проведя рекламную компанию...

также торговое судно возвращалось на родину с грузом виски, но налетело на отмель возле берегов Шотландии... поолучивпрооины, судно должно было затонуть при следующем же приливе, спасать груз (еще бы! вискарь же!!)необходимо было немедленно.. НО! груз был розлит в слишком большие по объему бочки, ни на рыбачья лодка, ни на спасательный шлюп небыло возможности перегрузить груз с тонущего корабля... была срочно организована экспидиция в рыбачий поселок, что был неподалеку... там были в срочном порядке выкуплены все бочки, боченочки и бочата... одна беда - во всех этих ёмкостях местные аборигены солили рыбу! рыбный запах было решено отбить открытым огнем - бочки поскорому обожгли внутри и приступили к спасению груза (когда вопрос стоит о выпивке, мужики могут проявить чудеса сообразительности!)... все же вкус напитка стал другим... но градус то остался!! его просто назвали Шотландский скотч виски и выпили!!)) делов то!!)))

хорошо, когда мужики делом заняты, а не фигней страдают!)))

англичане, как обычно, сами запутались и других запутали)))

Есть другая версия происхождения этого чая:
"В качестве премьер министра, однажды Граф Грей находился с дипломатической миссией в Китае, где он волей случая спас жизнь китайского Мандарина. В благодарность вельможа подарил ему коробку с необычным, приятно благоухающим чаем и рецепт этого напитка в придачу. Это чай был ароматизирован бергамотом. Граф так пристрастился к этому чаю, что дал поручение принадлежавшей ему компании изготавливать этот бленд. Вскоре чай с бергамотом стал столь популярен, что семья Греев дала согласие на его широкое распространение." (с)

Я всегда говорила, англиЦким ученым нельзя верить. И их предкам тоже. Вот настораживают они меня всегда. )))

А чай с бергамотом я люблююю, только самый прикол в том, что мне кто-то сказал, что бергамот - это... какой-то там сорт груши)))
Оказалось, что это цитрусовое семейство))

А вот ни скотч, ни виски не пила ни разу. Много потеряла, да? )))

попробуй! только подконтрольно что б все было!))

соберемся как-нить домиком, под вашим неусыпным контролем я и начну дегустировать))) Тока камеру не брать с собой! )))

камеру не берём, дегустировать будешь у меня дома, потом всё равно не вспомнишь, что дальше было)))

В последнее время на форуме наблюдается тенденция- незамужние, немолодые уже дамочки (24-33) пытаются доказать, что быть замужем- не самоцель. Они приводят кучу примеров, насколько они свободны, и как замечательно самореализуются в работе, отношениях с друзьями, и одниночными подчас связями. Они во всю глотку трезвонят, как им хорошо, только чтобы в этом убедить самих же себя.
Может, хватит???
Может стоит себе признаться что замужем быть прикольно и замужем быть необходимо. И что вы хотите замуж.

я уж тогда скромно промолчу, что ли...
Да я просто в указанную категорию не вписываюсь ваще! ))) Даже в "немолодые дамочки" меня уже не записывают (((

неприлично не быть при мужчине (с) с этим соглашусь.
а вот про взамуж...

статус замужем пугает?

счастливую семейную жизнь не заменить самореализацией в работе, еще там в чем-то...

Я вот щас села и призадумалась... А что, получается это стыдно - хотеть замуж? Ну есть, конечно, особо одаренные дамочки, для которых это идея фикс. Я щас не о них. Я вообще.
Вот смотрите. Сама идея семьи - очень хороша. Просто не у всех получается. Что плохого в том, чтобы хотеть быть рядом со своим мужчиной? Что плохого в том, чтобы хотеть от него ребенка? Да и потом, что плохого в том, чтобы его самого просто хотеть?
И еще. Для большинства женщин важен официальный статус отношений. Вот важен и все тут, можно юлить бесконечно, придумывая какие-то оправдания, но это на самом деле так.

это самое и страшное... стоит только завести тему просемью, замужество и мужа, так летят такие негативные строки... что мужики козлы, чтонафиг надо ходить замуж, чего я там не видела???
на то мы и женщины, чтобы создавать семьи, рожать детей... спешить домой, где ждет тебя уж, любимый...

замужем - хорошо))) и не замужем - тоже хорошо))
о чем спорить-то?

еще раз)))
спор о том, что нефиг из себя строить че попало, можно признаться в первую очередь себе, что быть незамужем - это признак дурного тона...

вот тут не согласна вообще. Выходить замуж ради приличия? Нафиг-нафиг...

речь о том, что многие орут на всю деревню, что о замужестве даже и не думают и чт оне хотят туда, а это первовстатейный п.. здеж)))

ты меня запутала ваще!
Если счастливый брак ( а о таком мечтают все! И не говорите, что это не так!) - то замужем быть очень даже здорово! Вот. )))

да и я о том же..
только почему дамочки все как одна твердят, что им нафиг не надо замуж выходить?? года то идут, старость не за горами, а бабий век короткий...
зачем отпугивать мужчин тем, что они им не нужны...

замуж нужно выходить столько раз, сколько берут)))
А теперь мысли от противного))) Если не выходят, то мож и не берут, а?
Щас можно сказать целую кучу ненужных слов, что типа "не нашлось достойного... бла-бла..." - не в этом дело, мне кажется...

что ведут себя непристойно и недостойно, напиваться в людный местах до соплей, ругаться матом при мужчине, которому ты симпатична и который тебе симпатичен... разве это норма?

во-первых, а чего эт главная затейница прячет лицо?
Анка, сисняешься чтоль? Чего?
Во-вторых, зачем всех в одну гребёнку то?
В-третьих, Ань, вместо того, чтоб брюзжать со слюной у рта здесь, спросила бы у той, которая тебя так раззадорила!
О себе могу сказать: не то чтобы в зюзю не напиваюсь, я не напиваюсь ваапсче! И не ругаюсь матом!
Замуж берут, но я не иду. А те, за кого пошла бы, не предлагают.
Вот такая диллема.

не напиваюсь, не ругаюсь, улыбаюсь, умница-красавица... общаюсь с удовольствием, замуж пойду...))

и когда? :)

*с очень умным лицом* своевременно))

предлагаю отделить зёрна от плевел (ну или мух от котлет))).
Во-первых, некоторым и правда замуж нельзя. Потому что дуры))) Я иначе не могу назвать женщину, которая добровольно отказывается от семьи. да ещё и других подбивает. Кстати, финансовое благосостояние не делает дур менее дурными:)
Во-вторых, выскочить замуж за кого попало к определённому возрасту "потому что так положено" - дурь не меньшая.
Нормальное поведение где-то между.

Я - та самая "дура", которая добровольно отказывается от семьи и с финансовым благосостоянием все в порядке!))) Просто, у меня развито чувство личного пространства (только не надо спрашивать, что это такое - кому оно не знакомо, все равно не объяснить). Ну и сколько же раз надо выходить замуж? Если столько, сколько предлагают, то Анонимки "сдохнут от зависти" (хотя, конечно, лучше пусть выходят замуж и... будут счастливы). )))

а как бы развить в себе это чувство личного пространства? если вот бывает не везет, и правда и замуж не берут, и ты не трепешься, что не хочешь замуж. Но не кичать же тебе на всех перекрестках "хочу замуж"? просто молчишь. И хочется научиться быть самодостаточной, не хотеть его? Может быть, вот как раз кричать почаще, что "не хочу замуж" и сама в это поверишь?

для начала никто из свободных нне кричит, а высказывает мнение.
мое мнение как свободной барышни, может взамужем и тепло и вкусно кормят, я не готова. не готова к ответственности и детям. я совсем недавно осознала свое состояние и мне пока комфортно. изменится мое внутреннее состояние-изменится и позиция...

самокритично, уважаю. Только кавычки тогда зачем? :)
И у меня, и у моей супруги с понятием "личного пространства" всё в порядке. Это не мешает нам, а, напротив, помогает быть вместе.
Конечно, гораздо проще выйти с транспарантами "мужиков - долой! да здравствует бабий мир!" на демонстрацию, чем что-то поменять в себе для своего же блага, ради счастья в семье (хотя бы будущей). Ну а в какой-то момент уже и менять может быть поздно...
И ещё. У. Черчилль как то сказал: "Американцы всегда найдут верное решение, перебрав все неверные". Но не стоит идти этим путём в браке и межличностных отношениях.

Марта, просто надо научиться жить своей жизнью. Не искать чего-то "для полноты", а жить. Радоваться тому, что есть, не закрываясь от нового. И всё будет. А даже если и не будет - жить счастливо всегда лучше, чем вечный бег за чем-то недосягаемым. Те, кто с этим не справился, и кричат громко, пытаясь замаскировать собственные ошибки под "так и надо". Это в нас порой ещё с детства - неумение признавать ошибки;)
Я вот научился. К несчастью, по-крупному я ошибаюсь редко...

Я самокритикой не занимаюсь - у меня с самооценкой все в порядке, а, так же как и Вы, высказываю свое мнение, при этом, не переходя на личности!

высказывать своё мнение рекомендуется корректно, с уважением к собеседникам.
Что же до меня, то я оставляю за собой право на провокации отвечать адекватно. Лучше не подставляйтесь:)
А самооценка, полагаю, всё-таки завышена;)

Хотела посоветоваться-что бы вы выбрали хорошую шубку или пластическую операцию по увеличению сисек?))) Есть деньги толькона что-то одно -шубку шикарную... я конечно тоже очень хочу, но мне больше хочется красивую грудь)))Она у меня и так неплохая, но хочется еще лучше и больше )))Вот и не знаю что выбрать...

а что бы Вы выбрали?)))

и только шубу! Не трогай сиськи!

почему не трогать?))) сиськи мои хочу и трогаю)))

хирургу не давай

если ОН у тебя хирург, то давай, канеш

Я про незнакомого хирурга...

так хочется сиськи побольше)) 3-го размера)))

че у меня седня с мыслями??? Не могу собрать в кучу!

Если незнакомый, то может потрогает, а там глядишь и познакомитесь...

В общем, пусть трогают... Только на операцию не ходи.

Я уж думала, что как у Ирен Феррари!

Я когда родила, так у меня были 5-го! Это жесть! Мне так больше не надо!

канешна не надо)) тяжело наверное))
просто мужики постоянно кричат, что им нравятся женщины с 3-им размером груди, а если нету сисек и что теперерь делать??? может из-за этого меня и замуж не берут потому как сисек нету((

Мне Митя наш сказал ( а ему можно верить), что второй - это супер!
А еще я читала, как Конец говорил (знаешь такого? У него на аватаре женщина еще так истошно кричит?), так вот, ему нравятся вообще с маленькой грудью. Он про них так рассказывает нежно, с любовью...
Так что не слушай других!)))

На каждый горшок найдется своя крышка. Да! )))

у меня даже 2-го нету(((
НУ если Митька сказал что супер - тогда верю)))

а че это ты меня еще и горшок обозвала?))) ладно-ладно)))

Будут сиськи тогда и шуба появится.

скажу по-другому)))
Каждая девица для своего молодца родится))) Так лучше?)))

мужикам все таки важны у женщины наличие сисек)))
и не надо говорить что не в них щастье))) щастье в их наличии)))

и когда же мой то молодец родится в конце-концов))) ни мужа, ни сисек, ни шубы(((

пойдешь фся такая в шубе, а навстречу тебе прЫнцы. Так и падают к твоим ногам и сами в штабеля укладываются)))

не в размере счасть!.. не с "сиськами" же жить мужик собирается!

и буду я ходить в шубе по женскому монастырю)))
ты там где прынцев то видела)))

да с сиськами мужики живут тоже))) если бы мужику было бы пофиг на сиськи, мужики могли бы жить друг с другом)))

у нас кроме сисек еще масса других достоинств)))

я бы в начале... или в конце... ну неважно! вобщем я бы на них взглянул а уж потом советовал. грудь в студию! )))

эти достоинства неприлично показывать))) да и не сезон)))

верь мне на слово - сисек нету(((

ну а опа то хоть есть???

сестра, вот не привык я на слово верить! может ты плохо искала? ))

ну она то откуда может вырасти? попа растет пропорционально сиськам))) так что считай))) ни того ни другого нету)))

неубедительно! плохо репетировала! давай я поищу? )))

Я знаю, что летом операции гораздо дешевле, одна знакомая ставила импланты этим летом. Такштааа... если до лета ещё денег наберёшь, то сейчас можно себя и шубкой порадовать!

к НГ себя порадовать новыми сиськами)))

ну если хочешь - поищи))) а че искать то будешь?
силиконовые сиськи в монастыре?)))

Мужчины, скажите, кто в курсе. Силиконовая грудь на ощупь отличается от натуральной?
Интересно, а чувствительность у нее такая же? Я где-то читала, что снижается чувствительность...

Очень нада))) Темой ниже навеяно))

но на самолете и на скоростных лифтах уже не покатаешься!))) а то титьки будут на пупке!)))

они еще и лопаются, что ли? И силикон вытекает??? Какой кошмар!

Ну нафиг!

Читала где-то. Дама увеличила себе грудь, а силикон этот то ли не прижился, то ли фиговый какой был, не помню. В общем, у нее это дело стало в форме параллелепипеда. Как-будто туда пачки маргарина засунули.

людей стока и мнений... а по мне.. если не висят пустыми надувными шариками, то и неча заморачивацца, фиовенький натюрлих лучшее опупенных заменителей! Настоящие мнёшь нежно... потому как любя, а матерьяльчик нежно... шопп не повредить...

могут имплантанты сползти под кожей... да действительно! нафига!? в метро в час пик дорогу себе ими прокладывать?))

ну как они сползут-то??? А обратно их на место как возвращать? ))

Почти как у нас игра от Офигейши)))


"Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х**...
... Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчувстсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х**... "(с)

сказал "хи-хи"!

Уйду... не разговариваете со мной...

я посмеялась)))

*вышла из засады* )))

мужик приличный не пробегал?)))

сиськи разглядывала)))

Вот так мужики приличные и проходят мимо, пока мы у себя чего-то там выискиваем на чем бы нам заморочиться! )))

на кладбище они бывают. все, как на побор, приличные. прилично одеты, прилично молчат. особенно когда авторитета какого хоронют.

там же приличные вдовцы. опытные в общении с женщинами, бывалые в семейных делах

выужено из нагромождения здешних цитат:
"Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается."

(выпихиваит опай Рыжую ) это моя засада! хвать в потёмках разглядывать!!! не сибе... ни львам :(

ГАРСАДА - засада ГАРа
ГАРОПА - засада на ГАРа
ГАРВОПЕ - ГАР попался
)))

не совсем прилично...
ВОТТЕЮЗЯ... потеря сознания Юзи :)
НАВОРОТЮЗЮ... выделка Юзиана :)
ПИСЮЗЯ... хана Юзе :)
:)))

у тебя в последнем слове ошибка)))
Надо писать не ПИС, а ПИЗ. Не? ))) Я не про то подумала?)))

ПИСЮЗЯ - предлагаю сделать слово международным и разширить понятия с ним связанное!))
PISYZA - употребляется в любой затруднительной ситуации.
современный боевик будет озвучен так:
-где поддержка с воздуха!? нам тут писюзя а вы чем там занимаетесь!?.. если я выживу - доберусь до тебя и устрою тебе настоящую писюзю!!
))

мыслишь там! но звучит элегантнее "С" :))) Во и владелец бренда оживился... в массы такскать на мировой уровень выходит! :)))

Он же сразу в Голливуд собрался! Ага-ага! Тока там его и ждали! Прям сидят и горюют, где же тот рашн супер-мен? )))

Russian PISYZA

Russian PISYZA - эт вам не какой-то там Брюс Уиллис! )))

смейтесь-смейтесь!! мне уже и роль предложили!!.. слов мало конечно... но сколько действия! сколько темпираментаа!!)))

Нырки... это нырки (с) :)))

Зачитала текст в офисе - народ от смеха пополз к "М" и "Ж"!!! ))) Мерси, день прожит не зря!)))

Недавно задумалась над такой ситуацией - если, двое любящих людей живут вместе (женаты, например), но не собираются ВООБЩЕ заводить детей. То есть в принципе семья существует только из мужчины и женщины и дети даже не предполагаются. Имею ввиду не по причине, например, бесплодия и т. д., а именно из желания не иметь детей. То можно ли считать такую семью полноценной и кто как относиться к такому явлению?

почему нет? И потом, сейчас не собираются, а через несколько лет соберутся)))

Может у них пока инстинкт не проснулся? Я, кстати, тоже поздно созрела для материнства.
А сейчас просто не представляю, как такое могло быть)))

щас так все больше народу не только детей не заводят но еще и сексом почти не занимаются - дабы увеличить продолжительность жизни...

по мне так норма - это М+Ж+ три и более детишек

то так тому и быть! лишь бы к пенсии поближе не взвылося на луну!))

если именно по указанной причине, то они просто тупые козлы:)
Как раз регулярный секс с постоянным партнёром снижает опасность сердечно-сосудистых заболеваний, в частности.

А по теме - не считаю это нормальным, но и не считаю возможным лезть со своими взглядами в чужую жизнь.

не помню название, там Костолевский и Климова совсем молоденькая играют.
Фраза там была:"Семья без детей - не семья, а недоразумение."
Каждый живет, как считает нужным, правильным, возможным..

ответ на эту тему )..
-И вершина любви, это чудо великое-дети!..

ТААК! сестра, как что искать??? ну грудь и опу! ))) причем на тебе! )))

нет ни того ни другого))) а че меня ощупывать)) я же не курица)))
и вообще ты руки мыл перед тем как искать сиськи)))

почему это все растет пропорционально? Бывает, что нет.
А еще, бывает что щеки большие, а сисек нет.

ешьте всё и по-больше и всё вырастит!!!

проверено на себе)) от капусты сиськи не растут)))

сиськи растут если их массажировать каждый день! ))) а вам бы все поесть! вот у меня и дипломчик есть - массажист сиськолюб. могу на размерчик то и вытянуть за курс. беру не дорого ))

от макарон с картошкой растут, я проверяла)))

это этого питания они растут, но немного ниже и в виде живота )))

... у меня и живота нет... Это у мужчин в виде живота, а Таня у нас деушка спортивная, у неё что надо вырастит!

таки за массаж )))

Сиськи по пуду
Работать не буду! )))

Кстати, шоб сиськи росли, их нужно чаще мять. Да.)))

сиськи нужны Таньке... , Танька нам... Песцу жись! :)))

аааднаазнаачно!!))

ну-ка везём сиськи на экспресс-диагностику!
По результатам - оздоровительный массаж оных)))

PS. Если сиськи есть - не трогай! После операций их может не стать...

Смотрим славу. Кто не успел - анкету. Видимо тоже комплексовала, после операции получилось...

Танька, вставь яблоки! А еще лучше - кокосы! Так теплее)))

Теплее с меховыми варежками, только окружающие эту пушистость могут понять не правильно :)

*вешает табличку на кафе ОТКРЫТО*
седни в меню!
кенгура запечёная (еле споймали, да в СВЧ печку засунули)
ёжики под маринадом
гусиные лапки (косится на ГАРа - а мог бы и гусь быть яблоками)
на десерт компот из давленных бананов ( это мы пока кенгура по кухне ловили намяли)
и чай!
так! комплексный обед кааамуу!?

Юзя, Юзя... пс... пс... че делать-то??? Это хто??? Кенгуру очнулось, что ли? Давай быстрей замочи его, пока клиенты не прочухали...

то то думаю вкус у кенгурятки аки псиса... знать промашка вышла :(
Давай тада этот запечёный кубик - рубика и три корочки банана! капканы пойду ставить!!! :)))

шаволицца! (удрал голодным) :)))

кенгурятина недожарилась...
можем предложить капусту! свееженькая.. и для роста хороша!)))

чёта капустка не совсем... кхм.. свежА :) вонь и жись на ней бьёт ключом :)))

от капусты пучит...

я тут пока хлебушком займусь...

посетителей кажись всех распугалии.. лаадно.. к ужину надо чёнить сообразить!!
*вешает табличку САНИТАРНЫЙ ЧАС*

минус пятнаццать минут, а санитарок так и нет! :( и это мероприятьице чафнуть начинаить!!!

воо.. пришла наконец тоо!!!.. ща обработает усё как надо!))

санитарный час и санитарный день?

Хочу санитарную ночь! )))

нуу.. до утра путсть постоит.. вотте и санитарная ночь!)))

Однажды,
Точнее - когда-то и
где-то,
С голодным Котом
Повстречалась
Котлета.
Котлета, представьте,
Всплеснула руками:
- Ах, как же я
счастлива
Встретиться с вами!
Ах, если б Вы знали,
Как жаждут Котлеты
Узнать Ваши тайны
И Ваши секреты!
Скажите скорее,
Какого вы рода?
Вернее -
Какого Вы времени
года:
Кот осени Вы?
Кот весны?
Кот зимы?
А может быть,
Тоже -
Кот лета,
Как мы?
А может быть даже,
Вы Кот-Круглый-Год?
А может быть,
Может быть,
Вы - АНТРЕКОТ?
Кот лишь улыбнулся
ей
Вместо ответа.
И сразу куда-то
Исчезла Котлета...

какой замечательный стишок!! какая замечательная котлетаа!!!)))

ну че я теперь немытая буду ходить???

Названия наших тем на предыдущей странице))) улыбнуло)))


Доброе утроо!))

Чешите яйца! Рецепт!

А жадничать нехорошооо! :)))

Любопытно

Как вы смотрите

требуется офис-менеджер

И ещё на сегодня. Великие открытия

Что значит красивая женщина с мужской точки зрения?

Разница в возрасте

Оооой! Че делается-то!

а что!? очень разносторонненько так))

жадничать не хорошооо. А ведь некоторым и почесать-то нечего(((

те чоньть принести? ;)

разве что пастилы...

А ты про что? ;))

про почесать... ;)

вышел как то на крыльцо
почесать... ага... его
сунул-вынул... нет яйца
лучшеб просто почесал :)))

а че так? Перетерлось? Ээээх... какой хрупкий механизм...(((

живой. судя по интересам общественности!

а в свободное время - аморально живой)))

из описания симулятора-тренажера для эвм по общению с гопами:
"Источники гопничества зародились в тюрьмах, где побывал почти каждый десятый житель страны. Посему гопники уважают воров в законе и тех, кто отмотал свой срок на зоне.
Гопник- это хищник. Инстинктивно зная человеческую психологию, он прощупывает свою жертву на боязнь угрозы физической расправы и, найдя страх, безжалостно потрошит.
В последнее время гоп-популяция стала уменьшаться. Одной из причин этого послужил нездоровый образ жизни:алкоголизм, табакокурение и венерические заболевания.
Тем не менее, согласно теории Дарвина, оставшиеся особи представляют собой не меньшую опасность, т. к. впитали в себя все лучшие качества своей субкультуры..."
эхх! помнится, попадал я на них - перенял несколько приёмчиков

может в Красную книгу пора заносить?)))

их всех вылечат! Никто не вымрет!

лучше новых двух. Да? Интересно, чем же?

А бывает варианты, когда пословица неверна?

хорошо. например, взялс яза гуд. не говори что недюж)
так мы и не образовались, по интимным вопросам)
Хозяйка - так разрекламировала свои "кисти" которые периодически выкладывает. народ завести)
и усе... образования хотим!
пардон. что только по теме пословиц)

Сколько ГАРа не корми - а он все на зебру смотрит!... ну ведь неправда же! не только ж на зебру!!))
или вот - Когда я ем - я глух и нем... у меня так не выхоодит!.. сразу вспоминается чтонить важное, что сказать надо!)))

своих старых друзьях на все 100, но и появившиеся недавно, стали верными)

не удивится, если я выкину какойньть финт ))).. а двум новым надо подробно объяснять(да ещё в двух экземплярах),-почему я так поступила и что бы это значило.

старых знаешь что ожидать, а вот с новыми первое время-напряг.

старые уже задол-али, а новые еще нет... потом новые становятся старыми, а старые новеют... круговорот друзей в природе...)

познакомился с новыми и кааак Гаркнуть из-за угла... фсё :) уже старые :) или как старенькие :)))

старый..., проверенный годами. А новый, может и хороший, но... он подозрителен пока)))

времени, чтобы друг "состарился"? )))Год - это мало?

Жабуню поддержу))

новые ходят в приятелях, пока количество не перейдёт в качество))

Чуть не пропустил тему:)
Вот вам ещё из народного:
1) Друзья познаются в беде (а не в бидэ, как некоторые думают)))
Таким образом, за многими испытаниями, нам уготованными, "фальшивки" постепенно отпадают, остаются только настоящие друзья.

2) Съели вместе пуд соли;)
Это касательно того, кто "старый";)

Ну а уж если у кого "круговорот друзей" - это, на мой взгляд, просто человек не глубокий. Никому ничего личного:)

*пою* мелкая, я мелкая... такая вот нелегкая судьба моя...)))

"не подходите к Великанам с карликовыми мерками"... Но ведь всё в жизни относительно.. Как узнать, кто великан, а кто карлик? А если великан подойдёт к карлику со своими великанскими мерками?

ежели великан подойдет и накоормиит!!! *похлопал себя по животику* буудет ооочень не плохо!))

надо что б в паспорте графу ввели - ВЕЛИКАН КАРЛИК (нужное подчеркнуть)

в паспорте подчеркивать... Это ж тщательно скрывается обычно...
Причем сами "карлики" осознают многие вещи, и на "великанов" нападают сворой себе подобных. А патамушта ссс... когда страшно! )))

Если "великан" подойдет со своими мерками, то у "карлика" разрыв сердца случится, точно))) Надо только к куче "карликов" с такой меркой подходить, ну чтоб уравновесить, так сказать))

во так... (сиганул к потолку) великааан! Ой ток не тряситя! а то стану кар... кааар... , больным карликом :)

это ж аллегория (не запоминайте это слово!)
:)))

*мечет на стол снадобья*

так, диетические мои... ни капли жира! сплошные витамины!!))

салатик поклевали и ффсёё!!! диета в программе!!
))

чуть не забыл!.. на должность посудомойки никто не пришел!((.. такчто моем сами!...
У НАС ЗАКОН ТАКОЙ!! ПОЕЛ - УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
))

но я такое не ем. Вернее ем, но с мясом. А че это еще и ложка с дыркой???

Я буду омара в кляре. Кстати, а песцы едят морепродукты? Там жирные кислоты омега 3 содержаться. Повышают пушистость)))

чисто не там, где моют, а там, где не сорят)))
У нас с этим все нормуль, так что такой нам сотрудник не требуется)))

согласен с хозяйкой! :))) а выглядело как пышечки :)))

Салатик конечно мне понравился а вот ложка с дыркой как то не очень. И вообще витамины это наверно хорошо, а можно еще чего нить по вреднее плиз

такое. хде мясо? я спрашиваю, хде мясо? я чели коза, капусту лопать...

как Юзю так каклеты. а он нам вона чо...

грамотно преподнести)))
Пишет - "мечет снадобья"!!! Наметал, блин!!! Аж три горошины на всех!!! )))

чеетырее!!!.. и морковка..

Надоть по амбарам пошвыряться, собрать всё, чё есть и организовать контрольную закуску ))

... куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепёшки! Дёшево, со склада, оптом!
Щас бы блинов с икрой! В субботу озабочусь, пожалуй!

свинные хвостики забыла!)) *облизывается*

kit-kat

прям к ужину!)) а мы тут вот худеемс... фигура и всё такое... поддерживаете нас в этом начинании?)))

Привет.

Юзя: что есть кафе, что нет. Разницы никакой... :(

какфе есть!!)) да и кто в кафе кушать вечером ходит?!? туда ж ходят - поболтать, с друзьями пообщаться.. на свидания вконце то концов!))

А я сегодня весь день без обеда. Как в поговорке говорится: сначала покорми, спать уложи, а после расспрашивай. Второй вариант: сытый голодного не поймет. (кстати надо куда нибудь заныкать котлеты из холодильника, чтобы прочувствовал получчше :))

здрасьте) сладкое мы любим))
приятного общения Вам)

приятно познакомицца! я дррюк!!! :))) (принялся за салатик)

Добро пожаловать!)))

Посмотрела фотки, классно)))

На путях, полуобнаженная... а больше всего на работе понравилась)))

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, п"дор? Слушай сюда, ***лупоголовый! Лакай свое ***аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, "бтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк, *опа?

... И они жили долго и счастливо...


Ну-с... за взаимопонимание мужчин и женщин! :)))

Развеселила)))

Так пива захотелось, из той самой холодной кружки

при таком раскладе он сбежал через окно при первом удобном случае)))

так это и есть "золотая клетка" да?))

Вот, вычитала...

"Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным.

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.

Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего.

Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т. п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.

Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.

Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.

Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т. д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т. п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.

ужас какой! ты чему учишь-то?

Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.

Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.

Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.

Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.

А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".

Правило восьмое: имейте заначку.

У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.

Правило девятое: избегайте эксцессов.

Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.

Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.

Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.



Я не одобряю внебрачные связи, дорогие товарищи! И помните, что масса женщин прочтет эту статью и учтет все вышеперечисленное;)

Жена и любовница одна и та же женщина. И никаких проблем!

что сказать, вкуривайте мужики, воспитание никому не повредит... в жизни все бывает, и надо быть подготовленным, тем более это взгляд женщины.

а что, так бывает?)

Ага. У султанов :)

я же написала, что вычитала это. Не мой взгляд. А это взгляд мужчины)))
Я просто поделилась с вами информацией))

Анонимка [2] по большому счету так и должно быть, чтобы "все в одном флаконе", так сказать))
И ты знаешь, так бывает))

ну информацию, ты тоже фильтруешь. что н атвой взгляд, вернее, т. ч. это и частичка твоего интересного мнения)

подпись- ваш покорный слуга

"должно быть" - соглашусь... а вот если бывает - то редкооо)

ну не только у султанов))

А почему это не может быть одна и та же женщина?

Прикалываюсь :) И может и будет.

на улицах Сарааатовааа... че-то вспомнилось)))
Девушка к нам из Саратова, встречаем! )))

приветствуем) *смахнув слезу умиления*.. молодое поколение))

рады вам :)))

а правдо огней много?? а что вы с ними делаетеее?))

так парней же холостых ищем ))).. днём, как говорится, с огнём не найдёшь ))

вот как? как объяснить человеку, что ты права-права-права?

не надо убеждать вовсе))) Поверь мне, через какое-то время, он преподнесет тебе твою же идею, выдавая за свою собственную и при этом будет активно убеждать уже тебя)))

а сколько лет при этом надо подождать?))

А уверена, что права с его точки зрения?

а это смотря как доступно донесёшь до объекта))) ... терпеливо ждём... Не забывай, женщина - шея! А голова - предмет тёмный, анализу не подлежит!

не лет, все гораздо быстрее)))

А почему тебе так нужно именно доказать свою правоту? Он мужчина, предоставь ему право принимать решение, хоть оно, возможно, и неправильное.
Я больше всего в мужчинах ценю вот эту самую способность принимать решение и нести за него ответственность. Только не надо его потом упрекать "ну вот! я же говорила!"

а если я права? *большие глаза*

справедливости, ты не мудрая) -она - знает свое место!

уже "если" права. Еще пара тройка постов... :)

я в данном случае претендую на справедливость))

вот ты щас растопырилась как тот Терешечка в сказке, которого в печь толкали)))

Ну и что, если вдруг ты права. Скорее всего так и есть даже. Ну и что! )) Не надо с мужчиной хм... бамперами мериться. ))

тогда научи, как "забить" на то, что я права?))

хозяйка вообще идеалом мудрой женщину тут вырисовывается, с которой надо брать пример)судя по ее постам)
справедливость не всегда то, ради чего надо идти на принцип, тем ьолее слабоцй и очаровательно йженщине. которая хочет быть за мужчиной как за стеной...

а что доказываем-то? :) И кому? :)

ниии! Я не хочу в музей! )))

Кофеманка, а че тут учить-то? Расставь приоритеты что тебе дороже, важнее: вот прям сейчас доказать ему свою правоту, или поссориться с ним?
Вот ты знаешь, Кать, из-за какой-то фигни можно таких дров наломать...

поднимается на кафедру и все становится на свои места!
все гениельное просто)
Женщина, призывает к справедливости, своей правды!

Говорят, наступи на горло собственной песне))
будь милой и тихой) и придет счастье))

будь собой. Ты и так милая:)
А кому не нравицца - пусть сам идёт работать над собой. Ну или под собой)))

я тебе этого не говорила!)))
Я тебе говорю, сделай шаг назад... чтобы потом сделать 2 вперед)))

разница между нами в том, что я выслушиваю саму женщину по существу, а не строю догадки и нелепые обобщения:)

на то ты и психолог) которого тоже можно вывести из себя подозреваю, нелепыми догадками:)

*Семен Семеныч!* ты ж про тактику... а я все буквально... Мамо, ты и вправду кладезь жизненного опыта)

Кот. Синий.
:-* :-* :-*

кто я ещё и откуда ещё меня можно вывести? ;)

Итак, два примера, оба укладываются в постановку задачи:
1. "Я точно знаю, что постельное бельё надо менять каждую неделю, он говорит, что когда испачкается - видно!"
2. "Я точно знаю, что курение его убивает, а он никак не хочет бросить курить"
Как видим, в первом случае лучше просто выбросить из головы блажь, во втором - сменить тактику убеждения.

что по психологии, являетс ядля тебя эталоном, не профессор ли Вагин?(без иронии)
посоветуй, что лучше почитать. в плане убеждений

Верно. Но не зная конкретики можно строить только обобщения, надеясь, что человек сам сделает наиболее оптимальный выбор.

Вы уже не правы, утверждая, что права, права, права.! Оставьте себе хоть малую долю сомнения в том, что Вы возможно ошибаетесь. Хотите доказать ему свою правоту, начните с фразы: "Милый, возможно я не права..." И Вы тогда будете правы. А когда Вы словно танк со своей правдой... хочеться пойти на кухню, выбрать сковородку потяжелее. )) Я так всегда нахожу взаимопонимание и быстро, я вам скажу)))

я не верю в эталоны.
Любая работающая методика одинаково хороша, если приводит к нужному результату.
Тактика убеждения выбирается исходя из трёх основных критериев:
1) личности убеждающего,
2) личности адресата (убеждаемого)
3) доверия убеждающего к этой тактике.
И одним чтением учебников тут не обойтись. Искусство убеждения - это составляющая ораторского искусства. И лучше здесь тренинги, а не сухие лит. источники. Из личностей могу порекомендовать Соловьёву и её студию speak-up(тчк)ру. Я же от этого относительно далёк.

то есть полицемерить предлагаете?)) интерееесно... в чем еще наврать?)

с утра проснулсЯ нету... подумал на кота... он мог...
одну купюру нашли, свою комнату всю перерыл, результата нет... где искать. у кого такое бывало?

к тебе приедем и поищем)))
Теперь следи за стулом кота. Вдруг сожрал.)))

у меня вроде воспитанная кошка приученная к спец корму, аблигации к нему не относятся)
эта сволочь. даже рыбу не есть, все своими фабрикатами довольствуется...

мож сдуло куда...

А еще надо сказать фразу "черт-черт, пошутил да отдай"))) И он отдаст))

уже начал было на себя думать. может куда дел)
но тайное становится явным, захожу в зал смотрю денежка лежит. говорю типа подозрительно похожа на мою)
моя родственница. говорит, все может быть)
потом приходит родственик, моей родственницы. и говорит. как хорошо начался день. с поднятия на полу приятной бумажки)
вобщем одну нашли. после чего на кота, лег взгляд полный возмездия )

что в квартире не один (ну кошка не считается)

Тогда я пас...

буду срывать джек пот в одиночестве...

был урок: не бросать деньги где попало. Они этого ой как не любят!

такого у меня никогда не было и не будет, несчастный случай) скорей) кот, ну ты хоть подскажи, как думаешь. ты б куда ее дел:)

я бы потратил)))

блин, моя родственница так же сказала) Алиса потратила)

ну раз купюра была крупной - то было б слышно, ежели упала бы... значит домовой унёс!! домовому то давно не платили поди??.. во!! жалование на год вперёд значится!)))

Из Обнинска. Расширяем географию)))

Добро пожаловать Desire8!

ПодКалужье.. недалеко, пожалуй)
проходите, располагайтесь))

распологайтесь!)) не молчите!!!
))

нечего сказать!!! жаль больно молод...)))

Он все-таки пришел к нам... да писец, говорю, пришел!
Вернее придет 25 ноября.

Прогноз погоды:
25 ноября ночь -22\-24!!!

Ну не писец ли???

а регион точно наш?

спьяну кто напрогнозировал)

блин, тут надо уже и забыть про некупленные осенние ботинки)

в воскресенье - понедельник обещали, что в четверг ночью будет -12! А как время подошло.., так что мы имеем?

надо быть готовым!! надо быть вовсеоружии!!
))

регион точно наш, про Москву вычитала.

Юзя! Иди сюда, жЫвотное! Ложись, а мы вокруг, ты всех греть будешь :)))

о! чего удумали!)) э неее... только VIP персонам такой сервис!)))

планы на вечер можно начать планировать с утра!))

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


(С)

и вас порадую)))
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

ишшо!!!
побольшее с утра позитива отсыпьте

всем отличного настроения и улыбок и трудовых подвигов

Доброе, доброе )))

Сидит парень с девушкой.. смотрят в мире животных... а там как раз рассказывают о брачном периоде животных.
Ну и девушка спрашивает парня "а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень: - "Львом"
Девушка: - "Почему?"
Парень: - "Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень: - "а ты каким животным?"
Девушка: - "Свиньей"
Парень: - "0_о.. Почему?"
Девушка"А у них оргазм длиться 30 минут"
Парень подумал и говорит: - "А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"


Ну, чтоб желания совпадали с возможностями! :)))


Смотрите какооой! Ого! :)))

это уже язычество!! ... ой не пустяят в Рай! ой не пустяяят!!

Рыжая тему завела развратно-оргазмную)))
ишо позитива чорного)))

Уволили рубщика маса из магазина. Решил он сменить работу и устроился санитаром в роддом. Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить. Через пару минут санитар возвращается, бросает на стол пакет и говорит: "два сто без кости..."

что за ууужасыы!?

Рыжая при поверхностном подсчёте выходииит... 25 часов секиса!... жаль сутки так малы...

у меня аж похолодело всё внутри...(((

ну вот))) аха чето на черной юморок прибило)))
ну не хотите черного не будем.

а че Юзька посчтоянно бухгалтеров цепляет?)))
я же его блохастого не цепляю же))) и про бантик его молчу)))

я на распродаже Оурена Бафита прикупил))) ему всеравно уже не надо...

во! найти свою женщину из тысячи не трудно! главное правильно определиться с этой тысячей!)))
(с)

сними позорный бантик, а то ты вообще не определишься))) смахиваешь на меньшинство)))

4 часа утра,
звонок в дверь,
открывает муж.
На пороге жена
- пьяная еле на
ногах стоит, в
рваных
колготках, одно
й туфле...
- И ты думаешь
я тебя такую
пущу домой?!!
- Нафиг надо! я
за гитарой...

вижу, все сёня на правильную ногу встали

.. не проходит у меня трансвистицкая фигняя... так чтоль??
)))

ладно)) оставь бантик свой уже наместе))) какой из тебя нафиг трансвестит))) тебя даже туда не возьмут))

а вот и возьмуут! ты почем знаешь, что не возьмут!? меня, может, приглашали дажеее!!

чтоб в трансы попасть, надо спец-подготовку пройти. А ты сможешь???)))

куда солнышко делось, никто не знает?)

тут Юзьку в трансы не берут, а ты про солнце спрашиваешь))) ни как не перживаешь за сожителя))

То есть солнышко в трансы уже зачислили? А Юзя переживает?)
Юзечка.. не сдавайся, сделай еще попытку - бантик на макушку и энергичнее вращай бедрами)

о дурында))) да кто ж его возьмет то в трансы? он же памятник)))
Юзьку в трансы не берут, бедра сильно толстые, целлюлит нажрал...
надо ему тренажер купить)))

настаивай на независимой экспертизе... бедер... чтобы напраслину на тебя не возводили)

нет что б броситься грудем! сказать - ты не такой! вот хочешь - проверь!!... а они уже мне инструкцию по переходу подсовывают!
))

вот эта Кофеманка зараза))) все наговаривает на тебя)))

одна надежда на тебя! *приготовился к "броску грудем"* пора начать проверку меня на орентацию!!
))

оголяйся щас проверим твою ориентацию)

И гиде енти писят шансикоф пасуцца? (зыркаит в перескоп)
А Сестрёнка у нас какой вид единоборства та освоила? чёта бросочек не знакомый... :)))

вот думаю на тебе его начать отрабатывать?))) а?))

надеюсь ты не из тех... которые эти... с пятачком и хвост кручочком, а то фих отработаим :(

*ну это типа как в редакцию* :)))

Пишет нам Семён Казимирович Пупкин:
"Недавно стал осваивать компьютер. Еще не всё умею, но на сайте знакомств уже зарегистрировался.
Подскажите, как более опытные пользователи, а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?"

Вот такое вот письмо пришло к нам в редакцию. Ну что можно посоветовать Семёну Казимировичу?

Можно ли как-то настроить анти-спам? А то обижается мужчина...

может разместить на главной фото его реальный размер?)) а дальше модератор поможет))

канешна))) а ну можно еще регулярно оттягивать)))

утверждает, что все нормуль с размерами, и с женщинами даже знакомится. Но вот как пришлют такую рекламу, так сразу начинает комплексовать! Говорит, как-будто за ним прям подглядывают! Да что ж это такое, граждане! Не дадим комплексам загубить половую жизнь Семёна Коземирыча! :)))

из поселка Малые Чушки обратился к нам за помощью. У него проблемы в отношениях с девушкой. И всему виной... вы не поверите, хомячки!

Вот, что он нам пишет:

"Здравствуйте, дорогая редакция!

Мне одна девушка предложила жить вместе, без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо. Я ей хомячка купил, она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия, я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет, тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.
На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение, теперь хомячки проходят парашютную подготовку. Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась.
И как Вас женщин, после этого понимать?"

Да! Вот и как нас, женщин, после этого понимать??? )))

Молодая
невеста
совершенно
ненасытна.
Один раз,
второй, третий,
четвертый,...
девятый, ...
одиннадцатый.
..
Под утро жена
начинает
дремать, а муж,
шатаясь, идет
пописать. Пять
минут его нет,
пятнадцать.
Жена
просыпается и
идет его искать
в туалет.
Открыает дверь
и видит, как тот
шарит в трусах
и шепчет :
- Ну давай, ...
вылезай... Я
тебе железно
говорю, она
спит..

наподписываицца сперва... а потом плакаицца :)))

мужчина утверждает, что эти письма попали к нему совершенно случайно! И он здесь абсолютно не при чем!

А твое мнение, коллега, насчет вьюноши? Можно ли ему чем-то помочь? Мне кажется, что тут уже налицо смена сексуальной ориентации (ну как же! он же пишет, что ушел к другу!), а хомячки - это так... лишь прикрытие... чтоб на девушку всё свалить...

гуляем, народ! праздник живота. барашков резать будем *достает ножик*
кто за плов возмется?

женщин нельзя допускать до готовки плова))) Я пожалуй, самоустранюсь))) А уж пожрать-то завсегда приду, со своей большой ложкой)))

Я тоже на пожрать )))хочу!

кого из наших местных баранов принесем в жертву? кого сегодня будем готовить?))

но видала я... бегает тут... думаю, скоро сменит ник на Овечку Долли. )))

давненько когда то был у меня дружок... воли мы разгульный образ жизни.. ии.. вобчем заполучил он лобковую вошь... не долго думая был выработан план к действию - раз уж дихлофос убивает таракашков и прочих бегающих-ползающих, то справится и с этой напастью!... сказанно-сделанно... оттянул он добро своё, что б все места для обработки были доступны иии... вобщем я не ожидал, что он может так заверищать!)))


а вы как самолечились?))

Как мы лечимся от лобковых вшей??? 5 баллов!)))

А вообще, чисто теоретически, твой товарищ прав. Только он дозировку не соблюдал. Он же себе концентратом зафигачил. Надо было как-то разбавить...

лобковых вшей?))) у меня они ничем не болеют вроде бы)))
ну в последнее время ни на что не жаловались)))

точно! мы потом и разбавили это горе.. Распутиным.. водка такая была))).. а через пару деньков шкурка сошлааа.. вместе с трупиками смертельной хваткой вципившихся в нее вошиков...

у тебя породистые? в яблоко?)))

ну не знаю какие точно, это у тебя надо спросить))) тыже ими со мной поделился)))
в День Единства)))

ты уж их холь и лелей!!)) и следи, что б с непородистыми не спаривались!! )))

канешна буду блюсти породу))) потом разведу породистых - капитал наживу)))

(вооружаицца дихлафосиком) ану! аттапыривайте трусилямбы!!! крикуныыы:)))

Гар, ты даже свой антиперспирант ради такого дела пожертвуешь???

и впрямь... шариковый! не те вопли будуть... :))) (полез за аэрозольным)

Дал их один пьяный врач на тот случай, если организм начнет валять ваньку, а "Скорую" вызывать будет неохота...

Итак:
При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.

Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.

Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда, рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.
Туалетную бумагу следует применять только по назначению врача!

Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять. (жаль, я только что узнала)

Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.

Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет, не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.

Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали, можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой пленкой.

Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных драже

молодой ученый приносится радостный домой
-дорогая! я сегодня совершил грандиозное открытие! я открыл новый смертельный вирус и назвал его в твою честь!!
))

а как вас "радовали", не со зла, но что потом долго икалось?))

не припомню что-то, чтоб икалось потом...

Вот вместо цветов мне подарили три цветущих огурца - это было. Я чуть не разревелась (((

а говоришь небыло!)) зато как запомнилось!)))

правда не таких грандиозных, но всё же ))).
Утро Пасхальное. Телефон звонит. Сонно снимаю трубку. Трубка бодрым голосом товарища полковника поздравляет-"Ира, тебе уже доложили, что Христос воскрес?!"

на все праздники смс присылает, внимательный такой... часов в 8 утра, сволочь!

меня на 1 апреля мама разыграла, я чуть заикаться не начала.
Был у меня поклонник. Вот, млин, красавЭц, все дела. Но не могла видеть его, просто не могла. Ну бывает так. Все вокруг ахают-охают, а мне не алё.

Так вот, я постоянно от него шифровалась. Прошло время, он вроде бы успокоился и даже звонить перестал. И тут звонок по телефону. Маман берет трубку. И говорит мне потом:"Иди, это тебя. Андрюша."
Надо было видеть мое лицо в тот момент! Типа "шо? опяяять???"
Не смешно, я нервничала сильно.

насчет 1 апреля дааа) шуточки были забавные... одна знакомая тогда работала на таможне.. вот 1 апреля часов в 6 утра звонок в дверь - вам срочная телеграмма! открываю - человек в форме, все серьезно так, протягивает бланк.. я расписываюсь и пытаюсь вникнуть в текст - прибыл груз дверных глазков.. терминал такой то, место такое то... условия хранения - 150$ в сутки... ну 2 минуты я точно вникал чё к чему!)))

вычитала, одна девушка искала в подарок своему мужчине на день рождения тест на беременность с двумя полосками)))

когда на новогоднюю корпорушку к нам заявился дед мороз в костюме кординала )).. нууу, а не досталось костюма потому что! а карденальский костюм тоже красный ), подумаешь,-шапочка не того образца!... мы, правда, по-началу опешили.. решили, что настал день всеобщего покаяния )).. но, когда падрэ запел караоке...)))все успокоились.. Сроки Страшного Суда были пересмотрены... У меня, кстати, гдет есть фото ентого святого отца ))

На самом деле домашний телефон нужен для того чтобы найти сотовый

валенок в мой огород!!... наш новый гениральный, пришедший с МТС, тоже так думает(((

че память у тебя девичья? теряешь сотовый?)))

неее! ещет - кто спер!!
)))

а если у мобильника звук выключен, то ваще фиг найдешь! )))

раз с помощью блютуски находил... на вулице домашнего под рукой не оказалось :)))

с помощью блютуз? Я не умею((

ГАРнитурка есть такая... через блюньку работает, а на телефоне голосовик имеется! так вот... сперва определяю место его нахождения плюсминус 10метров... а потом кааак ГАРкну! "плеер!!!" ... он и включает мурлыколку какуюнить... и усё! папалси :)))

в интрукции к телефону тоже про такие штучки написано, но я ими еще не пользовалась ни разу...

Друзья!


В нашем Домике открывается виртуальное кафе "Рыжий Огонек"!
Количество мест неограниченное!

Выпивка и закусон отпускается в любых количествах и даже может и в кредит (под проценты, естессно), при наличии прописки местного места дислокации.

Приходите. Будем обсуждать одну очень интересную тему))
Ну и, конечно, работает буфет с холодными закусками, горячительными и просто горячими напитками.
Не опаздывайте))


Сегодня в кафе празднуется Открытие!!!
Милости просим всех желающих принять участие.


Администрация кафе " Рыжий Огонёк"))


P. S. К вечеру нужно набрать персонал. Открыты вакансии:
бармена-синяка
развратных официанток
администратора
вороватого бухгалтера
заику-сторожа

И многих других. Резюме с фото высылать мне по адресу: г. Мейби, Мамо.

щас уже наливают?))) или еще нет? мне тогда че-нить выпить и пожрать оранизуйте))

ну про резюме все понятно)) а фото топлесс высылать?))) или как?))

мясо то буит? ну хоть кусочик... :)))

ты че пожрать заешл? или на работу устраиваться?)))

только нафига мне твои? Мож ты их кому другому вышлешь? А я дождусь Юзькиных, Гара, Котовых и еще... у меня мнооого фантазий)))

я чето не поняла??? а ты че тока мужиков на работу берешь?)))
ты че собралась в этом кафе делать? ты значит директор кафе будешь, я так понимаю и все остальные мохнатые рядом))) зоопарк однако...

скока можно жрать! Кто работать будет???

Вот ты кем себя видишь? Какой в тебе талант есть? Ну окромя желудка безразмерного?))

Яп в официантки бы пошла... только шоб в чулочках и мне туда денюжку клали за резиночку)))
Да боюсь не сдюжу...((( Слаба стала...

с открытием!!!)))

поваром точно не вариант, голодными будем ходить)))

но фотки топлесс высылать только мужчинам. )))

Нуачо??? У меня нормальная ориентация! Я закоренелый гомосек! )))

Тань, ну, ясный перец, бух-ром будешь. Да? Дааа??? )))

Лишь бы с выручкой не исчезла никуда...

(теребит фотку) обнажонка пайдёть? :)))

Ну ты че там натеребил-то??? Мне ж теперь на фотке не видно ничего! фсе заляпал...
Давай ужО всё что есть, гляну...

Так-так-тааак... а со спины как? О! Плечи хороши! Берем! Только кем ты будешь-то? Коктейли смешивать умеешь? А сам-то сильно пьющий? Выхлещет весь запас спиртного... ой, чую, выхлещет...

меня в жулики и вбарыги записала?)) я может официанткой хочу)))

кстати еще надо же врачебную комиссию собрать, мед. комиссию проходить же надо работникам)))

а давайте я буду... не... ну фсе мысли проглотные :( отвлеките хто нить!
Ладна... смаррите, ток чур не извращать! сам удивился... заказывал массажистку... :)))

а кто в медкомиссии будет говорит вот эту классную фразу "Годен - не годен"? Предлагаю кандидатуру Маруси! :)))
Нуу... у нее хорошо голос поставлен...)))

Да очнись ты! Дядька подошел на небезопасное расстояние к самому сокровенному и уж коленкой по ним трется! А ты всё с пятками своими тащишься лежишь!

а она согласится? пусть заявление и резюме показывает))

сысредоточицца не могу... нифстать ни сесть, нисьесть нидрыгнуцца... там жеш папарации с жолтой прессы... людоед людоед :(

сторожем поставить? или швейцаром?)) а?))) у него вид грозный)))

Они тебя просят свое резюме показать... Покажешь, а?

Я вот тут табличку с надписью "Столик не обслуживается" уже прикупила. )))
Ага, самое главное в гостеприимстве - спрятать быстро всю еду)))

в глазки смарри! (корчит жалосливую моську) мнежа на чай не подадуть, а отнимать... на што оне тада в кафешке сидеть будут? :)))

мужик-фантазер какой-то приперся!
Еще не готово ничего, а он уже тут!

Ему пофиг, что официантка, что медсестра...

лежать юудешь)) причем за зарплату))

ему же пьяные будут на голову наступать!

делать тогда? от него какая в Дому польза?)))
правильно - никакой! тока жрать и усе)